Pudota 55 kg, päästä eroon aknesta ja saa takaisin joustavuutta vamman jälkeen: 3 tositarinaa siitä, kuinka ihmiset löysivät voiman muuttua

Itsensä pakottaminen muuttumaan voi olla erittäin vaikeaa. Mutta sankaritarmme todistavat, että tämä ei ole mahdoton unelma. Toinen heistä vaihtoi 10 lääkäriä, toinen yritti laihduttaa useita vuosia dieettien avulla ja kolmas menetti kerralla koko elämänsä säilyttäneen muodon. Mutta he eivät vaipuneet epätoivoon ja pystyivät saavuttamaan haluamansa. Näin he tekivät sen.

"Jos minä en rakasta itseäni, kuka rakastaa minua?"

Kuten kaikki teini-ikäiset, minulle 15-16-vuotiaana kehittyi ihottumaa. Kierros on katkennut. Mutta kukaan ei sanonut minulle, että minun pitäisi tarkistaa hormonitasapaino. Kävin juuri kosmetologilla ja siivosin. Yritin olla syömättä roskaruokaa, puhdistin loputtomasti vatsaani. Mutta akne ei mennyt pois, vaan päinvastoin, siitä tuli aggressiivisempi. Jossain vaiheessa se meni siihen pisteeseen, että lopetin lihan syömisen ja yritin parantua akupunktiolla.

Kuunneltuaan ystävien neuvoja äitini ajatteli, että fytologi auttaisi minua - lääkäri, joka on erikoistunut yrttikeitteisiin ja -valmisteisiin. Ja se oli iso virhe! Tietysti hän halusi tehdä parhaansa, ja olen kiitollinen hänelle tuestani. Tiedän monia miehiä, joille sanottiin: "Unohda se, kaikki menee ohi, älä liioittele." Äitini on aina ollut kiinnostunut terveydestäni.

Siitä huolimatta ihmeyrtti ja fytologin keitteet eivät auttaneet minua, vaan aiheuttivat vakavan pahenemisen, josta minulla on edelleen aknen jälkeinen.

Sitten olin epätoivoinen. Se oli kaikkien aikojen pahin aika. Voisin ajaa julkisilla kulkuneuvoilla ja saada vieraiden katseet. Samaan aikaan huomasin, että he katsoivat ihottumiani. Kerran eräs nainen tuli luokseni ja sanoi: "Voi, köyhä tyttö! Juo panimohiivaa."

Kun et ymmärrä mitä kehossasi tapahtuu, hermostut ja huolestut, sosiaalinen paine lopettaa sinut kokonaan. Samaan aikaan et voi hallita tilannetta millään tavalla, et tiedä mitä tehdä ja tehdä kenelle mennä.

Joskus tulehdus hidastui, mutta alkoi toinen eepos - kuoriutuminen. Toipumisjakso jokaisen toimenpiteen jälkeen oli tuskallista. Aluksi kävelin uskomattoman punaisina kasvoilla, sitten näytti siltä, ​​että olisin hyvin ruskettunut, ja sen jälkeen iho alkoi irrota ja irrota. Samanaikaisesti kuoria ei voitu vain repiä pois: niiden piti pudota itsestään.

Joskus menin lääkärin vastaanotolle ja aloin vain itkeä. Minulla oli raivokohtaus. Halusin laittaa jonkinlaisen naamion, etteivät he huomaa minua.

Muistan, kun istuimme luokassa ja opettaja sanoi: "Haluan kysyä Dianalta kysymyksen." Luulin, että hän halusi kysyä jotain oppitunnin aiheesta. Mutta sen sijaan hän julkaisi: "Entä kasvosi? Käytkö kosmetologilla, hoidetaanko sinua? "Se ei kuulu sinulle", vastasin. Minulle tämä on mahdotonta hyväksyä. Olen erittäin vahva henkilö. Ja voin vastata töykeästi, jos kuulen minulle osoitettuja sopimattomia kommentteja. Mutta kun ei ole ketään ympärillä, hajaan, kuten kaikki ihmiset.

