Miksi konflikteja tarvitaan suhteissa ja miksi niiden puuttuminen on vaarallista
Miscellanea / / July 15, 2023
Jos riitoja tai riitoja ei ole ollenkaan, luottamuksesta on tuskin mahdollista puhua.
Miksi parilla ei voi olla ristiriitoja?
Ensin sovitaan ehdoista. Oletetaan, että konflikti ei välttämättä ole riitaa lautasten murskalla ja äänekkäällä kiroilulla. Voit selvittää suhteen ilman kirkkaita erikoistehosteita. Ja tässä miksi se ei voi olla
Suhteessa voi olla välinpitämättömyyttä
Ei ole mahdollista, että missään tilanteessa kaksi eri aikuista ajattelee täsmälleen samalla tavalla. Loppujen lopuksi kumppanit eivät ole toistensa klooneja, vaan ihmisiä, joilla on erilaisia luonneita, tapoja ja kokemuksia. Ja yhteisten etujen ja prioriteettien lisäksi jokaisella on omat - tärkeät ja arvokkaat. Erilaiset asennot johtavat joskus väärinkäsityksiin, mutta seurauksena ne auttavat ihmisiä ja ihmissuhteita kehittymään.
Kuvittele, että sinulla on erimielisyyttä. Esimerkiksi haluat todella mennä merelle, ja kumppanisi ajattelee, että voit rentoutua maalla. Hän pitää tarpeellisena sijoittaa rahaa vakavaan koulutukseen. Ja hän ajattelee, että matkaa merelle voidaan lykätä kuudella kuukaudella tai vuodella.
Jos sinulle on tärkeää olla samaa mieltä kumppanin kanssa, yrität todennäköisesti selittää näkemyksesi hänelle. Ja kerro miksi tarvitset maisemanvaihtoa juuri nyt. Hän puolustaa asemaansa - tämä on konflikti.
Mutta joskus ihminen ei ole ollenkaan kiinnostunut siitä, mitä kumppani todella ajattelee ja miten hän aikoo toimia.
Tällaisissa suhteissa ihmiset usein kääntävät selkänsä toisilleen - kirjaimellisesti.
Esimerkiksi kotona jokainen on jumissa kannettavan tietokoneensa tai älypuhelimensa näytössä. Tapahtumat ruudulla ovat heille mielenkiintoisempia kuin se, mitä tapahtuu metrin päässä heidän tuolistaan. Ja jokaisella on omat lomasuunnitelmansa, samoin kuin rahat. Suhteille tämä tilanne on erittäin vaarallinen: se voi johtaa tauko.
Joku teistä saattaa pelätä suututtaa tai järkyttää kumppaniaan
Tämä tapaus on vaikeampi. Tapahtuu, että jonkun pariskunnan on vaikea kertoa, mikä ei sovi hänelle. Hän pelkää, että kumppani havaitsee hänen sanansa riittämättömästi - hän on loukkaantunut, vihainen, pettynyt. Tämä lopettaa vuoropuhelun, mutta suhteesta tulee kireämpi.
Siksi ne, jotka eivät pidä jostakin, haluavat olla hiljaa. Hän voi toivoa, että tilanne ratkeaa jotenkin itsestään ja ilman monimutkaisia keskusteluja. Näin tapahtuu, jos henkilö on joutunut käsittelemään väärinkäsityksiä tai laiminlyöntejä aiemmin, eikä välttämättä nykyisessä suhteessa. Ja nyt hän pelkää avautua - yhtäkkiä hän kohtaa jälleen välinpitämättömyyden tai aggressiota.
Tapahtuu, että molemmat kumppanit noudattavat tätä kantaa. He voivat piilottaa tyytymättömyytensä pitkään, vaikka suora keskustelu auttaisi ratkaisemaan ongelmia nopeammin. Mutta kaikki odottavat, että toinen lukee hänen ajatuksensa ja arvaa itse, että jotain on vialla. Tätä ei tietenkään tapahdu. Tyytymättömyys kertyy ja suhteet kylmenevät.
