Kuinka kasvattaa hyvä sisäinen vanhempi ja miksi tarvitset sitä

Kliininen psykologi ja Gestalt-terapeutti Vladislav Chubarov julkaisi kirjan "Kiinnitys ja erottaminen». Siinä kirjailija 20 vuoden konsultointikokemuksen pohjalta kertoo, kuinka aikuiset lapset voivat elää omaa elämäänsä olematta psykologisesti riippuvaisia ​​vanhemmistaan.

Julkaisemme Alpina Publisherin luvalla otteen luvusta 5 kuinka kääntää muuta vaativa sisäinen vanhempi välittäväksi ja lopeta vihdoin itsesi moitteleminen virheistä.

---

Kirjan ensimmäisessä osassa - jossa puhutaan emotionaalisesta kehityksestä ja eron edellytyksistä - panin merkille, että lapsi sisäistää vanhemman kasvaessaan. Tämä tarkoittaa, että ihmisellä on sisäinen Äiti, joka reagoi tietyllä tavalla erilaisiin tilanteisiin.

Esimerkiksi teit virheen. Jos sisäinen äitisi on luotettava vanhempi, ensimmäinen ajatuksesi on jotain tällaista: "Okei, tein virheen, minun on korjattava se. Ensi kerralla se on todennäköisesti parempi."

Jos sisäinen äitisi on aina moittinut sinua jopa siitä, että olet saanut suorat A: t, saatat automaattisesti ajatella: "Kaikki on taas pielessä,

Olen arvoton, mikä sääli."

Yksinkertaistan tarkoituksella, mutta yleensä mekanismi toimii jotakuinkin näin. Onko mahdollista, ainakin joskus, korvata epäluotettavan sisäisen vanhemman ääni jollakin hyödyllisemmällä? Voit tietysti.

Mistä tämä "jotain" tulee? Sinun on muistettava ja päivitettävä kokemus, kun olet saanut muita reaktioita toimiisi. Virheissä tämä voisi olla esimerkiksi hyvä opettaja: ”Teit hienoa työtä! Kaikki ei ole sujuvaa siellä täällä, mutta näen, että yritit." Tai valmentaja: "Tämä on jo tulos, jatka samaan malliin, toista vielä 50 kertaa, niin kaikki järjestyy." Yritä erityisesti kuvitella näitä ihmisiä, kohtauksia menneisyydestä heidän osallistumisellaan - anna heidän kertoa sinulle miellyttäviä ja lämpimiä sanoja, he ylistävät sinua. Aseta ne sisäisen vanhempasi viereen, ja reaktiosi ja tunteesi muuttuvat monipuolisemmiksi.

Vähitellen sinulla on eräänlainen "kollektiivi" sisäinen vanhempi, hyvä ja kiltti, jota voidaan käyttää vaikeassa tilanteessa alun perin olleen sijaan.

Tietenkin, jos jotain tapahtuu yhtäkkiä, stereotyyppinen "äidin ääni». Mutta mitä useammin harjoittelet ja käytät mielikuvitustasi, sitä harvemmin tämä tapahtuu.

Tässä on joitain esimerkkejä siitä, kuinka asiakkaani täydensivät sisäistä vanhempiaan laukaisevissa tilanteissa: muita sisäisiä arvovaltaisia ​​henkilöitä, jotka sanoivat jotain samasta asiasta päinvastainen. Muuten, joskus tämä hahmo on myös vanhempi.

Mutta entä jos olisit epäonninen, eikä sellaisia ​​ihmisiä olisi elämässäsi ollenkaan?

Terapeutti voi toimia "riittävän hyvän vanhemman" roolissa sinulle. Yksi psykoterapeuttisen prosessin tehtävistä on juuri antaa asiakkaalle riittävää palautetta kertomalla hänelle eri tavoista reagoida epäonnistumisiin, ongelmiin ja konflikteihin. Olen jo maininnut, että psykoterapian ydin ei ole niinkään keskusteltava materiaali kuin terapeutin ja asiakkaan välinen vuorovaikutusprosessi.

