Mitä on win-win-ajattelu ja kuinka se voi auttaa rakentamaan luottamusta ihmissuhteisiin

Kustantaja "Alpina Publisher" julkaisi kirjan "Happy Union". Sen kirjoittajat ovat Stephen ja Sandra Covey, jotka ovat asuneet yhdessä yli 50 vuotta, sekä Sandran veli John ja hänen vaimonsa Jane. Kirja kuvaa seitsemän taitoa, jotka auttavat pareja parantamaan suhteita. Julkaisemme otteen tapauksesta neljä – itseluottamuksen rakentaminen.

---

John: Tapa 4 on kyky ajatella win-win: ei "minä voitin, sinä hävisit", vaan "me molemmat voitimme". Mikä on tällaisen molempia osapuolia hyödyttävän ajattelun ydin? Kun pariskunnat ajattelevat win-win, he näyttävät sanovan: "Haluan parasta sinulle ja minulle." Muista, että minkä tahansa liiton jäsenen menetys on koko suhteen menetys.

Jane: Taito 4 liittyy ihmissuhteiden järjestämiseen. Tämä on eräänlainen pankkitili, vain tunteita herättävä: joka päivä "varoja" joko tulee sinne (ja sijoitat ne) tai niitä veloitetaan.

Katsotaanpa tunnevarojen liikkumista Sherin ja LeJuanin tilillä, jotka ovat olleet yhdessä 15 vuotta.

Lauantaina, klo 8.00. Sheri soittaa: "Hyvää huomenta, rakas, tein suosikkijuustomunasi."
8:15. "Lejuan, minä pesty sukat ja t-paidat. He makaavat sängyllä."
8:25. "Loisveljesi soitti uudelleen. Hän luultavasti haluaa huijata meitä jälleen rahan takia. Miksi annat hänen tehdä sen?
9:00. "Kaleylla on jalkapallo-ottelu tänään keskipäivällä. Olisi hienoa, jos tulisit vaihteeksi - jos et tietenkään ole kovin kiireinen jalkapallon kanssa televisiossa.

Ja nyt päivä lähenee loppuaan.

17:30. "Kiitos kun pesit autoni. Mikä miellyttävä yllätys, LeJuan."
17:35. "Soittiko äitini minulle? No, kiitos paljon, kun et sanonut.
18:00. "Tarjotaanko perheillallista ravintolassa? Olet hyvä isä."
21:30. "Poista ottelusi, LeJuan. Et näe muuta kuin jalkapalloa."
22:00. "Jälleen teit koko lattian tölkeillä ja lautasilla. Mikä hölmö sinä olet. Mikä minä olen, palvelija? Kunnes huudan, eikö se tule?

Jos olisit LeJuan, mitä ajattelisit päivän päätteeksi suhtestasi? Onko se paksu vai tyhjä? Ovatko kulut enemmän kuin tulot?

Tunnepisteet ovat suhteen laadun peili

Mieti nyt kumppanuuttasi. Sijoitatko säännöllisesti tunnevaroja miehesi tai vaimosi (kumppanisi) tilille vai nostatko ne sieltä? Lisäävätkö sanasi ja tekosi luottamusta suhteeseesi vai poistavatko sen?

Muista, että jotta kumppanuus olisi kestävä, täytyy tehdä vähintään viisi talletusta jokaista tunnevarojen nostoa kohden.

Joskus me, kun ajattelemme sijoittavamme tunnevaroja ja että kumppani näkee sen samalla tavalla, tyhjennämme tahattomasti hänen tilinsä.

Katsotaanpa Juliaa ja Alia. He ovat olleet naimisissa kolme vuotta ja heillä on pieni lapsi. […] Julia tunsi, että heidän oli aika mennä jonnekin yhdessä, ja suunnitteli kolmen päivän kiertueen Kaliforniaan hyvän hotellin kanssa. Lapsi jäi isoäidin luo. Kaksi viikkoa kotiin palattuaan Julia kuuli vahingossa Alin puhelimessa veljensä kanssa:

Muistatko, kun kävimme Kaliforniassa? Meillä oli mahtava lepo yhdessä, mutta kuinka odotin vihdoin paluuta kotiin.

