6 kysymystä niille, jotka haluavat lopettaa yhteydenpidon myrkyllisen perheenjäsenen kanssa

Rajojen asettaminen voi olla erittäin vaikeaa, varsinkin kun on kyse rakkaimmista. Nedra Tawwab, laillistettu terapeutti ja kirjailija bestseller "Aseta rajat, löydä mielenrauha", omisti hänen uuden kirjansa "Drama Free: A Guide to Epäterveiden perhesuhteiden hallinta” (Drama Free: A Guide to Managing Epäterveet perhesuhteet). Siinä kirjailija auttaa lukijoita selviytymään yleisimmistä toimimattomista ihmissuhteista - sellaisista, jotka sitovat meidät perheeseen.

Tawwabin mukaan monet niistä, joilla on "vaikeuksia perheensä kanssa", haluavat löytää tavan pitää heidät elämässään. Samalla hän korostaa: ei pidä toivoa, että läheinen tajuaa kaiken itse ja muuttuu. Kokeile sen sijaan erilaisia ​​lähestymistapoja ja taktiikoita ja katso, kuinka ne vaikuttavat tilanteeseen.

Tietysti, jos viestinnästä tulee liian uuvuttavaa ja turvatonta, on aika katkaista kaikki yhteydet. Mutta ennen kuin otat niin vakavan askeleen, Tawwab tarjoaa vastauksen kuuteen kysymykseen.

1. Tunnenko olevani vaarassa tämän henkilön lähellä?

Kyse ei ole vain fyysisestä, vaan myös henkisestä ja henkisestä turvallisuudesta. Mieti, luottaisitko lapsesi tälle perheenjäsenelle? Olisiko hän hyvä esimerkki? Huomasitko väärinkäytön merkkejä suhteessasi?

Turvallisuus on yksi tärkeimmistä huomioon otetuista tekijöistä.

Fyysinen väkivalta on painavin syy katkaista kaikki kontaktit, jos olet halukas ja kykenevä siihen. Tawwab korostaa myös vähemmän ilmeisiä esimerkkejä hyväksikäytöstä: ilkeitä lempinimet, halventavat kommentit, uhkaukset, jatkuva "hiljentäminen", tunteiden huomiotta jättäminen tai niille pilkkaaminen.

Lisäksi jos omaisella on päihdeongelma, jonka vuoksi hän usein hajoaa, käyttäytyy sopimattomasti tai tuo vaarallisia ihmisiä kotiin, tämä on vakava syy miettiä. Kun koet, että perheenjäsen on uhka sinulle, kumppanillesi, lapsillesi tai lemmikkejä, sinulla on täysi oikeus katkaista kaikki yhteydenotot välittömästi.

Jos yllä kuvatut tilanteet ovat sinulle tuttuja, voit lopettaa kommunikoinnin lopullisesti tai muuttaa pois aikaa, kunnes löydät oikean tavan suojella itseäsi ja määrität sinulle sopivan taajuuden kokouksia. Tawwabin mukaan terveet rajat antavat rauhan tunteen, vaikka toinen henkilö ei muutu.

2. Käyttäytyykö sukulaisesi myrkyllinen vai vain ärsyttävä?

Kuvittele, että puhut lapsuutesi epämiellyttävistä hetkistä ja veli tai sisar keskeyttää ja kertoo sinulle tai, mikä vielä pahempaa, perheenjäsenillesi, että valehtelet ja näin ei ole koskaan tapahtunut. Tämä on myrkyllistä käytöstä. Ja jos hän katkaisee sinut kesken lauseen, yksinkertaisesti siksi, että hän ei tiedä miten kuunnella, ja yleensä "nyt on minun vuoroni puhua" on yleinen osoitus itsekkyydestä. Nämä käytökset ovat varmasti ärsyttäviä, ja niistä tulisi keskustella rakkaansa kanssa, mutta ne eivät välttämättä ole myrkyllisiä.

Oppiminen käsittelemään muiden ihmisten inhottavia piirteitä on osa elämää. Ne, joita todella rakastamme, saavat meidät joskus suuttumaan. Yritä olla rehellinen rakkaallesi ja puhua siitä, mikä satuttaa sinua. Ja jos se ei auta, mieti kuinka usein olet valmis näkemään hänet ja sietämään hänen myrkytöntä mutta erittäin ärsyttävää käytöstapoja.

3. Olenko puhunut suoraan sukulaiselleni siitä, mikä minua vaivaa?

Ihmiset, jotka ovat olleet läsnä elämässäsi syntymästäsi (tai heistä) lähtien, voin olla varma, että he ymmärtävät sinua paremmin kuin kukaan muu. Joskus se on mukavaa. Esimerkiksi kun isoäitisi tukee luovia pyrkimyksiäsi ja hänen uskonsa antaa sinulle voimaa. Kuitenkin perheessä, jonka dynamiikka on huonokuntoinen, tällainen luottamus saa sinut tukehtumaan.

Ehkä veli tai sisar rakastaa jakaa kaikki kiusalliset tarinat lapsuudestasi. Tai äiti muistuttaa sinua paino, vaikka katsoisit vain kakkua kohti. Tai kälysi ajattelee, että hän voi milloin tahansa pyytää sinua työskentelemään lastenhoitajana ilmaiseksi ja jättämään sinulle lapsensa vain siksi, että olet sinkku eikä sinulla ole omia lapsia. Olipa tilanne mikä tahansa, jos huomaat toistuvan käyttäytymismallin, jonka haluat lopettaa, puhu siitä.

Kun annamme toiselle tietää, kuinka hänen käytöksensä vaikuttaa meihin, annamme hänelle mahdollisuuden muuttua.

