6 tyyppiä vanhempia, joiden lapsilla on vaikea olla romanttisia suhteita

Myydyin psykoterapeutti Nicole Lepert, How to Work on Yourself, on julkaissut Bombora Publishing House. Kirjassa hän puhuu lapsuuden traumoista ja niiden vaikutuksista aikuiselämään. Julkaisemme otteen yhdeksännestä luvusta, jossa Nicole analysoi, kuinka vanhemmuus vaikuttaa parisuhteisiin.

1. Sinulla on vanhempi, joka kieltää todellisuutesi

Aina kun lapselle kerrotaan, että hänen ajatuksensa, tunteensa tai kokemuksensa eivät ole totta, hänen todelliseen itseensä syntyy tyhjiö.

Ne, joilla on vielä tämä haava, jatkavat usein oman todellisuutensa kieltämistä säilyttääkseen tasapainon.

Sellaiset ihmiset eivät tunnista tarpeitaan tai niistä tulee patologisesti joustava. Heidän joukossaan on usein marttyyreja, jotka toimivat epäitsekkäästi omaksi vahingoksi. Yleensä he välttävät konflikteja ja noudattavat mantraa "Jos olet kunnossa, niin minä olen kunnossa." Todellisuuden kieltämisen traumatisoimat ihmiset voivat jopa hämmentyä omassa havaintossaan, koska he eivät tunne yhteyttä intuitioon eivätkä ole luottaneet siihen pitkään aikaan. He siirtävät edelleen päätöksensä ja tarpeitaan muille. Kun tarpeet jatkuvat ja tyytymättömyys kasvaa, he lopulta asettavat vastuun valinnoistaan ​​kaikille ympärillään.

2. Sinulla on vanhempi, joka ei näe tai kuule sinua

Ne, jotka kokivat, että heidän vanhempansa ovat jättäneet heidät huomiotta tai laiminlyöneet heidät, oppivat varhain, että heidän täytyy olla hiljaa saavuttaa rakkaus. Samanlainen reaktio on tyypillinen niille, jotka kasvoivat perheessä, jonka jäsenet olivat emotionaalisesti kypsymättömiä (käyttivät usein kylmyyttä tai boikottia rangaistuksena). Tällaisessa ilmapiirissä rakkaus on joko niukkaa tai ehdotonta, joten ihmiset poistavat halut ja tarpeet lähes kokonaan varmistaakseen, että he saavat parhaansa. Usein on oppimiskäyttäytymistä.

Ne, jotka on jätetty huomiotta pienimmälläkin uhan merkillä, jätetään huomiotta.

Tämä vamma voi myös ilmetä valinta "suuri persoonallisuus" kumppanina. Eräs asiakkaistani huomasi, että häntä houkuttelevat vahvat kumppanit - menestyjät, joiden kanssa se on kirjaimellisesti "tungosta samassa huoneessa". Tämä on syvä haava - "Minua ei voi nähdä tai kuulla." Siksi tällaiset ihmiset etsivät henkilöä, joka ylläpitää vakiintunutta mallia, ja heitä vetää tuttu varkain tai näkymättömyys. Tämä rooli kuitenkin aktivoi kaikki epämiellyttävät tunteet, jotka liittyvät uskoon "minua ei voi nähdä tai kuulla". Joka kerta kun jo mainittu nainen valitsi "ison persoonallisuuden", suhde romahti väistämättä heti, kun hän alkoi vihastua kumppaniinsa samoista syistä, jotka alun perin mahdollistivat hänen tuntea henkisen yhteyden.

3. Vanhemman läsnäolo, joka epäsuorasti elää elämääsi tai "veistos" itselleen

Kun vanhempi suoraan tai epäsuorasti ilmaisee suosivansa uskomuksiamme, toiveitamme ja tarpeitamme, se rajoittaa todellista itseilmaisuamme. Tämä ilmenee hyvin eri tavoin ja saa meidät usein tukeutumaan ulkopuolisiin suosituksiin - kumppaneilta, ystäviltä, ​​jopa ne, joita pidämme mentoreina, kun tarvitsemme tietoa tai palautetta mistä tahansa pääaineesta tai sivuaineesta ratkaisuja. Nämä ovat ihmisiä, joiden on aina keskusteltava asioista – joskus useita kertoja ja eri ihmisten kanssa – selvittääkseen, miltä heistä tuntuu. Koska heille on aina kerrottu mitä tuntea, ajatella tai tehdä, heillä ei ole yhteyttä sisäiseen kompassiinsa. Usein tämä johtaa siihen, että he etsivät jatkuvasti gurua tai opasta tai alistuvat sokeasti erilaisten pyörteisiin. uusia ideoita tai ryhmiä.

