Kuinka auttaa lapsia selviytymään vanhempiensa avioerosta
Miscellanea / / September 10, 2023
Se tulee olemaan vaikeata. Mutta voit hoitaa sen.
Kannattaako huono avioliitto pelastaa lasten takia?
Vanhempien avioero on lähes aina kauhea isku lapsille. Lapsen mielentilalle on kuitenkin paljon pahempaa elää perheessä, jossa toinen tai molemmat puolisot ovat jatkuvasti uupuneita ja onnettomia, aina riitelevät, aiheuttavat skandaaleja ja syyttävät toisiaan.
Lisäksi jos vanhemmat ylläpitävät onnetonta avioliittoa vain lastensa vuoksi, he näyttävät uhraavan itsensä ja vaativat heiltä ainakin tiedostamatta paljon enemmän. Heistä tulee suvaitsemattomia nuorempien perheenjäsenten puutteita kohtaan, ja heidän välilleen syntyy väärinkäsityksiä. Vastauksena liiallisiin vaatimuksiin lapsi alkaa pitää itseään epäonnistujana.
Eikä saa unohtaa, että lapset luovat oman imagonsa ja käyttäytymismallinsa perheessä havaitsemiensa perusteella.
Evgenia Kanina
Lapsi imee itseensä käyttäytymisen ja asenteen, ei itse avioeron tosiasiaa. Voit olla esimerkki vanhemmista, jotka erosivat, mutta kunnioittavat edelleen toisiaan. Tai voitte pysyä laillisesti naimisissa pitkään ja silti olla vieraita toisillenne.
Pahin vaikutus lapseen ei ole avioero, vaan vanhempien konfliktit tämän tapahtuman aikana ja sen jälkeen. Mutta jos kaikki tehdään oikein, lapset selviävät stressistä minimaalisilla menetyksillä, kasvavat henkisesti terveinä ja pystyvät rakentamaan vahvan ja onnellisen perheen tulevaisuudessa.
Kuinka kertoa lapsellesi avioerosta
On olemassa useita yleisiä virheitä, joita sinun ei pitäisi tehdä, jos päätät tehdä niin avioero:
- Viivytä hetki, kun kerrot lapsillesi kaiken. Jos päätät erota, sinun ei pitäisi peitellä tätä tosiasiaa yrittämällä valehdella, että kaikki on hyvin. Jopa lapset kokevat, että jokin menee pieleen, mutta kukaan ei vahvista heidän tunteitaan. Tällainen ristiriita luo tarpeetonta stressiä ja tuhlaa energiaa, jota he pian tarvitsevat.
- Puhutaan avioerosta, kun mitään ei ole vielä päätetty. Tämä on toinen ääripää, lapsille haitallinen. Et voi lähettää heittelyäsi lapsellesi, koska se lisää ahdistusta ja epävarmuutta entisestään.
- Älä vastaa lasten kysymyksiin. Näin voi käydä, jos vanhemmat pelkäävät satuttaa lastaan tai eivät löydä sanoja. Tunne, että sinulta salataan jotain, aiheuttaa ahdistusta, hermostuneisuutta, unihäiriöitä ja muita ongelmia.
- Kerro lapsellesi eri versioita syistä. Jos äidillä on yksi teoria ja isällä toinen, se hämmentää lapsia ja tappaa heidän tarvitsemansa varmuuden. Vielä pahempaa on, jos vanhemmat myös syyttävät toisiaan, tehden kumppanin syylliseksi ja kääntävät lapsen häntä vastaan.
- Sanotaan, että kaikki tulee olemaan kuten ennenkin. Vanhemmat tekevät usein virheen yrittäessään rauhoittaa lapsiaan tällä lauseella. Pohjimmiltaan tämä on huijausta. On parempi kertoa lapsille totuus, samalla kun valitset pehmeämmän sanamuodon, esimerkiksi: ”Nyt on toisin, mutta me huolehdimme siitä, että tunnet olosi hyväksi. Ja vaikka se olisi surullista, olemme sinua varten."