Esimerkiksi asiakkaan äiti tukahdutti systemaattisesti hänen tahtoaan lapsena ja rankaisi häntä siitä vihan ilmentymiä. Tämän seurauksena aikuinen itse tukahduttaa vihansa, koska hän alitajuisesti pelkää, että hän "joutuu vaikeuksiin" sen vuoksi. Sisäinen vanhempi kieltää häntä olemasta vihainen. Hän ei voi puolustaa etujaan, hän antaa periksi kaikille ja pelkää ristiriitoja ihmissuhteissa. Istunnon aikana terapeutti huomaa toistuvasti asiakkaan piilotetun vihan ja sanoo: "Olet vihainen." Aluksi asiakas voi kieltää tunteensa ja kieltäytyä näkemästä sitä. Sitten hän alkaa vähitellen myöntää: kyllä, on vihaa. Ja sitten hän tajuaa, ettei hänen vihansa takia tapahdu mitään pahaa: maailma ei romahda, terapeutti ei katkaise suhdetta eikä rankaise häntä vihaisuudesta. 40 toiston jälkeen asiakas oppii uuden kokemuksen: on ok olla vihainen, se on normaalia.

Lisäksi psykoterapeutti voi suuttua itse ja kiinnitä asiakkaan huomio tähän. ”Olen vihainen, että et saapunut ajoissa paikalle etkä ole vieläkään selvittänyt viimeisen istunnon maksua. Näet, sinä kestät rauhallisesti vihani etkä aio jättää minua."

Konflikti ei ole suhteen loppu. Harjoittelemalla turvallisessa ympäristössä ihminen alkaa vähitellen soveltaa uusia taitoja elämässään ja muuttaa käyttäytymistään.

Itseään kohtaan välittävän asenteen taitojen harjoittaminen antaa ihmisen valita lähisuhteisiin vain ne ihmiset, jotka myös kohtelevat häntä hyvin. Tämä on juuri se, mitä populaaripsykologian kuuluisa kaava sisältää: "Ensin rakasta itseäsi, ja silloin muut rakastavat sinua." Tietenkin tässä muodossa lause ei ole kovin selkeä ja näyttää temppulta. "Dekoodaisin" tämän prosessin taitojen ketjuksi.

1. Ihminen ”kasvaa” itsessään välittävän vanhemman, joka auttaa häntä reagoimaan rakentavasti ja joustavasti konflikteihin ja esiin nouseviin tunteisiin.
2. Tämän sisäisen välittävän vanhemman ansiosta ihmisestä tulee vähemmän armoton itseäsi kohtaan, armollisempi, anteliaampi, oikeudenmukainen: ei pilkkaa omia puutteitaan, ei paljasta itseään häikäilemätön kritiikki virheistä, ei moiti tai rankaise, vaan sietää omat ominaisuutensa, antaa itsensä oppia ja kehittää.
3. Ihminen tottuu kohtelemaan itseään hyvin. Hän alkaa havaita nopeammin, kun muut ihmiset kohtelevat häntä huonommin kuin hänen pitäisi, eikä tule lähelle sellaisia ​​ihmisiä.
4. Ihmisestä tulee läheinen vain niille ihmisille, jotka kohtelevat häntä yhtä herkkäästi kuin hän: kunnioittavat hänen tarpeitaan, antavat hänen korjata virheensä ja ottavat huomioon hänen mielipiteensä. Hän itse yrittää näyttää saman muille asenne, koska hän alkaa ymmärtää paremmin ihmisluontoa ja tunteiden toimintaa.

Näin kaikki tapahtuu: jos olet auttanut itseäsi "kasvaamaan" riittävän hyvän sisäisen vanhemman, niin suhteesi muihin paranee. Ympärilläsi on enemmän ihmisiä, jotka hyväksyvät ja hyväksyvät sinut, ja vähemmän niitä, jotka oikaisevat ja häpeävät sinua; Sinulla puolestaan ​​on enemmän energiaa ja kärsivällisyyttä käsitellä avokätisesti ja oikeudenmukaisesti muita. Hoitopiiri toimii!

Suhteita vanhempiin voi olla vaikea selvittää yksin. Kirja Attachment and Separation yksinkertaistaa tätä prosessia. Se auttaa sinua ymmärtämään, kuinka valita optimaalinen etäisyys vanhempiisi, estää lapsuuden traumat vaikuttamasta henkilökohtaiseen ja työelämään ja välttää tulemasta myrkyllinen aikuinen omille lapsillesi.

Osta kirja