Tarina siitä, miten käynnissä on auttanut voittamaan huumeriippuvuuden

Huolimatta alkoholiriippuvuutensa ja kokaiinin, olen jotenkin onnistunut useita kertoja viikossa ja tutustua paikallisiin hölkkäkerho. Minussa riitti itsetunto välitä miltä näytän, ja lasku oli tehokkain tapa pitää kehon kunnossa. Yhdessä minua ryhmään juoksi tutun ohjeen terapeutti Jay. Hän osallistui useisiin maratoneja ja houkutti kokeilemaan minulle. Hän tiesi, että minulla oli alkoholisti ja narkomaani. Hän ajatteli, että minun piti motivoida ja vapautumisen riippuvuudesta laittaa eteen jonkinlainen tavoite.

Viikkoa ennen Big Sur Marathon, päätin osallistua siihen. Sitä ennen juoksin yli 16 kilometriä, pari kertaa elämässäni, mutta mielestä se ei ollut niin vaikeaa. Et yksinkertaisesti eivät pysähdy ja jatkaa laittaa toinen jalka. PAM ei usko, että voin tehdä sen, mutta se näytti olevan tyytyväinen siihen, että heidän "koulutus" viikolla, lopetin juomisen. Jay kertoi minulle ei juosta päivää ennen maratonia. Kuuntelin hänen neuvoja, mutta koska minulla ei ollut mitään tekemistä, minä vain istuin siellä ja

huolissaan. Tämän seurauksena muutamaa tuntia myöhemmin olin baarissa Canneri Row ja yhdessä ystävänsä Mike hengitetään nenän valkoinen raita.

- Huomenna olen juossut maratonin - Sanoin, pölyt nenästään.

- No, sinä kaada.

- Tosi-totta. Minun täytyy olla 05:30 Carmel, saada bussissa, joka saapuu alussa.

Mike katsoi kelloaan, ja pyöräytti silmiään.

Katsoin kelloa:

- Se on inhottavaa.

Se oli kaksi aamulla.

Ryntäsin kotiin, otti suihkun, harjata hampaat kahdesti ja ripotellaan Kölnin kaulan ja kainaloihin. Niellä muutama aspiriini tabletteja ja juominen vetensä, Törmäsin Carmel, bussiin. 42 km ravistamalla mäkisessä mutkainen tie melkein tappoi minut. Vatsa käännetty päälaelleen, vasen nilkka oli sykkivä ja punastella - Minun täytyy olla nyrjähtänyt hänen yö - ja halusin vessassa. Vielä pahempaa on, hän istuu vieressäni kaveri oli liian seurallinen ja koko ajan yritetään ylläpitää keskustelua. Tuskin hillitty niin en heittää häneen. Kun lopulta tippui linja, pukeutunut vain T-paita ja shortsit, tajusin, että tämä muoto ei ole kovin sopiva aamulla chill - oli hieman nollan yläpuolella. Niin, olin sairas, olin huumattu, peloissaan ja jähmettyi.

Vuosien mittaan olen oppinut taidon "strategisesti oksentelua" ja päätti, että juuri oikea aika hakea sitä. Menemättä pensaat, yritin puhdistaa vatsaan. Tunsin parempi ja pystyin tavaraa banaani energiajuoma pöydässä välipaloja. Sitten, kun taas puhujat kaikui kansallislaulu, kävelin noin vähän ja meni huoltohenkilöstö. Niellä toinen osaa juoman, kuulin laukaukseen ja vaistomaisesti ducked. Mutta kukaan En ampunut. On todennäköistä, kilpailu alkoi. Ja olen jopa ollut vieressäni lähtöviivalle.

Juoksin tiellä ja vähitellen kiinni kanssa jauhamista joukko kolmetuhatta osallistujaa. Kun väki hieman ratkaistu, minä nopeutti. Kun me kulki lehto mahonki puita, aurinko paistoi läpi sumun, valaisee lempeä vihreät kukkulat edessä. Haistoin alkoholin ihollaan ja ajatteli hänen haju ympäri. Viideksitoista kilometreillä ylittänyt pitkän sillan, ja sitten alkoi kiivetä huipulle Hurrikaani Point kolme kilometriä. Jay oli varoittanut minua tästä noususta. Voimakas tuuli puhaltaa naamaani. Vatsa puristi tiukka kuin nyrkki. Sain alkuun ja valui vielä toinen silta. Klo puoli etäisyys merkki pysähdyin oksentaa uudelleen. Mies kysyi jos kaikki minun järjestyksessä.

- nro Hangover. Olut ei löydä?

Hän nauroi.

