"En ollut äitiyslomalla - en mies": kirjailija Svetlana Kolchik - siitä, kuinka perheet muuttuvat ja miksi sinun ei pitäisi pelätä sitä

Miksi perheet muuttuvat

Työn löytäminen, naimisiinmeno, lasten hankkiminen - tämä oli ennen ennustettavaa ja hallitsevaa elämänlinjaa. Kasvoin 90-luvulla. Mutta jopa minua, Moskovan asukasta, hallitsi pitkään sosiaalinen paine: "Minun täytyy mennä naimisiin pian", "Minun on ymmärrettävä itseni naisena" ja muut asenteet äitiemme sanavarastosta.

Nyt on paljon enemmän vaihtoehtoja elämäsi ja suhteesi rakentamiseen. Saksalaiset sosiologit kutsuvat tätä "mahdollisuuksien tyranniaksi".

Elämme nopeimpien muutosten aikakautta perhe- ja ihmissuhteissa. Tähän vaikuttaa muun muassa kaksi tärkeää tekijää - talouden kehitys ja tietokenttää muuttava digitaalinen vallankumous.

Taloudellinen kehitys

Talous on aina vaikuttanut – ja vaikuttaa edelleen – perheen instituutioon. Noin 1800-luvulle asti kyliä hallitsivat perinteiset perheet, jotka koostuivat usein useista sukupolvista. Isä, äiti, lapset, isoisät, isoäidit ja muut sukulaiset asuivat saman katon alla. Mutta teollinen vallankumous muuttui tällä tavalla: ihmiset alkoivat erota klaaneistaan ​​ja muuttaa suuriin kaupunkeihin. Ydinperheet – vanhemmat ja lapset – ovat yleistyneet.

Nyt monissa kehittyneissä maissa, myös Venäjällä, syntyvyys laskee tasaisesti. Lasten saamisesta tulee liian kallista. Ja yleensä elämän prioriteetit muuttuvat vähitellen.

Lisäksi sinkkuja - ne, jotka päättävät olla solmimatta suhteita - ovat taloudelle hyödyllisempiä, koska he kuluttavat paljon enemmän tavaroita ja palveluita.

Tiedon vallankumous

1990-luvulla ihmisillä oli pääsy Internetiin, 2000-luvulla kaikki saivat puhelimet, 1910-luvulla he alkoivat käyttää sosiaalisia verkostoja massiivisesti. Tietokenttä on muuttunut.

Siksi zoomereiden - nyt 18-25-vuotiaiden - valinta on niin erilainen kuin milleniaalien ja aikaisemmat sukupolvet. He syntyivät puhelin kädessään, heillä oli aina pääsy tietoon. Tämä vaikuttaa heidän päätöksiinsä: missä ja miten tutustua, miten kommunikoida, mennäänkö vakavaan suhteeseen ja milloin tarkalleen, millainen muoto näillä suhteilla tulee olemaan, hankitaanko lapsia.

Miten perheet muuttuvat

Käsittelen mieluummin sitä, miten roolit ja vuorovaikutus perheen sisällä muuttuvat. Vaikka tietysti myös se tosiasia, että sen konsepti muuttuu, on myös tärkeää.

Perhekäsitys laajenee

Jotkut saattavat väittää, että perhe on vain se, mikä on kuvattu perustuslaissa. Mutta kun olen keskustellut tästä aiheesta eri sukupolvien ihmisten kanssa, kuulin monia tällaisia ​​vastauksia:

- Asun yksin ja minä - hänen oma perheensä.
”Olen yksinhuoltajaäiti, jolla on lapsi, ja olemme perhe.
- Perheeni on paljon "bonus" sukulaisia.

Viimeisessä lauseessa puhumme niin sanotuista patchwork-perheistä (englanniksi. tilkkutäkkiperhe - analogisesti värikkään tilkkutäkin kanssa).

Avioeron jälkeen on monia "lappuja" uusien sukulaisten muodossa: "bonus" äiti, "bonus" veljet ja sisaret.

Jos vanhemmilla on uusia puolisoita, joilla on lapsia aikaisemmista avioliitoista, heistä kaikista tulee automaattisesti niin sanottuja bonussukulaisia. Ja kaikki yrittävät rakentaa sivistyneet suhteet keskenään. Jos se ei auta, soita apua. perhepsykologit. Osoittautuu, että perhe ei hajoa avioeron jälkeen, vaan päinvastoin laajenee.