Ensinnäkin, sopi kumppanisi kanssa siitä, kuinka selität lapsille, mitä tapahtuu, ja keskustele sitten heidän kanssaan yhdessä. Yritä varmistaa, että keskustelu tapahtuu ystävällisessä ilmapiirissä ja että versiosi ovat täysin samat.
Älä käytä seuraavia versioita syinä (vaikka ne olisivat totta):
- Huono taloudellinen tuki isältä.
- Data pettäminen.
- Toisen vanhemman huono asenne ja käytös toista kohtaan.
- Vihaa toisiaan kohtaan mistä tahansa syystä.
- Toisen vanhemman väärä kasvatus.
Sen sijaan keksi neutraali syy ja kerro se oikein lapsellesi.
Evgenia Kanina
Sinun on ymmärrettävä, että aviomies ja vaimo eroavat, eivät vanhemmat. Selitä tämä lapsellesi: ”Olimme kerran pariskunta, seurustelimme, sitten meistä tuli aviomies ja vaimo, ja vasta sitten - vanhempasi. Nyt me miehenä ja vaimona emme enää voi / emme halua / emme aio asua yhdessä. Mutta me pysymme aina äitinä ja isänä."
On tärkeää vahvistaa seuraavaa uskoa lapseen: "Vaikka äiti ja isä eivät ole enää aviomies ja vaimo, he ovat vanhempani ikuisesti, ja minä olen heidän lapsensa."
Lapsille kannattaa myös kertoa, miten heidän elämänsä muuttuu eron jälkeen: missä he asuvat ja kenen kanssa, minä päivinä he tapaavat toisen vanhemman. Tällainen keskustelu lisää varmuutta ja auttaa palauttamaan kadonneen tuen.
Mitä ehtoja lapselle voi syntyä avioeron jälkeen?
Ensimmäisen kuuden kuukauden aikana tauon jälkeen kaikki lapset havaittu stressireaktiot.
3–4-vuotiailla lapsilla voi esiintyä kehon ongelmia: enureesia, ummetusta, unihäiriöt ja ruokaa. Tässä iässä psyyke on muodostumisensa alussa, eivätkä keholliset tunteet ja tunteet ole vielä eronneet toisistaan.
Minkä tahansa ikäiset lapset voivat muuttua aggressiivisiksi ja osoittavat ajoittain raivoa ja itsepäisyyttä. He näyttävät palaavan kehityksessään kokeakseen kipua.
Jos kuusivuotias lapsi käyttäytyy kuin kolmivuotias, esimerkiksi huutaa ja pyörii lattialla, hänen psyykensä yrittää siten selviytyä uhasta. Hän palaa vanhoihin käyttäytymismuotoihin säästääkseen henkistä energiaa. Ja se on okei.
On paljon pahempaa, jos lapsi on täysin rauhallinen. Psykologit varoittaavälinpitämättömyys ja "mukava" käytös eron jälkeen ei ole merkki siitä, että hän on selvinnyt traumasta parissa päivässä tai viikossa, vaan hälytyskello.
Jokaisen henkisesti terveen lapsen on reagoitava avioeroon. Ulkoinen rauhallisuus ja välinpitämättömyys eivät puhu sisäisestä tilasta.
Todennäköisesti lapsen ei annettu - avoimesti tai piilossa - ilmaista tunteitaan, ja hänet pakotettiin työntämään kaikki sisäänsä. Kyvyttömyys käsitellä pelkoja ja fantasioita voi kuitenkin johtaa neuroottisten oireiden ilmaantumiseen.
Tulevaisuudessa tällainen henkilö ei voi luottaa muihin, mukaan lukien romanttisiin kumppaneihin, ja kärsii huono itsetunto, ahdistuneisuus, hallitsematon aggressio tai päinvastoin liiallinen hyväntahtoisuus kaikkia kohtaan sopimus.
Kuinka auttaa lasta selviytymään kriisistä
Tässä asiassa kannattaa keskittyä ikään. Vauvat ja vauvat ovat erittäin riippuvaisia äitinsä tunnetilasta. Siksi tässä tapauksessa päätehtävänä on säädellä ja ylläpitää hänen emotionaalista taustaansa mahdollisimman paljon. On myös tärkeää säilyttää vauvan tavanomainen elämänrytmi ja aikataulu.