Se oli sellaista, etten yksinkertaisesti nähnyt ulospääsyä. Halusin istua kotona peiton alla. Vaikka olen seurallinen ihminen, tykkään todella kävellä ja ottaa kuvia. Joskus pojat kutsuivat minua treffeille, mutta kieltäydyin - siellä oli komplekseja.

Jos kuitenkin piti vielä mennä ulos, laitoin itselleni paksun kerroksen paksua meikkivoidetta. Hän ei auttanut paljon. akne Saatoit silti nähdä ne, ne olivat valtavia.

Luulen, että sukulaiset auttoivat minua selviytymään kaikesta. He kohtelivat minua ymmärtäväisesti ja tukivat aina. Lisäksi minusta tuntui, että ennemmin tai myöhemmin sen pitäisi mennä ohi. Olen vain elänyt, hoitanut, elänyt, hoitanut. Ja etsin hyvää lääkäriä.

Muistan, kun pahenemisvaiheessa istuin ja katsoin itseäni peilistä hyvin pitkään. Ja jossain vaiheessa - napsautus: "Hitto, silmäni ovat niin kauniit! Niin kauniit kulmakarvat! No, iho - mitä sitten?

Sitten esitin itselleni kysymyksen: "Jos minä en rakasta itseäni, kuka rakastaa minua?" Tuloksena koin valtavan voimanpurkauksen, minulla oli energiaa vain elää. Yritin muistuttaa itseäni tästä epätoivon hetkinä.

Aknen hoidon aikana vaihdoin noin 10 kosmetologia. Kahdeksan heistä sanoi, että minulla oli "vain vatsavaivat", kunnes viimeinen lääkäri lähetti minut gynekologille.

Vain jälkeen gynekologi otin hoidon puolestani, huomasin, että ainakin jokin alkoi parantua. Puolentoista kuukauden kuluttua minulla ei ollut käytännössä yhtään tulehduksellista elementtiä.

Nyt tunnen oloni mukavammaksi, ihoni on parantunut paljon. Mutta olen realisti ja ymmärrän täydellisesti, että on erittäin vaikeaa päästä eroon aknesta ikuisesti.

Siksi aion ryhtyä ihokosmetologiksi ensinnäkin huolehtiakseni aina ihosta ja toiseksi auttaakseni muita selviytymään tästä taudista. Loppujen lopuksi tiedän jo, että akne ei ole lause.

Neuvoja: sinun täytyy rakastaa itseäsi, oppia kuuntelemaan kehoasi ja olemaan kärsivällinen. Totta, tarvitaan paljon kärsivällisyyttä - taudin voittamiseksi ja jotta ei kiinnitetä huomiota negatiivinen ympärillä.

"Halusin paeta ihmisiä niin paljon, että olin valmis laihduttamaan"

Äitini synnytti minut 22-vuotiaana. Luulen, että hän ei tuolloin ollut valmis tähän, koska hän jatkoi juomista ja kävelyä. Hän ei kiinnittänyt minuun juuri mitään huomiota. Voisin olla kotona useita päiviä ilman ruokaa, täysin yksin. Joten kun olin kolmevuotias, sain anoreksia. Heti kun isoäitini sai tietää tästä, hän vei minut heti luokseen.

Ilmeisesti hän alkoi lihottaa minua peloissaan, että kuolisin aliravitsemukseen. Sitten aloin lihoamaan. Rakastin syödä. Pääasiassa johtui siitä, että minun piti syödä stressiä, kommunikoinnin ja rakkauden puutetta. Joten 15-vuotiaana painoin 95 kg ja korkeus 170 cm. Ja 18-vuotiaana - jo 120 kg ja korkeus 175 cm. Minulla oli vaatekoko 56-58. Ja myös RPP, yksinäisyys ja helvetti kiusaaminen.

Melkein joka päivä pojat hakkasivat minua koulun jälkeen, sylkivät selkääni, pyyhkivät lattialiinoja päälleni, kiinnittivät kuulakärkikyniä kehooni. Ja tietysti he huusivat nimiä.