- Highlands Inn. On kahdeskymmeneskolmas mailin! - Hän huusi, väistymisen. - Aina meluisa.

Hän ajatteli, että olen huulenheittoJa uskon myös ajatellut niin, mutta 37. kilometrin hän ei voinut ajatella mitään muuta kuin kylmää olutta. Käännyin päänsä etsimään Highlands Inn. Lopulta seuraavaan käännöksen näki tusinan verran ihmisiä istuu puutarhatuolit vieressä jääkaappi.

- Toinen neljä ja puoli kilometriä, - yksi heistä huusi. - On mahdollista aloittaa juhlia.

Jotkut juoksijat tyytyväinen heidän hurraa ja heiluttaen; toiset vain pakeni huomaamatta ja etsivät vain eteenpäin.

Lopetin.

- Pivka eivät löydä?

Joku ojensi minulle purkki. Heitin päänsä taaksepäin ja vieneet. Nämä esillä cheered. Olen taivuttaa hieman tunnustus, otti toisen purkki, joivat ja belched. Kaikki "anna minulle viisi". Sitten juoksin päälle ja seuraava puolitoista kilometriä tuntui herkullinen - paljon parempi kuin koko aamun. Luonto ympärillä oli kaunis - kivinen Headlands, mutkittelevine Cypress arkut, pitkät rannat tummaa hiekkaa. Ja puhdas sininen Tyynellämerellä horisonttiin, jossa se liukenee bändit kalpea puuvillan sumua.

Sitten tie kääntyi rannikolta huoltoasema, jossa muusikot pelataan. Koottu yleisö huusi ja heiluttivat lippuja ja julisteita. Lasten sivussa hymyilevä ja tilalla tarjottimia viipaloitu mansikoita juoksijat. Tuoksuun marjoja äkkiä poplohelo. Jalkani väistyi, Ryntäsin sivussa, kaksinkertaistunut, ja oksensin uudestaan. Sitten nousin ylös ja käveli taivutettu eteenpäin, pyyhkien leukaansa. Lapset tuijotti minua suunsa auki. "Fu" - kädellä yksi heistä.

Olen tullut täydellinen hylky. Mutta päätin riippumatta oli loppuun pirun maraton. Aluksi olin vain kävely, sitten pakotti itsensä ajaa. Jalkani paloivat, kipeä loukkaantuneen. Näin kyltin sana "40 km". Kentän lähellä aitauksessa päällä piikkilanka, laiduntaminen hevoset, sitten oranssi unikkoa kasvaa nojaa lähes vaakasuoraan tuulessa. Menin ylös jyrkkää mäkeä ja juoksi yli sillan Carmel River. Sitten se ilmestyi kauan odotettu loppuun. En pakottanut itseni pitää suorana, nosta polvia, heilutti käsiään. "Hetkinen, Angle, näyttää niitä kaikkia. Näytä minulle, mitä olet urheilija, eikä jokin kusipää. "

Ylitin maalilinjan tuloksella hieman alle kolme tuntia kolmekymmentä minuuttia. Avustaja laittaa kaulaani keraaminen mitali on juossut maraton-. Kaikki ympärillä minut onnelliseksi, kättelee, halasimme ystäviä. Joku itki. Ja mitä tunsin? Jotkut tyytyväisyys - kyllä, se oli. Käännyin. Olen osoittanut Pam, ystäviä ja itselleni, että voin saavuttaa jotain. Ja tietysti helpottunut - helpottunut, että se oli ohi, ja minun ei tarvitse juosta entisestään. Mutta oli silti varjo tummenee kaikki muut tuntemukset: masentavaa epätoivoon. Minä vain juoksi 42 km. Vitun maraton. Sen on oltava myös seitsemännessä taivaassa. Missä on minun iloa? Heti palattuaan kotiin, soitetut puhelin tuttu huumekauppias. […]

Tammikuussa 1991 suostuin menemään kuntoutuskeskuksen "Beacon House" sijaitsee suuri viktoriaaninen talo maisemapuiston lähellä talomme. Tein sen miellyttää Pam ja perhettä ja osittain siksi, että hän tajusi: pieni maltillisuus En voi satuttaa. Koko iltana kävelin. Kiipeily vaiheet raportoimaan ensimmäisenä päivänä maltillisuus kaksikymmentäkahdeksan, huomasin matkalaukku. Pam jätti, jättäen hänet jalkakäytävällä.