Tärkeintä on muistaa, että voit hallita vain omaa osaa vuoropuhelusta. Jotta se onnistuisi, sukulaisen on oltava valmis kuuntelemaan sinua, myöntämään olevansa väärässä ja päätettävä muuttaa jotain. Valitettavasti toimimattomassa perheessä ihmiset eivät yleensä halua edes kuulla muiden kokemuksista, saati muutoksesta. Siksi varaudu siihen, että sukulainen yrittää vaimentaa aiheen tai kääntää nuolet sinua vastaan.

Vaikka haluaisimmekin, emme voi muuttaa henkilöä, joka kieltäytyy edes yrittämästä tulla paremmaksi. Jos olet jo useaan otteeseen aloittanut keskustelun siitä, mikä sinua vaivaa, mutta toinen henkilö ei reagoi millään tavalla, tämä on merkki siitä, että on aika muuttaa taktiikkaa. Esimerkiksi alenna viestintäodotuksiasi tai aseta selkeämpiä odotuksiasi. rajoja.

4. Olenko mukauttanut odotuksiani?

Tawwabin mukaan ajattelemme usein, että vanhemmilla on velvollisuus antaa meille rakkautta ja huomiota, koska heillä on erityinen rooli elämässämme. Monet ihmiset eivät kuitenkaan osaa olla tarkkaavaisia ​​ja herkkiä, ei vain suhteessa muihin, vaan myös itseensä. Joten kyse ei todellakaan ole sinusta, vaan heistä. Ehkä sukulaisesi ei saanut tarpeeksi rakkautta lapsena tai kärsii riippuvuudesta ja mielenterveysongelmista.

Jos olet jo myöntänyt itsellesi, että rakas ei voi antaa sinulle mitä haluat - vakautta, ystävällisiä sanoja, riittävää viestintää, mutta olet silti edelleen pettynyt, tämä voi olla argumentti sen puolesta, että on aika muuttaa pois Häneltä.

5. Olenko yrittänyt ottaa etäisyyttä sukulaiseen katkaisematta yhteyttä lopullisesti?

Oletetaan, että koko perheesi kokoontuu sunnuntaisin illallinen ja sen jälkeen olet jatkuvasti vihan ja surun peitossa. Ei väliä kuinka paljon tätisi tai veljesi yrittää saada sinut tuntemaan syyllisyyttä ja pakottaa sinut käymään kokouksissa, sinulla on täysi syy päättää itse, kuinka moneen näistä illallisista olet valmis osallistumaan - yhteen kuukaudessa tai yhteen per vuosi. Näin asetat puitteet henkisen hyvinvoinnin suojelemiseksi.

Tavwab on varma, että on monia tapoja katkaista viestintää keskeyttämättä sitä kokonaan. Joskus ajattelemme, että ihmissuhteiden pitäisi olla läheisiä vain siksi, että ne ovat perhettä. Mutta on sukulaisia, joita emme kestä säännöllisesti ja jatkuvasti, ja joskus voimme. Jää vain määrittää tämän "joskus" mitta.

Voit siirtyä taaksepäin ja tallentaa yhteystiedot useilla tavoilla:

• Ohita seuraava juhlava tapaaminen.
• Vähennä puhelinkeskustelujen määrä esimerkiksi kerran viikossa.
• Älä vastaa jokaiseen viestiin heti.
• Pysy kannallasi, kun sukulainen tekee jotain, jota olet pyytänyt olemaan tekemättä.

6. Olenko todella valmis lopettamaan suhteen?

Kaikkien kontaktien katkaiseminen sukulaiseen tai ei on hyvin henkilökohtainen päätös. Jos olet kokeillut kaikkia yllä olevia taktiikoita ja sinusta tuntuu, että kärsivällisyytesi on saavuttanut rajansa, suhteen purkaminen voi tuntua väistämättömältä askeleelta.

Jos sinua kuitenkin ahdistaa jatkuvasti ajatukset siitä, mitä tapahtuu, jos rakkaalle tapahtuu huomenna jotain, tai sisälläsi oleva syyllisyys on vahvempi kuin halu suojella omia tunteitasi, tämä voi olla merkki siitä, että et ole vielä valmis.

Olemme ehdottomasti kypsiä lopettamaan kommunikoinnin, kun kaikkien tekijöiden perusteellisen analyysin jälkeen olemme varmoja, että tällä henkilöllä ei ole paikkaa elämässämme.

Joskus etäisyys perheeseen ei välttämättä kestä kauan, ja tauon jälkeen on jopa mahdollista saada suhteet uudelleen kuntoon. Tämä tapahtuu kuitenkin vain, jos jokainen tekee huolellista sisäistä työtä. On erittäin tärkeää pitää realistiset odotukset ja selkeä toimintasuunnitelma epämiellyttäviin tilanteisiin tulevaisuudessa. Ja tärkeintä on olla rehellinen syistä, miksi päätit lopettaa yhteydenpidon.

Suorita sisäistä työtä, palauta ihmissuhteet tai päinvastoin sopeudu viimeiseen taukoon perhesiteet ja ymmärrys siitä, kuinka vältetään toimintahäiriön toistuminen perheen ulkopuolella, auttavat psykologi.

Vaikka on yleisiä syitä lopettaa kommunikointi, kuten fyysinen pahoinpitely tai kaasuvalot, jokainen päättää itse, mikä on pakottavin, "oikein" syy ja milloin perhesiteet on tarkalleen katkaistava. Mikä näyttää yhdelle vaaralliselta, ei häiritse toista ollenkaan. Siksi älä katso muita ja tee sitä, mikä on sinulle parasta.