7 terapiatekniikkaa, joita voit kokeilla kumppanin kanssa
Miscellanea / / April 05, 2023
Ne auttavat paitsi ratkaisemaan konfliktin, myös vahvistamaan suhteita käymättä psykologilla.
Monet parit pelkäävät mennä yhdessä terapiaan. He kuvittelevat heti, kuinka he vannovat asiantuntijan läsnäollessa, joka sitten tuomarin tavoin päättää, kuka on oikeassa ja kuka väärässä. Itse asiassa psykologin työ ei ole vain kuunnella kaikkia ja antaa neuvoja oikein käyttäytymiseen. Hyvä ammattilainen myös opettaa asiakkailleen, kuinka käyttää työkaluja, jotka auttavat katkaisemaan epäterveellisen viestinnän ketjun ja siirtymään tehokkaaseen viestintään ja konfliktien ratkaisuun. Tässä on muutamia näistä tekniikoista.
1. Peiliheijastusmenetelmä
Hän sopii ratkaista konflikteja eri aloilla, mukaan lukien liike-elämä ja yksityiselämä. Perheterapiassa tällä menetelmällä estetään puolustusmekanismin aktivoituminen kumppaneissa ja jokainen pariskunta kokee, että hänen mielipiteensä kuullaan.
Harjoitus on, että ensin konfliktista järkyttynyt puhuu ajatuksistaan ja tunteistaan. Ja toinen osallistuja sitten "peilaa", eli kertoo uudelleen kuulemansa ja selventää, ymmärsikö hän kaiken oikein. Samanaikaisesti on tärkeää käyttää samoja sanoja kuin kumppani, eikä kirjoitella tai lisätä omaa tulkintaasi ja mielipidettäsi.
Peilausmenetelmällä on rajoituksia. Jotta se toimisi, kumppanien on aidosti haluttava ymmärtää toisiaan. Jos sellaista halua ei ole, harjoitus voidaan pitää sarkasmina tai alentuneena, ja tämä vain lisää konfliktia.
2. Fyysinen kontakti, kun keskustellaan vaikeista aiheista
Riippumatta siitä, kuinka kauan pari on ollut yhdessä tai kuinka vahva avioliitto on, arkaluonteisten aiheiden nostaminen keskusteluissa on aina vaikeaa. Tätä varten sinun on oltava avoin eikä pelkää ottaa riskejä, koska kumppani voi arvostella, hylätä tai tuomita. Ei ole yllättävää, että monet parit haluavat teeskennellä, että kaikki on kunnossa.
Kun joku lopulta päättää käydä tärkeän keskustelun, hän usein odottaa edelleen kumppanin negatiivista reaktiota ja "sulkeutuu". Tämä ilmenee puolustavassa asennossa, aggressiivisena ilmeenä tai äänensävynä. Kumppani tässä tapauksessa tietysti alkaa heti puolustaa itseään, ja keskustelu päättyy skandaaliin.
Siksi asiantuntijat neuvovat arkaluontoisista aiheista keskusteltaessa pitämään lempeää, välittävää fyysistä kontaktia, kuten kädestä pitäen tai omaksua. Kosketus auttaa olemaan siirtymättä suojaustilaan, vaan keskustelemaan avoimesti vaikeista aiheista.
3. Keskity kumppanin asemaan
Ennen kuin etsii ratkaisua ongelmaan, kirjoittaja kirjat "7 onnellisen avioliiton periaatetta", psykologi John Gottman neuvoo selkeästi ääneen tunnistamaan kumppanien asema riita-asioissa. Se on yksi on pakko kertoa toisen mielipide ja päinvastoin, vaikka he eivät olisikaan samaa mieltä.
Tämä tekniikka luo pohjan avoimelle vuoropuhelulle, jonka avulla voit välttää keskustelua, kun jokainen puolustaa edelleen näkemystään, ja löytää tien ulos konfliktitilanteesta.
4. Neutralointitekniikka
Tekijä kirjat "Ahdistuneisuusterapia. Kuinka käsitellä pelkoja, ahdistusta ja paniikkikohtauksia ilman lääkitystä, perhepsykologi David Burns puhelut tämä tekniikka on yksi tehokkaan viestinnän viidestä salaisuudesta. Se on totuuden etsimistä toisen ihmisen sanoista, vaikka hänen sanomansa tuntuisi väärältä, epäloogiselta ja liioitellulta.