Kun olen täyttänyt tarvittavat paperit, minut lähetettiin tutkittavaksi klinikalle, joka sijaitsee erillisessä rakennuksessa. Menin kehoon, ja istui odotushuoneessa vieressä hyvin tavallisen näköisiä ihmisiä - lasten äitien, vanhusten pariskunnat, raskaana oleva nainen. Luulin päähäni lit merkki "addikti." Olen orzal levottomasti tuolissaan, katkaiseva sormet, hän piristyi vanha julkaisu American Association of eläkeläisiä ja laita se takaisin. Lopuksi he kutsuivat minua ja menin toimistoon.

Nuoret Sairaanhoitaja ystävällisesti suorittaa tarvittavat tarkastukset ja pyytää minua kysymyksiä. Olin helpottunut ajatella, että tekee ilman luennoi. Kun tutkimus on ohi, kiitin häntä ja lähti ovea.

Hän tarttui käteeni, rohkaisevia vuoro.

- Tiedäthän, voit itse lopettaa, jos molemmat pitäisi haluta. juuri heikkousJa sinulta puuttuu päättäväisyyttä.

Nämä sanat Itse sanoa itselleni tuhat kertaa. Ikään kuin hän kuuli ne läpi stetoskooppi kuunnellessa sydäntäni.

Aiemmin en vain tiedä olin joitakin viallisia; Olen nyt saanut vahvistuksen terveydenhuollon työntekijä. Ammuin ulos toimistosta ja klinikan, polttava häpeä.

Minulle kerrottiin, että sinun täytyy välittömästi palata "Beacon House", mutta olin houkutellut rannalla, joka sijaitsee vain muutaman korttelin - ja rannalla on baari ilman ikkunoita kutsutaan Segovia ", jossa vietin paljon tuntia. Kävele Ocean, lasin olutta - tarvitsin niin sitä.

Mutta tiesin, että hän oli sitouttaa suuri virhe. Pam ja pää He ovat raivoissaan. He ovat tehneet selväksi, että jos en noudata sääntöjä keskustan ja siirtää kaksikymmentä-kahdeksan päivän mittainen, tuolloin he ei hyväksytä. Siksi ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin ottaa tämä tietenkin vaikka edes sairaanhoitaja laittaa minut ristillä. Kuljin että "Beacon House."

Nyt jouduin Detox. Olen tottunut kiinnittämään täysin jonkin aikaa - ja tehnyt niin monta kertaa. Tiesin mitä odottaa - vapina, ahdistuneisuus, levottomuus, hikoilu, näön tajunnan - ja jopa ajatellut sitä tyytyväisenä. En ansaitse tätä. Viikonloppuisin makaa sängyssä, käveli huoneen poikki, tai käänny vasemmalle pöydälle "Iso Kirja AA."

Menin vain ulos aamiainen, lounas ja illallinen; Hän pounced ruoan outo kiihkeys, täytteenä itsensä silmämunat haudutetut vihannekset, sämpylöitä ja leivonnaisia, koska jos he voisivat puuduttaa kipua.

Maanantaina sain ensimmäisen kuulemisen. En ollut koskaan puhunut terapeutin ja pelkää tulevan puhuu. Menin hänen toimistoonsa - huone on korkea katto ja puupanelointi. Suurista ikkunoista näkymät aurinkoinen vihreä nurmikko lantaanin ja mäntyjä. Minun konsultti oli mies noin kolmekymmentä jotain, sileäksi ajeltu, silmälaseja ja paita napit kaikki painikkeet. Hän esitteli itsensä Johannes, ja minä kätteli häntä. Toisessa korvassa oli korvakoru, ruskea kivi kultaan, on hyvin samankaltainen kuin silmä. Istuin sohvalla häntä vastapäätä, kaadettiin kannun vettä ja joi sen yhdellä iskulla.

- Niin, vähän minusta, - hän sanoi. - I En juo Yli viiden vuoden ajan. Juominen ja huumeiden, aloin kuin lapsi. Yliopistolla, en voinut pidätellä. Vaikutuksen alaisena ajaminen, kauppa, kaiken.

Olen miettinyt, mitä hän sanoo. Ajattelin, puhun. Sitten olen rento hieman ja sanoi:

- kuulostaa.

Juttelimme vähän mistä olen kotoisin, mitä teen ja miten kauan "juoda."

- Luuletko itse, sinulla on suhde? - John kysyi.

- Vain voi sanoa. Tiedän vain, että kun käynnistän, et voi lopettaa.

- Haluat olla selvin päin?

- Luulen kyllä.

- Miksi?

- Koska tiedän mitä minun täytyy muuttaa, jotta pelastaa avioliittonsa eivätkä menettää työpaikkansa.

- Se on hyvä, mutta tehdä jotain haluat olla selvin päin? Sen itsensä vuoksi? Lukuun ottamatta avioliiton ja työstä.