Esikoulu- ja alakouluikäiset lapset ovat haavoittuvin ryhmä. He kuuluvat perhejärjestelmään ja ymmärtävät paljon, mutta eivät silti ymmärrä mitä tapahtuu. On tärkeää keskustella lapsesi kanssa siitä, mitä tapahtuu ja korostaa, että avioero on aikuisen päätös. Samaan aikaan sinun ei pitäisi käyttää kieltä kuten "se ei ole sinun syytäsi".
Evgenia Kanina
Sinun tehtäväsi ei ole sanoa, että joku ei ole syyllinen, vaan selittää syy: "Olet surullinen tai ehkä olet vihainen, ja se on normaalia. Et luultavasti halunnut sen olevan näin. Mutta teimme tämän päätöksen." Ja sitten puhua siitä, miksi ihmiset yleensä eroavat: he rakastuivat, eivät voineet tai eivät oppineet neuvottelemaan. Sano, että vanhempana selvisit, mutta aviomiehenä ja vaimona et voinut tulla joukkueeksi.
Tämä koskee myös teini-ikäisiä lapsia. He selviävät avioerosta asianmukaisemmin, koska heillä on jo tuki ystävien, harrastusten, suunnitelmien ja ihmissuhteiden suhteen. Samalla on myös tärkeää puhua heille rehellisesti, kysyä, mikä heitä tarkalleen huolestuttaa ja huolestuttaa.
Akuutissa jaksossa - ensimmäiset kuusi kuukautta ennen ja eron jälkeen - Sinun on hyväksyttävä lapsen mahdollinen aggressio väistämättömänä tosiasiana. Älä yritä tukahduttaa sitä, vaan päinvastoin, anna hänelle mahdollisuus ilmaista se turvallisesti.
Älä missään tapauksessa saa häpeä lastasi "moraalittomien" tunteiden takia, älä nuhtele, nuhtele tai syytä häntä epäoikeudenmukaisuudesta. Kuuntele ja kun lapsen intohimo loppuu, halaa häntä ja sano, että ymmärrät kuinka vaikeaa se hänelle on. Ilmaise tunteesi - sano, että se on sinullekin nyt vaikeaa, mutta yhdessä selviät siitä.
Tietenkään et voi hemmotella lastasi hänen toiveillaan, esimerkiksi olla menemättä kouluun tai syömättä pelkkää jäätelöä. Mutta samaan aikaan sinun ei pitäisi huutaa hänelle tai häpeä häntä - yritä ratkaista tällaiset konfliktit kärsivällisesti ja hellästi. Tässä on muutamia esimerkkejä:
- Lapsi kieltäytyy menemästä kouluun tai päiväkotiin. ”Tietenkin olisi hienoa olla menemättä kouluun, kun et halua. Joskus minulla on myös tällaisia ajatuksia työstäni. Järjestämme ehdottomasti vapaapäivä, mutta se on parempi suunnitella."
- Lapsi vaatii makeisia, mutta sinä vastustat hänen valintaansa. "Ymmärrän, että haluat jotain makeaa. Anna sinun valita haluamasi makeat hedelmät."
- Sinun täytyy mennä liiketapaamiseen, ja lapsesi vaatii, että otat hänet mukaasi. ”Haluatko äitisi jäävän kanssasi ja meidän istuvan sohvalla syleilyssä. Pelkäät, että jos äitisi menee jonnekin, saatat menettää hänet. Loppujen lopuksi sinusta näyttää, että olet menettänyt myös isäsi. Mutta se ei ole totta. Isä tulee luoksesi, hän muistaa sinut aina. Ja äiti ei koskaan lähde, vaikka hän joskus tekisi bisnestä. Ja illalla istumme varmasti kanssasi ja puhumme kaikesta maailmassa."
- Lapsi epäoikeudenmukaisesti syyttää sinua jostakin, reagoi sinuun aggressiivisesti, arvostelee sinua. Toista päässäsi, että nämä eivät ole hänen todellisia ajatuksiaan, vaan vain reaktioita sisäiseen kipuun ja kärsimykseen. "Rakas, tunnet olosi erittäin pahalta, ymmärrän. Tule luokseni, kaikki järjestyy, anna minun halata sinua."