Kun Al sulki puhelimen, Julia kysyi suuttuneena:

"Oletko siis odottanut paluuta?" Hän melkein itki. "Kuinka se tuli edes mieleesi?"

”Anteeksi, Julia, mutta kuuntele, miltä tämä matka näytti minulle. Ensimmäisenä aamuna sanot: "Al, tämä kiertue on sinulle, mitä haluat tehdä?" Sanon: "Uidaan ja kävellään rannalla." Ja sinä sanoit minulle: "Voi, ei, en pidä Aurinko, se on haitallista iholle, mennään ostoksille." "Okei", huokaisen. Sitten kysyt: "Missä haluat syödä illallista tänä iltana, Al?" Olen käynyt ostoksilla koko päivän täällä ja sano: "Entä mukava illallinen meksikolaisessa ravintolassa?" Ja sinä: "Ei, ei, haluan keittoa ja salaattibaari. - "Hyvä on". Sunnuntai aamu: "Mitä haluaisit tehdä tänään, Al?" Minä: "Pelaa golfia, yhdeksän reikää." Sinä: "Voi ei, luultavasti parempi baseball-otteluun." - "Hyvä on". Kultaseni, kysyit minulta joka päivä, mitä halusin tehdä, ja sitten teimme mitä halusit. Olen hyvä kanssasi, mutta...

"Miksi et kertonut minulle?" Julia itki.

"Koska sinä suunnittelit sen, ja minä rakastan sinua ja halusin miellyttää sinua.

"Miten tämä voi tapahtua? Julia kysyi itseltään. - Mikä meni vikaan? Minusta se oli täydellinen matka." Julia piti kiertuetta loistavana sijoituksena Alin tunnetasapainoon, mutta veti sen sijaan varoja häneltä.

Miksi se tapahtuu? Kuka päättää, mikä täydentää hänen tunnetiliään - tallettaja vai vastaanottaja? Tietenkin vastaanottaja. Julia suunnitteli tämän kiertueen Alille olettaen, että hän pitää samasta kuin hän: salaateista ja ostoksista. Ota siis selvää, mitä kumppanisi pitää panoksena, ja kerro heille, millaisena pidät häntä.

John: Useimmilla pareilla on melko hyvä käsitys siitä, kuinka emotionaalisesti sijoittaa kumppaninsa tiliin, mutta joskus he voivat sekoittaa tulot kuluihin. Puhu niin, että molemmat pääset helposti asiaan. Joskus riittää, kun sanot: ”Rakas, mitä haluaisit? Nyt kerron sinulle, mistä pidän." Tämä vaatii vähän aikaa - ja kuuntelemista huolellisesti, kunnes ymmärrät.

Mikä on tunnevarojen talletus ja kotiuttaminen?

Emotionaaliset talletukset rakentavat ja palauttavat luottamusta, kun taas nostot tuhoavat sen. Tässä muutamia esimerkkejä:

Kuvaile, milloin kumppanisi on viime aikoina sijoittanut tunnetilillesi. Mikä oli panos? Miltä sinusta tuntui?

Kun olet täyttänyt tämän luettelon, jaa se kumppanillesi ja pyydä häntä (tai häntä) jakamaan omansa kanssasi.

[…]

Jane: Carlottalla ja Willemillä on myös vaikeuksia. Katsotaanpa, kuinka nämä puolisot toimivat - "win-win"- tai "win-lose"-järjestelmän mukaan.

Willem ja Carlotta ovat olleet yhdessä 22 vuotta. Heillä ei ole lapsia, he asuvat suuressa kaupungissa. Eräänä päivänä Carlotta sanoi miehelleen:

Älä uskalla kutsua minua juhlia yrityksesi. En pidä kumppaneistasi, minulla ei ole mitään yhteistä heidän vaimojensa kanssa, ja naimattomat ovat vielä pahempaa.

Willem vastasi:

”Carlotta, tämä on minulle erittäin tärkeää.

- Ei, olen saanut tarpeekseni.

Willem tajusi, että hänen vaimonsa oli tosissaan.