- haluan juoda, sekä nauttia jännitystä kokaiinia. Mutta viime aikoina, tarvitsen enemmän ja enemmän huumeita ja alkoholia, jotta saavutettaisiin haluttu tila. Se häiritsee minua. Se vie minut kauemmin paeta.

- kääntää mistä?

- En voi sanoa - Nauroin hermostuneesti.

Hän odotti, kunnes lähden.

- Ihmiset pitää kertoa minulle, mitä minulla on ihana elämä. Olen rakastava vaimo ja työ, että olen hyvin. Mutta en onnellinen. En tunne mitään.

Ikään Yritän olla sellainen ihminen edustan muita. Kuten lisäämällä valintamerkin niiden vaatimuksia.

- Ja miten sinun pitää olla mielestä toisten?

- Joku, joka on parempi kuin minä.

- Kuka ajattelee niin?

- Kaikki. Isä. Vaimo. ya

- Mutta jotain tekee sinut onnelliseksi? - John kysyi.

- En tiedä, mitä se tarkoittaa olla onnellinen.

- Tunnet onnellinenKun myyt enemmän autoja kuin muiden myyjien?

- Ei erityisen. Juuri Tunnen helpotusta.

- Vapautus mitä?

- Mistä voin jatkaa teeskennellä. Viivästyttää päivä, kun ihmiset oppivat totuuden minusta.

- Ja mikä on totuus?

- Se, että katson ihmisiä itkeä, nauraa tai iloita, ja ajatella: "Miksi En tuntenut?" Minulla ei ole tunteita. Minä vain teeskennellä, että he ovat. Katson ihmisiä ja yrittää ymmärtää miten etsiä, jotta se tuntua tunnen jotain.

John hymyili.

- Erittäin paskamainen tilanne, eikö? - Kysyin.

- No, ei aivan. Suunnilleen yhtä ajatella mitään alkoholi- tai narkomaani.

- Oikeasti?

- Kyllä. Siksi yritämme herättää aisteja läpi alkoholi tai huumeita.

Olin helpottunut ja kiitollinen.

- Voi, minulla on jotain varmasti.

- No, ja mitä hetkiä koet eräänlainen todellisia tunteita?

Ajattelin hetken.

- Sanoisin, että kun käytän.

- Sanos muuta: mitä tunnet, kun ajaa.

- No, kuten minä siivota heidän aivonsa ja sisua. Kaikki loksahtaa paikalleen. Lakkaa hypätä yhden ajatuksen toiseen. Voin keskittyä. Vain ajattelematta mitään roskaa.

- Näyttää siltä, ​​se toimii hyvin.

- No, kyllä.

- Niin olet onnellinen, kun ajaa?

- Hyvää on se? En tiedä. Luultavasti kyllä. Tunnen vahvuus. Ja kyky hallita itseään.

- Pidätkö siitä? Ole vahva? Hillitse itsesi?

- Kyllä. Eli olen lähes koskaan elämässäni tuntui niin. Yleensä tunnen heikko, selkärangaton, kuten sanotaan. Jos olisin vahva, olisin välittömästi lopettamaan kaiken.

- Se ei ole missään ettette luonne, - sanoi John.

- Ja mielestäni se on juuri sitä.

- Ei ollenkaan. Ja sinun täytyy ymmärtää se. riippuvuus - se on sairaus. Se ei ole sinun syysi, mutta nyt tiedät sen, sinun täytyy päättää, mitä tehdä.

Katsoin häntä silmiin. Kukaan ei ole koskaan kertonut minulle, että. Että ei vain olen syypää.

Seuraavien neljän viikon aikana, vierailevat ryhmä ja yhden neuvonta, tajusin että jotain tayascheesya syvällä minussa, ja joka vaatii alkoholin ja huumeiden - ei minun tee. Ei ole olemassa järkeviä syitä, että tuhoan itseni. Sisälläni on jonkinlainen salainen koodi yhdistelmä, ja kun numerot klikkauksella sama, halu huipulla. Tiede ei voi selittää sitä, rakkautta ei voi voittaa, ja ei estänyt edes näköpiirissä lähiaikoina kuoleman. Olen riippuvainen ja pysy addiktoitunut, konsulttina sanoi. Mutta - ja tämä on tärkeintä - Minulla ei ole live kuten riippuvainen.

Charlie Engle - ultramarafonets, ennätys risteyksessä Saharan osapuolelle kymmeniä triathlons. ja entinen alkoholisti ja narkomaani. Kirjassaan hän kuvaili kuinka siellä oli hänen riippuvuus, hän taisteli sen kanssa ja miten ajaa pelasti hänen henkensä.

Osta

Layfhaker voi saada palkkion ostaa tavaroita esitetty julkaisussa.