Pahoinpitely oli monitahoista. Kotiin minut lyödä. Jos koulussa se johtui ulkonäöstäni ja siitä, että olin "nörtti", niin perheessä se johtui yksinkertaisesti siitä, että olin ei-rakastettu ja ei-toivottu lapsi.

Tämän takia aloin pelätä ihmisiä. Joten 18-vuotiaana saavutin tunnehuipun ja ajattelin: "Minun täytyy juosta." Missä? Päätin, että jotenkin voisin päästä laivaan ja purjehtia kauas, kauas. Tätä varten piti tulla joko kokki, navigaattori tai tarjoilija.

En halunnut olla kissa. Navigaattorin ammattia varten piti osata matematiikkaa hyvin (mutta minä en osannut), ja naiset eivät halunneet viedä niitä sinne. Mutta päästäkseen risteilyalukselle tarjoilijaksi piti täyttää kaksi ehtoa: osata englantia hyvin ja olla tietyt kehon parametrit.

Ymmärsin, että 120 kilollani he tuskin veisivät minua sinne. Siitä tuli valtava motivaatio. En vieläkään ymmärrä, miten se tapahtui, mutta halusin paeta ihmisiä niin paljon, että olin valmis laihduttaa. Ja tässä on napsautus. Aivot sanoivat: "Kyllä, on aika!" Ja heti kun päätin, paino alkoi mennä pois.

En asettanut itselleni tavoitteeksi laihduttaa tiettyyn muotoon. Aluksi painoin 120, mutta aloin tietoisesti laihtua 110:stä. 10 kg irtosi jotenkin vahingossa! En huomannut sitä itse, aloin vain viettää enemmän aikaa ystävieni kanssa.

Sitten ajattelin: "Hmm, nyt on 110. Yritän pudottaa painoa 100. Pudotin 100:aan, asetin itselleni toisen pienen tavoitteen - laihtua 95:een. Ja niin lisäsin nämä vaiheet kuuden kuukauden ajan.

Laihduttaakseni muutin ruokavaliotani. En harrastanut urheilua. Kävely oli ainoa harrastus. Esimerkiksi bussin sijaan hän käveli nyt - eikä lyhintä polkua, kuten tavallista, vaan pisintä, joka oli 15 minuuttia pidempi.

Jätin pois melkein kaiken makean ja rasvaisen. Minun ei muuten olisi pitänyt luopua toisesta - myöhemmin, kun ihoni ja hiusteni laatu heikkeni, tajusin, että se oli virhe. Aloin myös syödä vähemmän, mutta kaloreita laskematta. Otin vain hyvin pieniä annoksia. Jossain kuulin, että kerralla pitää syödä niin paljon kuin kämmenelle mahtuu.

Ensimmäinen kuukausi oli erityisen raskas, mutta sitten totuin siihen. Sitten asuin isoäitini luona ja hän ei yleensä välittänyt mitä syön - "haitallista" tai "hyödyllistä". Kun hän tarjosi piirakoita, kieltäydyin. Aluksi isoäitini oli varma, että mikään ei toimi minulle. Mutta, luojan kiitos, hän ei pakottanut minuun mitään. Ja sitten aloin jopa iloita siitä, että en syö makeisia - se on taloudellista.

Yliopistotyttöystäväni eivät myöskään uskoneet minuun. Yksi katsoi yrityksiäni ja tuhahti: "Mitä ihmettä, on parempi syödä kaikki eikä kiellä itseltään mitään." Toinen vain pyöräytti silmiään ja sanoi selkänsä takana, että en onnistuisi. Hän on huipulla devalvoitunut ponnisteluistani. Yritin jopa vakuuttaa kaikille, että rakastuin hänen entiseen poikaystäväänsä ja tämän takia laihduin. Luulen, että hän kadehti minua paljon.

Kaikkien näiden ihmisten epäusko innostai minua. Ajatukset "Näytän sinulle, mitä osaan" lisäsivät motivaatiota jo ennestään voimakkaaseen pakoon.

