Kuinka selvittää, millainen keskustelukumppani olet ja miksi tehdä niin
Miscellanea / / May 09, 2023
Yksinkertainen teoria auttaa sinua puhumaan kenelle tahansa ja parantamaan suhteita muihin.
Joskus näyttää siltä, että et puhuisi henkilölle, vaan seinälle. Keskustelukumppani ei esitä kysymyksiä ja vastauksia yksitavuisina, joten ei ole selvää, miksi keskustelua pitäisi ylipäätään kehittää. Mahdollinen selitys siihen, miksi tällaisia turhauttavia dialogeja syntyy, on peräisin nuorelta tohtori Adam Mastroiannilta, joka on Columbia Business Schoolin tutkija. Hän kirjoitti mielenkiintoista essee, jossa hän esitteli keskustelukumppaninsa luokituksen.
Millaisia keskustelukumppanityyppejä on?
Adam Mastroianni tunnisti kaksi tyyppiä: "antaja" ja "ottaja". "Antaja" näkee keskustelun sarjana kutsuja vaihtaa huomautuksia, "ottaja" näkee sen yksipuolisten lausuntojen sarjana.
Jos keskusteluun osallistuu samantyyppisiä keskustelukumppaneita, kaikki menee yleensä hyvin. Ongelmat alkavat, kun erityyppiset keskustelukumppanit kommunikoivat keskenään tavanomaisen kaavan mukaan, jossa "antaja" antaa ja "ottaja" vastaanottaa. Tällaisessa tilanteessa ensimmäinen voi loukkaantua: "Miksi hän ei kysy yhtäkään kysymystä?" Sillä välin toinen voi nauttia keskustelu: "Hän luultavasti ajattelee, että olen erittäin mielenkiintoinen henkilö!" Tai päinvastoin, suuttuu: ”Minulla on tylsin työ valoa. Miksi hän jatkuvasti kysyy hänestä?"
Toisin sanoen "antava" keskustelukumppani kysyy yleensä enemmän, koska hän uskoo, että näin hyvä keskustelu rakennetaan. "Taker" - Olen varma, että on parempi kommunikoida myöntävillä lauseilla tehdäkseen puhua mielenkiintoista.
Mistä tietää minkä tyyppinen olet
Yllä olevien lisäksi on olemassa muutamia muita kriteerejä, jotka auttavat sinua selvittämään, kuka olet:
- Mikä on suhtautumisesi taukoja kohtaan? Kun keskustelussa on hiljaisuus, "antaja" ajattelee tehneensä jotain väärin, kun taas "ottaja" ajattelee, että hänen pitäisi tehdä jotain herättääkseen keskustelun eloon.
- Sen yhteiskunnan kulttuuri, jossa kasvoit. Jos individualismi ei ole tervetullut ympäristöösi, et ehkä ole kovin mukava olla valokeilassa ja puhua itsestäsi ja sinusta tulee todennäköisemmin "antaja". Ja jos individualismia päinvastoin rohkaistiin, olet todennäköisemmin "ottaja".
- persoonallisuustyyppisi. ekstrovertit ovat yleensä "ottavia" keskustelukumppaneita ja introvertit - "antavia".
Kuinka käyttää teoriaa käytännössä
Ihmisillä voi olla erilaisia näkemyksiä kommunikaatiokulttuurista, mutta jokainen haluaa tulla huomatuksi. Kokeile vaihtaa näiden kahden välillä tyylejä riippuen sen henkilön tarpeista, jonka kanssa haluat rakentaa vuoropuhelua. Jos on tärkeää, että keskustelukumppanillesi esitetään kysymyksiä, ota "antajan" rooli. Jos sinusta tuntuu, että hän on epämiellyttävä puhua itsestään paljon, ryhdy "ottajaksi".
Kun puhut jonkun kanssa, joka on teknisesti sinua alemmassa asemassa, kuten alainen, on helpointa ottaa "ottajan" asema ja antaa keskustelukumppanin esittää kysymyksiä. Mutta tässä tapauksessa viestintä voi päättyä hyvin nopeasti. Siksi, jos puhut johtoasemasta, on tärkeää kouluttaa itsesi "antajaksi": esitä kysymyksiä ja anna jäljennöksiä, joihin keskustelukumppani voi vastata, kutsua keskusteluun ja sitten kuunnella.
"Antaja" tai "ottaja" -tyyppinen keskustelukumppani ei ole luonnostaan huono. Tämä luokittelu auttaa tulemaan tietoisemmaksi puhujaksi ja ajattelevammaksi kuuntelija. Riippumatta siitä, minkä tyyppinen olet, sinulla on paljon opittavaa vastakkaiselta puolelta. Molemmat ovat väärässä. "Antaja" harhautuu ajattelemaan, että kysymysten esittäminen tarkoittaa anteliaisuutta, eikä ota huomioon, että tämä voi väsyttää keskustelukumppania. "Ottaja" luulee virheellisesti, että hänen lausuntonsa ovat aina mielenkiintoisia.
Eri tilanteissa jokainen tyyppi voi aiheuttaa erilaisen reaktion. Esimerkiksi, jos haluat olla huomion keskipiste, "ottaja" ärsyttää sinua. Mutta kun haluat jäädä taustalle, arvostat hänen panosta keskusteluun.
Sekä antajien että ottajien tulee oppia tunnistamaan vuoropuhelun ainutlaatuiset "mahdollisuuksien kohdat", jotka auttavat pitämään keskustelun viihdyttävänä. Jos olet "ottaja", kysy keskustelukumppanilta kysymyksiä, joihin hän haluaa vastata. Tämä tekee keskustelusta arvaamattoman ja jännittävän, ja opit lisää siitä, mitä toinen ajattelee ja tuntee.
Jos päinvastoin olet "antaja", lopeta kysyminen kysymyksiä ja ottaa "ottajan" rooli vastaamalla keskustelukumppanin huomautuksiin. Joten vähennät itsellesi kohdistuvaa painetta etkä vedä kaikkea vuoropuhelua itsellesi.
Lisäksi "antajana" oleminen, joka alkaa "ottaa" enemmän keskustelussa, on hyvä tapa testata suhteen vahvuutta. Jos läheinen puhuu jatkuvasti vain itsestään, tee samoin. Ymmärrät heti, kuinka paljon hän on kiinnostunut ja arvostaa sinua. Jos "ottaja" jättää huomioimatta yritykset siirtää keskustelu hänen puoleltaan sinun, on aika lopettaa kaikki keskustelut ja aloittaa kommunikointi jonkun muun kanssa.
Lue myös🧐
- 13 vinkkiä hyväksi keskustelijaksi
- 10 keskustelutapaa, jotka pilaavat kaiken
- Cunninghamin laki: Yksinkertainen psykologinen temppu, joka saa ihmiset puhumaan