Tämä muoto on yleinen Pohjois-Euroopassa. Siellä lapset asuvat usein avioeron jälkeen vuorotellen jokaisen vanhemman talossa: viikon - siellä, toisen - siellä. Ja niin edelleen aikuisuuteen asti. Ihmiset turvautuvat tällaiseen strategiaan paitsi ajan optimoinnin vuoksi, myös siksi, että lapset avioeron jälkeen kommunikoivat tasavertaisesti sekä isän että äidin kanssa. Tässä tapauksessa lapsen on hieman helpompi kestää eroa aikuisista.

Lisäksi lausunto Lapsipsykologi Linda Nielsonin mukaan mitä tasaisempaa aikaa lapset viettävät kummankin vanhemman kanssa eron jälkeen, sitä parempi se on heille pitkällä aikavälillä. Tämä koskee kaikkia elämän alueita, myös terveyttä - heidän psyykensä ja immuniteettinsa ovat vahvempia kuin lasten, jotka elävät vain yhden vanhemman kanssa. Psykologi tuli tähän johtopäätökseen analysoituaan 40 tutkimusta, jotka tehtiin neljännesvuosisadan aikana. Hänen mielestään vähintään 35 % ajasta tulisi viettää toisen vanhemman kanssa.

Isät uppoavat aktiivisemmin vanhemmuuteen

Tietoisesta vanhemmuudesta ja erityisesti aktiivisesta isyydestä on tulossa suuri arvo. Miehet ymmärtävät sen olla isä Viileä. Monet miettivät rooliaan uudelleen, haluavat olla laadullisesti erilaisia ​​isiä kuin omat isänsä, varsinkin jos he katosivat viimeisenä päivänä töissä tai makaavat aina sohvalla olutpullon kanssa. Joillakin heistä ei ollut isiä ollenkaan.

Yksi hahmoista, joiden kanssa puhuin kirjani puolesta, Moskovan oikeusasiamiehen alaisuudessa toimivan isien neuvoston puheenjohtaja Aleksei Tšegodaev, puhui polustaan ​​aktiiviseen isyyteen. Kun hänen vanhin tyttärensä oli pieni, hän ei ollut juuri koskaan kotona: hän katosi toimistoon. Ja kun hän oli jo kasvanut ja he lähtivät matkalle yhdessä, hän tajusi, että hän ei tiennyt ollenkaan, mistä puhua hänen kanssaan ja miten. Se oli kuin hälytys hänelle. Hän on nyt toisessa avioliitossaan toinen lapsi, jonka kanssa hän päätti viettää mahdollisimman paljon aikaa lapsesta asti.

Ja muuten, niitä on monia tutkimustatodistaa, että lapset, joista isänsä ovat aktiivisesti huolehtineet syntymästä lähtien, kehittyvät nopeammin, itkevät vähemmän ja sopeutuvat paremmin yhteiskuntaan tulevaisuudessa.

Myös sukupuolisopimukset lisääntyvät. Monet parit ovat samaa mieltä vastuunjakoperustuu taloudellisiin realiteetteihin. Jos mies esimerkiksi ansaitsee tällä hetkellä vähemmän kuin kumppaninsa tai hänellä on erilainen työmuoto - etä- tai osa-aikainen -, hänen on kannattavampaa istua lapsen kanssa.

Äitiysvapaata kuitenkin myöntää vain harva, vaikka Venäjän lain mukaan mies voi ottaa asetuksen ennen kuin lapsi täyttää kolme vuotta.

Mutta useimmille perheille tämä ei yksinkertaisesti ole kannattavaa: miehet Venäjällä ovat edelleen ansaita enemmän. Ja vaikka valtio kompensoisi asetuksella, kuten samassa Ruotsissa, 80% heidän palkoistaan, olisi äärimmäisen vaikeaa elää tällä rahalla.

Sellaiset muutokset - yhteiskunnassa ja perheessä - eivät tapahdu heti. Tämä kestää joskus vuosia ja jopa vuosikymmeniä. Esimerkiksi 2000-luvun alussa Quebec korotti miesten äitiysetuuksia ja jakoi ajanjakson, jonka vain isät saattoivat kestää. Ja vanhempainvapaalla olevien miesten määrä on kasvanut 8-kertaiseksi 10 vuodessa! Ja Ruotsissa ja muissa Skandinavian maissa isille, jotka eivät ole palvelleet vähintään muutamaa kuukautta asetuksella, nykyään he katsovat yleensä tuomitsevasti: he sanovat, silloin et ole oikea mies.