Jokaisella kilolla, jonka menetin, aloin rakastaa itseäni enemmän. Kun asteikolla oli miinus 20, olin yllättynyt: ”Ihmiset alkoivat kiinnittää minuun huomiota! He eivät edes kiusaa." Ja kun pudotin vielä 25, niin valmistumisen yhteydessä monet luokkatoverit eivät tunnistaneet minua. He kysyivät: "Onko sinulla uusi?"

Lopulta, kun "65" ilmestyi vaa'alle, ajattelin, että minun pitäisi lopettaa. Siihen mennessä en enää halunnut työskennellä laivalla.

Parin vuoden jälkeen minulla kuitenkin oli kova erojonka jälkeen painoni nousi taas. Ja kun minulla oli onnistunut laihdutuskokemus takanani, ajattelin: "Okei, nyt syön, ja sitten voin helposti heittää sen pois! Olen käynyt tämän läpi ennenkin." Mutta se ei mennyt niin. Aluksi lihoin 5 kiloa, sitten toiset 5.

Tämä tapahtui useita kertoja. Heti kun luovuin jostain, söin taas pudonneet kilot. Se oli masentavaa: pelkäsin, että yhteiskunta lakkaa jälleen hyväksymästä minua. Luulin, että minulla ei vain ollut tarpeeksi tahdonvoimaa. Mutta kaikki osoittautui vaikeammaksi.

Lokakuussa kävin lääkärissä tarkastuksessa. Endokrinologi lähetti minut ultraan kilpirauhaset, josta kuulin: "Voi, sinulla on syöpää epäilys!" Siitä hetkestä lähtien, kun minulle annettiin alustava diagnoosi, ennen kuin tiesin, että nämä ovat tavallisia hyvänlaatuisia solmukkeita, jotka monet ovat ohittaneet kuukausi. Silloin ajattelin terveyttä.

Joten halu parantaa elämänlaatua on tullut uusi motivaattori. Kävin psykoterapiassa, kirjauduin valmentajalle ja aloin taas syömään oikein.

Työskenneltyäni psykologin kanssa tajusin, että suhteeni ravitsemukseen liittyi mielenterveyshäiriöön, joka kaipasi hoitoa. Minulla on RPP.

Ja kokemuksen perusteella voin sanoa, että ruokavaliot eivät tässä tapauksessa toimi. Voit istua kaali- tai keto-ruokavaliolla, mutta jos painoongelmia on, niin 99% tapauksista ne ovat päässä. Ja ensimmäinen asia on mennä psykoterapeutille.

Ja toinen on löytää hyvä valmentaja, joka tekee fyysisiä harjoituksia ja tekee ruokavalion ottaen huomioon tämän häiriön. Nyt yritän pitää proteiinien, rasvojen ja hiilihydraattien tasapainon, laskemalla kaloreita (ilman fanaattisuutta) ja noudata myös intuitiivisen syömisen periaatteita.

Jos edessäni on kaksi lautasta, joista toisessa on ranskalaisia ​​perunoita ja toisessa vihanneksia, niin mietin: mitä haluat nyt lisää? Jos en syö perunoita nyt, lähdenkö irti myöhemmin, syönkö jotain liikaa? Tarvitsenko sitä?

Kaikki kolme kertaa, kun yritin laihduttaa, minulla oli erilainen motivaatio. Ensimmäinen kerta on mieletön ihmisten pelko ja halu paeta. Toisessa - ulkoiset tekijät: "Voi, parani! Mitä ystäväni ajattelevat minusta? Ja ehkä siksi se ei toiminut minulla. Kolmas on halu parantaa elämänlaatua. Ja toistaiseksi se toimii.

Neuvoja: ensin sinun on valittava oikea motivaatio. Tiedän monia ihmisiä, jotka laihtuivat ei siksi, että he todella halusivat, vaan koska yhteiskunta sanoi: "50 kg on seksikästä." Ehkä sinun pitäisi asettaa tavoite, joka ei liity laihduttamiseen. Motivoi itseäsi esimerkiksi sillä, että ylipaino estää sinua leikkimästä lasten kanssa tai matkustamasta vuoristossa. Ja riippumatta siitä, minkä motivaation valitset, tärkeintä on uskoa, että kaikki onnistuu varmasti.