Vanhemmille lapsille voidaan antaa erikoiskirjallisuutta. Tässä on muutamia kirjoja, jotka sopivat eri-ikäisille lapsille sekä heidän vanhemmilleen:
- Jacqueline Wilson, "Uusi alku"
- Ute Krause, prinsessat ja rosvot.
- Natalya Remish: "Just tärkeistä asioista. Mirrasta ja Goshasta."
- Christine Nöstlinger, "Tietenkin ja yleensä."
- Ulf Stark, Anna jääkarhujen tanssia.
KANSSA teini-ikäiset Voit katsoa näitä aiheita käsitteleviä TV-sarjoja tai elokuvia ja keskustella sitten katsomastasi. Samalla on tärkeää selventää lapsen mielipidettä: ”Miten päähenkilön mielestäsi elää? Mikä voisi auttaa häntä? Mikä hänen on vaikea selviytyä?
Kuinka järjestää lapsen ja vanhempien välinen kommunikaatio avioeron jälkeen
Kielteinen suhtautuminen toiseen vanhemmista lamauttaa lapsen psyyken, vie osan hänen identiteetistään ja avaa oven sisäisille konflikteille.
Yritä ylläpitää hyvää suhdetta ja varmistaa, että lapsilla on mahdollisuus kommunikoida molempien vanhempien kanssa tuntematta syyllisyyttä heitä kohtaan rakkaudestaan.
Monet äidit kohtaavat "sunnuntai-isän" -ilmiön. Nainen hallitsee ja säätelee lapsen käyttäytymistä koko viikon, saa hänet tekemään läksynsä, tarkkailee sääntöjen noudattamista ja ruokaa, ja isä, kuten loma, tulee yhdeksi päiväksi ja lähtee sitten. Samanaikaisesti äiti havaitsee kaikki negatiiviset tunteet, oikkujen ja protestien aalto, ja se näyttää hänelle epäreilulta.
Evgenia Kanina
On tärkeää ymmärtää, että se vanhempi, jonka kanssa lapsi viettää laatuaikaa, tuntee olonsa turvalliseksi ja luottaa, vastaanottaa kaiken lasten tunteiden kirjon. Hänen vieressään hän antaa itsensä rentoutua - tämä on tärkeä hahmo hänen elämässään.
Et voi moittia heitä sellaisesta ”epäoikeudenmukaisuudesta”, saati kääntää heitä toista vanhempaa vastaan katkeruuden vuoksi. Ilmaus "isä hylkäsi meidät" voi jättää kauhean arven lapsen psyykeen ja pilata suhteen entisen kumppanin kanssa täysin.
Kannattaa katsoa mitä sanot. Älä moiti kumppaniasi lapsesi edessä, älä keksi hänelle tunteita, kuten "isä ei rakasta sinua enää". Vaikka sinulla olisi kaikki syyt ajatella niin, tällaiset keskustelut aiheuttavat vain kipua.
Yritä samalla ymmärtää kumppaniasi. Ennen avioeroa hän oli täysivaltainen perheenjäsen, ja sen jälkeen hän saa vain muruja huomiosta, eikä hänellä ole mahdollisuutta seurata lapsensa kasvamista. Tällainen "syrjäytyminen" perheestä voi olla tuskallista paitsi lapsille, myös aikuisille.
Jos mahdollista, yritä saada kumppanisi mukaan lapsen hoitoon. Älä anna hänen vain hengailla hänen kanssaan viikonloppuisin, vaan suorittaa tärkeitä tehtäviä. Esimerkiksi lääkärissä käyminen tai koulupukujen ja tarvikkeiden ostaminen, opettajiensa kanssa puhuminen, vanhempien kokouksiin osallistuminen. Tällä tavalla isä on mukana kasvatus, hänen roolinsa ei rajoitu viikonloppuviihteeseen, ja kaikki hyötyvät siitä.
Saattaa myös käydä niin, että vaikka isä haluaa tavata lasta, tämä protestoi tapaamisia vastaan. On tärkeää ymmärtää, että aggressiolla voi olla useita syitä:
- Viha isää kohtaan koska hän asuu nyt erillään.