Vaarana on, että jonain päivänä voi olla täydellistä välinpitämättömyyttä, kuten edellisessä kappaleessa. Ja sitten suhde päättyy kokonaan, jättäen vain tuskaa ja pettymystä.
Mitä ongelmia konfliktin puute voi aiheuttaa?
On vaikeampaa ymmärtää itseään, ymmärtää toista ja vahvistaa keskinäistä ymmärrystä.
On vaikeampaa nähdä, mikä on sinulle tärkeää
Jotta kumppanisi tietää, miten näet tilanteen, sinun on selitettävä se hänelle. Mutta ensin sinun on muotoiltava näkökulmasi yksinkertaisesti ja selkeästi. Kun etsit oikeita sanoja, ymmärrät itse paremmin, mitä pidät tärkeänä ja missä rajaajota et anna rikkoa.
Ja myös - tunnista tarpeitasi, joita et halua etkä voi jättää huomiotta. Loppujen lopuksi konfliktin syy on yleensä tulla juuri ne, eivätkä ollenkaan syyt, jotka piilevät pinnalla.
Esimerkiksi rakas ihminen ei jälleen vienyt roskia, vaikka lupasi tehdä niin. Ehkä hän ei halunnut loukata sinua ollenkaan, vaan unohti yksinkertaisesti ottaa paketin ennen kuin poistui kotoa. Mutta olet loukkaantunut hänen välinpitämättömyydestään. Niin paljon, että haluan järjestää vakavan riidan.
Kyse ei ole jätepussista. Kannattaa miettiä, mitkä tarpeet ovat jääneet huomiotta.
Ehkä todella tarvitset hoitoa, ja pois heitetty roskat ovat yksityiskohta, joka osoittaa, että mukavuutesi on tärkeää kumppanillesi. Tai ehkä haluat vahvistuksen siitä, että rakastettusi kunnioittaa ja arvostaa sinua, eikä siksi anna itsensä jättää pyyntöäsi huomaamatta.
Kun näet ei pinnallisia, vaan syvempiä riidan syitä, ymmärrät paremmin tarpeitasi. No, jos ei ole ristiriitaa, ei ole syytä analysoida.
On vähemmän mahdollisuuksia tutustua kumppaniisi ja ymmärtää hänen motiivinsa
Sama periaate pätee tässäkin. Jos riita on jo syntynyt, voit selvittää, mikä on tärkeää tarpeisiin kumppani jäi huomaamatta. Jos hän ei itse puhu niistä, kysy kysymyksiä. Tärkeintä tässä on dialogi, jossa molemmat osallistujat yrittävät nähdä tilanteen toisen näkökulmasta.
Tämä ei tarkoita, että sinun on myönnettävä, että kumppanisi on oikeassa ja sinä väärässä. Erilaisen näkökulman ymmärtäminen ei välttämättä tarkoita sen jakamista.
Psykologit selvitettyettä parit, joissa ihmiset usein riitelevät, mutta kumpikin samalla pyrkivät ymmärtämään toisiaan, ovat yleensä melko vahvoja. Samaan aikaan kumppaneilla ei ole tyytymättömyyttä ja katkeruutta, vaikka molemmat eivät olisikaan vakuuttuneita. On vain tärkeämpää, että jokainen heistä on ymmärsikuin olla varma oikeassa.
Jos ei ollut riitaa, niin kysymyksiä tai vastauksia ei tule näkyviin.
Et ehkä ymmärrä, että suhteet ovat arvo, jonka puolesta kannattaa taistella
Usein käy niin, että suurin osa negatiivisista tunteista menee läheisille ihmisille. Vieraiden läsnäollessa ihminen voi olla erittäin kohtelias, mutta omien kanssa hän antaa itsensä rentoutua. Se hillitsee negatiivisia tunteita toimistossa tai liikenteessä, eikä se välttämättä piilota huonoa mielialaa kotona.