4. Hänellä on vanhempi, joka ei tunne rajoja

Lapsina ymmärsimme ne intuitiivisesti, vaikka monet kasvoivat perheissä, joissa vanhemmat eivät rakentaneet selkeitä rajoja. Lisäksi jotkut vanhemmat rikkoivat tietämättään rajojamme ja rohkaisivat meitä tekemään asioita, jotka tekivät meistä epämukavaa ollakseen "kohtelias" ja "mukava". Tämä kokemus esti intuitiomme ja sisäiset rajoituksemme, mikä sai meidät epäilemään sisäisiä signaalejamme. Aikuisuudessa tämä ilmenee siinä, että henkilö ei ota huomioon omia tarpeitaan ja antaa hänen systemaattisesti jättää huomiotta sen rajoja. Ajan myötä tämä tarpeiden kieltäminen voi kehittyä vihaksi tai inhoksi, jota kuvataan halveksunnan käsitteeksi tutkimustaD. Gottman, Onnellisen avioliiton 7 periaatetta eli Emotional Intelligence in Love. kuuluisa perheterapeutti John Gottman, "suhteiden tappaja".

Tunnemme halveksuntaa ja ihmettelemme: "Miksi ihmiset käyttävät minua hyväkseen?" tai "Miksi ihmiset eivät arvosta minua?" - ja tämä on normaali reaktio henkilökohtaisten rajojen rikkomiseen.

Mutta emme ymmärrä, että tämä käyttäytyminen johtuu siitä, että emme ole elämämme aikana rajoittaneet millään tavalla aikaa, energiaa ja tunneresursseja, jotka käytetään muihin.

5. Ottaa vanhemman, joka on liian pakkomielle ulkonäköön

Monet ihmiset ovat saaneet sekä suoria että epäsuoria signaaleja ulkonäöstään vanhemmilta, jotka keskittynyt fyysiseen ulkonäköön (paino, hiustyyli, vaatteet) tai jopa perheen ulkonäköön yhteiskuntaan. Aikuisuudessa tämän vuoksi tapa kehittyy vertaa itseäsi muiden kanssa nähdäksemme, sovimmeko heidän joukkoon sillä ulkoisella tasolla. Emme ymmärrä, että emotionaalinen hyvinvointi ulottuu paljon syvemmälle kuin ulkojulkisivu.

Tämä riippuvuus ulkonäöstä saa meidät keskittymään liikaa siihen kuvaan itsestämme, jonka esittelemme. Joskus jopa kiellämme tai piilotamme tuskalliset tai vaikeet kokemukset "pelastaaksemme kasvomme".

Sosiaaliset verkostot, jotka mahdollistavat kauniiden kuvien ja kuvatekstien lähettämisen niihin, vain pahentavat tilannetta, koska tämän kuvan takana monet ovat syvästi onnettomia.

6. Hänellä on vanhempi, joka ei osaa hallita tunteitaan

Kun näemme vanhemman valtaavan tunteensa räjähtämällä tai vetäytymällä pois, tunnemme olevamme emotionaalisesti ylikuormitettuja. Aikuisena käy ilmi, että meiltä puuttuu sopeutumiskyky, joka auttaa selviytymään tunteista ja yleisestä Henkinen tasapaino.

Monet omaksuvat saman reaktiivisuuden tai tunteiden tukahduttamisen vanhemmiltaan.

Joillakin tunteet repeytyvät, kun he huutavat toisille tai ryntäävät ympäri taloa paiskaten ovia. Toiset käsittelevät vaikeita kokemuksia vetäytymällä. Se voi näyttää välttämiseltä tai kieltämiseltä konflikti. Äärimmäisissä tapauksissa nämä ovat ihmisiä, jotka kokevat dissosiaatiota. Tähän tilaan päästäkseen jotkut turvautuvat ulkoisiin apuvälineisiin: tylsistävät aistit huumeilla ja alkoholilla, häiriötekijöillä sosiaalisissa verkostoissa, löytävät lohtua ruoasta. Itse yhteys voi olla anestesia, ja kun olemme huolissamme ihmissuhteista, meidän ei tarvitse ihmetellä, tekeekö jokin syvemmä meidät onnettomaksi.

Kirja "Kuinka työskennellä itserakasSe auttaa sinua ottamaan elämäsi omiin käsiisi. Kuinka käsitellä lapsuuden traumoja, miksi muutosta kohtaan on sisäistä vastustusta - saat vastaukset näihin ja moniin muihin kysymyksiin.

Osta kirja