Mutta se ei tietenkään aina ollut niin. Joten ehkä meillä on vielä pitkä matka kuljettavana. Lisäksi mielipidemittausten mukaan useimmat venäläiset ovat yhtä mieltä siitä, että isät eivät pysty hoitamaan lapsia huonommin kuin äidit.

"Hyviä avioeroja" tulee yhä enemmän

Monissa kehittyneissä maissa, mukaan lukien Venäjä, joka toinen avioliitto hajoaa. Avioeroprosentti Euroopassa hyppäsi 150 prosenttia vuosina 1965–2011. Venäjällä uusien avioliittojen osuus on lähes nelinkertaistunut vuodesta 1960. Mutta avioerojen syyt ja laatu muuttuvat.

Kuten psykologit sanovat, jos ihmiset erosivat, kun se oli "erittäin huono", nyt he hajaantuvat yhä enemmän, kun se ei ole tarpeeksi hyvä.

Kumppanit yrittävät kuunnella todellisia tarpeita ja toiveita - omia ja muita - oppia osoittamaan suurempaa emotionaalista kypsyyttä. Ja jos he silti päättävät erota, he yrittävät tehdä sen sivistynytlasten trauman minimoimiseksi.

Psykoterapeutilla käymisestä on myös vähitellen tulossa normi - varmasti suurten kaupunkien asukkaille.

Venäjällä vallitsee edelleen stereotypioita "eronneista naisista perävaunun kanssa" tai uskomuksia, että meidän on pysyttävä yhdessä hinnalla millä hyvänsä "lasten vuoksi". Kuitenkin nekin ovat vähitellen häipymässä menneisyyteen.

Miksi sinun ei pitäisi pelätä muutosta

Monet pelkäävät, että jos ydinperhe lakkaa olemasta hallitseva muoto, yhteiskunta joutuu kaaokseen. Mutta näin tuskin tapahtuu. Sosiaaliset yhteydet ovat ihmisen tärkein tarve. Psykologi Abraham Maslowin 1950-luvun puolivälissä kehittämän ihmisen perustarpeiden asteikon mukaan tarve uskolliseen ryhmään kuuluminen on kolmannella sijalla - heti syömisen, juomisen, nukkumisen ja sisällä olemisen tarpeiden jälkeen turvallisuus.

Kuitenkin tavat, joilla tämä perustarpe täytetään, ovat muuttumassa. Yhdessä elämänvaiheessa voimme pitää rakastamme perheenä yleensä. lemmikki tai virtuaalisia ystäviä. Toisaalta hengeltään läheisiä ihmisiä, joiden kanssa he päättivät asua kolivingissa. Yhteisöt voivat korvata verisukulaisia ​​sekä merkityksessä että roolissa.

Mutta vaikka ihmiset lopettaisivatkin avioliiton, he tarvitsevat silti kipeästi tukea "omiensa" persoonassa - niissä, jotka ymmärtävät ja hyväksyvät heidät.

Näiltä muutoksilta ei ole pakoon. Sinä pelkäät - et pelkää, mutta perheet muuttuvat silti, kuten ne ovat muuttuneet koko ajan ihmiskunnan historiaa. Globaalilta trendiltä ei pääse pakoon, ja ehkä jotkut tulevat Venäjälle jopa aikaisemmin kuin uskommekaan.

Kuinka valmistautua tähän? Ensinnäkin, laajenna näköalojasi. Kun olin vuorovaikutuksessa kirjani henkilöiden kanssa, minulla itselläni oli joskus eri aiheiden parissa työskennellessäni kysymys: "Mitä, niin se oli mahdollista?" Horisontin laajentaminen mahdollistaa toisen ymmärtämisen ja hyväksymisen, Uusi.

Toiseksi on tärkeää oppia tuntemaan itseään paremmin. Kuuntele pelkosi, tarpeitasi, todellisia toiveitasi. Kuten tavallista, se on yksi asia. Kuten haluat, se on sinulle tärkeä ja tarpeellinen - tämä on erilaista. Oletko nyt valmis lapsiin? Ja tulevaisuudessa? Haluatko elää yksiavioisessa avioliitossa? järjestäisi sinut vieras suhteen muoto?

Mitä enemmän onnellisia ihmisiä tuntee ja hyväksyy itsensä, sitä harmonisempi yhteiskunta kokonaisuutena on.