Purkaustekniikka on tehokas tapa pysyä mukana konfliktija välttää väärinkäsityksiä, puolustautumista ja kaunaa. Tämän käytännön ydin ei ole hyväksyä päinvastaista kantaa, vaan yksinkertaisesti yrittää löytää totuus toisen henkilön sanoista, vaikka sitä olisi hyvin vähän. Joskus tämä totuus on, että toinen kumppani voisi tuntea saman vihan ja tuskan, jos hän katsoisi tilannetta toisen näkökulmasta.
Deaktivointitaktiikat vähentävät konfliktin kärjistymistä poistamalla toisen henkilön tarpeen käyttää verbaalista aggressiota puolustaakseen itseään tai "hyökkäykseen".
5. Tapa arvioida tilannetta myönteisesti
Jos pari kiinnittää kaiken huomionsa yksinomaan ongelmiin, heidän lukumääränsä vain kasvaa. Tietysti vaikeuksia tulee joka tapauksessa, mutta jatkuva konfliktien pohdiskelu voi aiheuttaa pelon ja avuttomuuden tunteita, mikä tuhoaa ihmissuhteet.
Vuonna 1986 David Cooperrider otettu käyttöön maailmalle oman tapansa arvioida tilannetta myönteisesti. Hän ehdotti, että organisaatiota vaihdettaessa ei keskitytä puutteisiin, vaan ansioihin. Etsi esimerkiksi myönteisiä puolia yrityksessä jo toimivista mekanismeista ja kehitä vahvuuksia.
Tätä menetelmää voidaan soveltaa henkilökohtaisessa elämässäsi ja keskittyä siihen, mikä parisuhteessa menee hyvin ja mistä pidät. Keskusteluissa kumppanit keskittyvät unelmiin, joita he haluavat yhdessä toteuttaa, alueisiin, joilla molemmat menestyvät ja missä tapauksissa he toimivat erinomaisena tiiminä, tämä antaa heille mahdollisuuden muuttua parempaan ja suunnitella yhdessä omaa kohtaloaan.
6. Pyri ymmärtämään muita
SISÄÄN kirja "The Art of Loving" sosiologi ja filosofi Erich Fromm huomauttaa, että vilpitön rakkaus on mahdotonta ilman neljää elementtiä: hoito, kunnioitus, vastuu ja tieto. Toisin sanoen, jotta voit rakentaa luottamuksellisen rakkaussuhteen, sinun on tunnettava kumppanisi.
Vaikka se vie paljon aikaa ja vaivaa, halu ymmärtää toisen ihmisen ajatuksia, tunteita ja uskomuksia luo sävyn tiimityöskentelylle vaikeuksien edessä. Lisäksi tämä johtaa muihin rakkauden osiin, joista Fromm kirjoitti - kunnioitukseen ja huolenpitoon.
7. Tauko riidan aikana
Pariskuntia neuvotaan usein ottamaan taukoa, kun konflikti saavuttaa jännityksen huippupisteen, jotta ne voisivat pysähtyä ajoissa ja olla sanomatta tai tekemättä jotain, jota he myöhemmin katuvat. Mutta kaikki eivät osaa käyttää tätä tekniikkaa oikein. Vaikka jos teet virheen, se voi muuttua vipuksi toisen henkilön toimien manipulointia ja valvontaa varten.
Yleensä on suositeltavaa keksiä sana tai lause, joka ilmaisee, että on aika mennä eri kulmiin ja rauhoittua. Kuitenkin melko usein tämä käyttäytyminen vain pahentaa konfliktia, jolloin osallistujat tuntevat itsensä yksinäisiksi ja hylätyiksi.
Taktiikat eivät toimi, koska ne tarjoavat loogisen järkevän ratkaisun tunneongelmaan. Mutta kun tunteet saavuttavat huippunsa, logiikka katoaa ja vaisto ”lyö, jäädy, juokse” syttyy. Ja koska vahvat tunteet estävät loogisen ajattelun, lopetus sana ei yksinkertaisesti hyväksytä.
Muut yhtä vahvat tunteet, kuten huumori, auttavat neutraloimaan vaikutuksen. On parempi sopia koodisanasta, joka muistuttaa sinua hauskasta tapauksesta yhteisestä elämästä. Tämä ohjaa huomion miellyttävään, hauskaan muistoon ja antaa loogisen ajattelun ottaa tilanteen takaisin hallintaansa.
Lue myös🧐
- Kuinka ikkunat ja seinät auttavat rakentamaan terveitä ihmissuhteita
- Mitä tarpeita parisuhteessa on ja miksi niitä ei voida täyttää samanaikaisesti
- 7 merkkiä siitä, että pyydät liikaa kumppaniltasi
Viikon parhaat tarjoukset: alennukset AliExpressistä, Re: Storesta, Urban Vibesista ja muista kaupoista