"Paradoksaalista kyllä, selkeän tavoitteen ja määräajan puute auttoi minua"

Olen tehnyt koreografiaa lapsuudesta asti ja olen aina pystynyt tekemään splittejä. Mutta 1,5 vuotta sitten tapahtui äkillinen käänne: loukkaantuin ja kaikki aiemmat ponnistelut mitätöivät. Tämä on tarina siitä, kuinka yritin kehittyä uudelleen joustavuus.

Merkurius perääntyi ylitseni sinä päivänä. Kaikki meni helvettiin aamulla, kun puhelimeni varastettiin (uusi iPhone, ostettu viikkoa aiemmin). Itkin ja päätin, että tennis pysyy yhdessä särkyneellä sydämellä - olen pelannut pitkään, rakastan sitä todella paljon ja treenaan paljon.

Mutta kun olin kentällä, alkoi sataa. En halunnut lähteä heti - yhtäkkiä se loppuisi nyt ja antaisin silti ulostulon negatiiviselle energialle. Mutta jossain vaiheessa vain liukastuin märällä maalla. Jalkani erosivat, kaaduin ja loukkasin vakavasti oikean jalkani reiden takaosaa.

Ensimmäiset kolme päivää vamman jälkeen oli kipeää jopa kävellä. Seuraavan kuukauden ajan saatoin tuskin koskettaa polviini. Se oli fyysisesti tuskallista ja henkisesti tuskallista. Valtava vetäytyminen vuosien venyttelyn ja päivittäisen lockdown-joogan jälkeen.

Katsoin videoita ja kuvia entisestäni asanat. Oli sääli, että yksi typerä tapaus vei kaiken edistyksen ja riisti kehoni joustavuuden. Olin ärsyyntynyt tulosten menettämisestä.

Se on kuin kirjoittaisit 100 sivua tutkintotodistuksesta ja jättäisit tallentamatta tiedostoa. Tunne, jolla kirjoitat ne uudelleen, on juuri se, mitä koin.

Mutta oli välttämätöntä hyväksyä se tosiasia, että kehosta oli tullut erilainen: vähemmän muovia, vähemmän hallittavissa. Aloitin harjoittelun, kun akuutti kipu hävisi. Ensimmäiset kolme kuukautta olivat erityisen vaikeita. Yritin nähdä sitä ei "paluuksi edelliseen muotoon", vaan uutena kierroksena, vaikeampana harjoituksena.

Paradoksaalisesti minua auttoi selkeän tavoitteen puute ja takaraja. Yritin olla tässä ja nyt, olla painostamatta itseäni ajatuksella, että joustavuutta ei saada takaisin ja kestää kauan toipua kokonaan.

Pystyin taas istumaan langan päällä vasta 1,5 vuoden jälkeen. Rypy on myös melkein takaisin. Joustavuus ei tietenkään ole sama kuin ennen loukkaantumista, mutta olen tyytyväinen edistymiseen ja jatkan työtä. Yritän olla ylikuormittamatta itseäni, en aseta aikatauluja ja tavoitteita, vaan kuuntelen vain kehoa. Tämä on vaikeaa, koska olen tavoiteihminen.

Neuvoja: jos olet halunnut jotain pitkään, mutta et ole tehnyt sitä, mieti, tarvitsetko sitä todella? Itsensä motivointi on ok. Mutta jos jokainen askel käy läpi vastustusta, ehkä tämä tavoite ei ole niin tärkeä? Siihen, mitä todella haluat, on aikaa ja energiaa.

Ja silti - klassinen vinkki pienten askeleiden taiteesta. Sinun ei tarvitse yrittää tehdä siitä heti siistiä ja näyttävää, jotta kaikki sanovat "vau". Sinun täytyy tehdä vähän, parhaan kykysi mukaan ja ilolla, mutta joka päivä. Vuoden, kahden tai viiden kuluttua kaikki itsessään muuttuu siistiksi ja voimakkaaksi.