Ja hän alkaa moittia kaupan tappelua, ei kovin älykästä kollegaa, pomo-tyrannia ja huonoa säätä tänä vuonna. Kumppanin on kuunneltava kaikkea tätä ja joskus - rauhoittaakseen ja herättääkseen rakkaansa eloon. Ja tämä on myös konflikti.
Usein nämä tilanteet osoittavat sen suhdetta parina - suuri arvo, ja sinun on vaalittava niitä. Loppujen lopuksi jokaisella meistä ei ole niin paljon ihmisiä, jotka ovat valmiita kuuntelemaan valituksia ja hyväksymään sarkasmimme, katkeruutemme, pettymyksemme maailmassa ja itsessämme.
Jos tällaisia konflikteja ei koskaan tapahdu, olet erittäin pidättyväinen ja kohtelias henkilö. Tai edes kotona et tunne olevasi turvassa - ja tämä on syy olla varovainen.
On vaikeampaa oppia tekemään kompromisseja
Tässä asiassa tärkeintä on käytäntö - eli tosielämän tilanteet, joissa onnistuit selvittämään sen.
Jos kahdella ihmisellä on erilaiset näkemykset, eikä kukaan halua luopua näkemyksestään, sinun on etsittävä kolmas asema - sellainen, joka sopii molemmille. Joistakin saattaa tuntua, että kompromissi on itsensä ja omien etujensa pettämistä.
Mutta jos ymmärrät, että jokainen näkökulma ei syntynyt tyhjästä ja on huomion arvoinen, käy ilmi, että vääriä ei ole.
Lisäksi ei kannata selvittää, kuka on syyllinen, vaan etsiä välittömästi tapoja ratkaista ongelma. Saatat huomata, että ulospääsyä ei ole vain yksi, kuten aluksi näytti. Eikä edes kahta. Niitä on paljon enemmän, ja niiden joukossa on varmasti yksi, joka sopii molemmille.
Vastaanotettu Taito etsiä kompromisseja voidaan käyttää missä tahansa vaikeissa elämäntilanteissa, kun näyttää siltä, että hyviä ratkaisuja ei ole. No, jos ei ole konflikteja, ei ole harjoittelua.
On vaikeampi huomata, että muutosta tarvitaan
Joskus konflikteja syntyy, koska molemmat kumppanit ovat kasvaneet ulos niistä skenaarioista ja kehyksistä, jotka ovat kerran auttaneet heitä. Esimerkiksi yksi pariskunnista lakkasi näyttämästä epävarmalta lapselta, joka tarvitsee jonkun "taputtelevan päätään" ja saavan kosketuksen kaikista vaatimattomimmistakin saavutuksista. Nyt hän tuntee olevansa aikuinen, jonka täytyy keskustella asioista tasa-arvoisen, älykkään ja tarkkaavaisen keskustelukumppanin kanssa.
Joskus väärinkäsitysten syynä voivat olla myös muuttuneet elämänolosuhteet, joissa vanhat rituaalit ja säännöt eivät enää toimi. Tällaisissa tilanteissa voit kerätä tyytymättömyyttä ja välttää riitoja kaikin mahdollisin tavoin. Ja odottaa, että toinen puolisko löytää tavan tehdä sama asia kuin ennen - hänen täytyy, eikä sillä ole väliä, että hän tuntee nyt olonsa epämukavaksi.
Juuri tämän takia tunnet olosi epämukavaksi. Loppujen lopuksi ongelmat, jotka yksi selvästi näkee, toinen ei välttämättä huomaa. Tämän seurauksena se kerääntyy ärsytys, joka voi jonakin päivänä johtaa räjähdykseen. Ja suhteen korjaaminen on erittäin vaikeaa, ellei mahdotonta.
Lue myös🧐
- 7 tapaa muuttaa konfliktitilanne mahdollisuudeksi
- Mitä on konfliktinhallinta ja kuinka se voi auttaa sinua ratkaisemaan ongelmia tehokkaammin?
- Mitkä ristiriidat auttavat työssä ja kuinka argumentoida liiketoiminnan edun puolesta