- Viha äitiä kohtaan heijastuu isään. Koska lapsen hyvinvointi riippuu nyt äidistä, on vaarallista osoittaa avoimesti vihaa hänelle, ja tunne siirtyy toiseen hahmoon.
- Sopeutuminen äidin tiedostamattomiin toiveisiin. Nainen on vihainen entiselle kumppanilleen, ja koska lapsi rakastaa häntä, hän tekee samoin.
- Syyllisyydentunto isäsi edessä. Lapsi kokee, että koska hän jäi asumaan äitinsä luo, se tarkoittaa, että hän petti isänsä. Syyllisyys muuttuu aggressioksi.
Älä seuraa lapsesi esimerkkiä. Yritä jäsentää tapaamiskysymystä, älä puhu pahaa toisesta vanhemmasta äläkä osoita, että olet tyytymätön entiseen kumppaniisi tai heidän tapaamisiinsa.
Mitä tehdä, jos toinen vanhemmista ei halua kommunikoida lapsen kanssa
On myös mahdollista, että yksi kumppaneista putoaa vanhemmuudesta. Tässä tapauksessa toisen tulisi ensin hankkia aikuisten - ystävien, sukulaisten, psykologien - tuki, eikä hakea lohtua lapsesta. Lapsista ei voi tulla tukea vanhemmilleen – he eivät ole valmiita tähän.
Sinun ei pitäisi kertoa lapsellesi, että toinen vanhempi todella rakastaa häntä, hänen vain täytyy kerran. Tämä muodostaa väärän käsityksen rakkaudesta, mikä voi vaikuttaa huonosti lapsen tuleviin ihmissuhteisiin.
Jos et ymmärrä, miksi kumppanisi käyttäytyi näin, sano se. Älä keksi hyviä tai huonoja asioita ex-puolisostasi, vaan puhu omasta puolestasi ja vakuuta lapsellesi, että olet aina siellä.
Esimerkiksi: "En todellakaan tiedä miksi näin tapahtui, mutta olen todella pahoillani. Olen lähellä!" Näin osoitat, että lapsella on joku, johon luottaa, hän ei ole yksin.
Milloin käydä psykologilla
On olemassa useita tekijöitä, jotka osoittavat, että on aika etsiä asiantuntijaa:
- Vaikea muutos lapsen käyttäytymisessä. Esimerkiksi, jos hän muuttuu aktiivisesta vetäytyneeksi, rauhallisesta reagoivaan tapahtumiin väkivaltaisesti.
- Äkilliset muutokset päivän rytmissä ja tarpeissa: muutokset uni- ja syömiskäyttäytymisessä, ilmenemismuodot enureesi tai encopresis, negatiivisten kommenttien esiintyminen itsestä, ulkonäöstä tai käyttäytymisestä.
- Radikaalit muutokset viestinnässäesimerkiksi sulkeminen ikäisiltä.
- Emotionaalinen swing ja kyvyttömyys selviytyä tunteista, jotka joskus näyttävät "hukuttavan" lapsen.
Evgenia Kanina
Yritä löytää lasten tai nuorten psykologi, jolla on kokemusta tällaisten tapausten kanssa työskentelystä. Ensinnäkin saat suosituksia käyttäytymisesi säätämiseksi. Toiseksi lapsella on perhejärjestelmän ulkopuolinen henkilö, joka voi auttaa häntä löytämään tukea ja antamaan tukea.
Muista, että apua saa pyytää. Perhettä perustaessaan kukaan ei suunnittele avioeroa, ja siihen on vaikea valmistautua 100%. Tämä on ajanjakso, jolloin jokainen perheenjäsen tarvitsee tukea.
Mitä muuta lukea suhteista vanhempiin👨👩👧👦
- 8 strategiaa, jotka auttavat sinua vapautumaan myrkyllisestä vanhempien vaikutuksesta
- Kuinka käsitellä emotionaalisesti kypsymättömiä vanhempia
- Keitä ovat narsistisia vanhempia ja miten heidän häiriönsä vaikuttaa heidän lapsiinsa?