Kaksi tuntia myöhemmin hän tarjosi:

"Kuule, Carlotta, ostetaan hissiliput talvella ja lasketaan vuoria muutaman kerran viikonloppuna.

– Willem, mene veljesi kanssa. Tiedät, että vihaan kylmää enkä halua enää hiihtää.

Hetken kuluttua vaimo sanoi:

"Kuule, Will, minulla on sinfoniaorkesterin tilaus, eikä Anna voi mennä kanssani. Tulla kanssasi? Neljä konserttia, yksi kuukaudessa.

"Ei", Willem vastasi. - Jos joudun käyttämään tuollaisia ​​rahoja, menen mieluummin koripalloon. Mene jonkun muun kanssa.

Nämä puolisot toimivat voittaja-tappio -periaatteella.

Harkitse sekä jonkun toisen että omia voittojasi

Tehokkaat avioliitot rakennetaan runsauden paradigman ympärille: kaikki voittavat. Jotta suhteet olisivat terveitä, sinun on ajateltava win-win-hengessä, mikä vaatii yhtä paljon rohkeutta ja herkkyyttä.

Mitä luulet tapahtuvan suhteille, kun ajattelet, että win-win? Koko heidän kulttuurinsa muuttuu. Sen sijaan, että ajattelisit "Mikä on parasta minulle?", ajattelet: "Mikä on parasta meille?"

Jos kumppani pitää tappiota voittona sinulle, suhde kokonaisuudessaan häviää tästä – mikä tarkoittaa, että sinäkin häviät.

Voit myös ajatella näin: "Haluan kumppanini voittavan kaikessa: minun on asuttava siellä, missä hänelle sopii, tehdä mitä hän haluaa", mutta tämä ei myöskään ole hienoa. Molempien pitäisi voittaa. On paljon terveellisempää ajatella näin: "Haluan myös voittaa, voitto-tappio -järjestelmä ei ole minua varten."

Siksi meidän on kuunneltava toisiamme, jaettava, neuvoteltava - ja tämä vaatii aikaa, kärsivällisyyttä ja harjoittelua. Mutta peli on kynttilän arvoinen: se voi Tallentaa Sinun suhteesi. ”En voi tietää, minne haluat mennä lomalle, mihin otteluihin haluat mennä, mihin käytät rahaa. Etkä tiedä sitä minusta, ellemme keskustele ja kuuntele toisiamme lujalla ymmärryksen tarkoituksella."

John: Kun pyrin voittamaan jossain, sanon tavallaan: "Rakastan sinua, sinä olet tärkeä." Kun yrität tietää, mikä on minulle hyödyllistä, vastaat: "Minä välitän sinusta ja haluan sinun olevan onnellinen." Tätä tarkoittaa, että avioliitossa pyritään saavuttamaan win-win.

Win-win-ajattelu tukee tasa-arvoisen kumppanuuden etuja avioliitossa, jossa kumpikaan osapuoli ei hallitse toista.

Harjoittele taitoa 4

Testataan taitoa 4.

Takaamme, että ajattelemalla "win-win" eikä "win-lose", "lose-win" tai jopa vain "voitti", teet parempia päätöksiä, jotka tuovat enemmän onnea sekä sinulle että sinun Koti.

"Win-Win" -ajattelu

Win-win-tilanne syntyy, kun kaikki sen osallistujat määrittelevät sen win-win-tilanteeksi itselleen ja muille. Voitot voidaan kirjata […] kaksisarakkeiseen taulukkoon.

Ohjaamme lainauksen:

Ajattele tilannetta, jossa et saa haluamiasi tuloksia. Päätä, mistä olisi sinulle hyötyä. Kysy samasta kumppanista.

Kuvaile tilannetta.

Mikä on voitto sinulle? Mitä hyötyä siitä on kumppanille?

Kirja "Onnellinen liitto. Tehokkaiden parien seitsemän tapaa ovat hyödyllisiä niille, jotka ovat parisuhteessa ja haluavat, että heidän luottamuksensa ja keskinäisen kunnioituksensa eivät heikkene vuosien mittaan. Siitä opit käymään läpi elämän koettelemuksia etkä tuhoa, vaan päinvastoin vahvistaa yhteyttä kumppaniisi.

Osta kirja