Mikä estää paria olemasta onnellinen: sanoo psykologi Aleksander Kolmanovski

Yleensä molemmat kumppanit kärsivät väärinkäsityksistä parissa. Samaan aikaan kaikki ovat varmoja, että hän on oikeassa, mutta hänen etujaan loukataan. Psykologi Alexander Kolmanovsky puhui ihmissuhteen ongelmista Inpsycho Fest -festivaalilla, jonka järjesti mm. Moskovan psykoanalyysiinstituutti. Elämänhakkeri teki muistiinpanoja luennostaan.

Syytökset siitä, että toinen henkilö ei kuule sinua, ei ymmärrä sinua tai ei halua puhua ollenkaan, ovat yleinen syy parisuhteen kireyteen. Ihmiset tuntevat olonsa onnettomaksi, mutta eivät ymmärrä kuinka pakottaa kumppaninsa ottamaan huomioon omat tarpeensa. Selvitetään, miksi riitoja syntyy ja mitä tehdä niille.

Miksi kumppanien välillä syntyy konflikteja?

Kohtaamme vaikeuksia ihmissuhteissa koko ajan, lapsuudesta lähtien. Yksityiskohdat voivat olla täysin erilaisia, mutta juonet ovat yleensä hyvin samankaltaisia ​​- sekä koulujen yhteenotoissa että perheskandaaleissa.

Koulussa takapöydän takana oleva poika voi aseistaa itsensä viivaimella ja koskettaa edessä istuvaa tyttöä. Ja aikuinen mies puolestaan ​​on valmis moittimaan vaimoaan jonkun pienen asian takia. Ja sitten vie keskustelu tavallisista jokapäiväisistä aiheista skandaaliin.

Kaikilla tällaisilla konflikteilla on yksi pääsyy. Jokainen niistä on tapa herättää huomiota ja saavuttaa sitten ehdoton hyväksyntä. Tältä se näyttää käytännössä.

Takapöydällä istuva poika ymmärtää aivan hyvin, että tyttö tietää hänen olemassaolostaan. Ja viivaimella tönäiseminen ei ole yritys muistuttaa sinua tästä. Poika ei vain yritä saada tyttöä kääntymään puoleensa. Hän haluaa hänen katsovan häntä ystävällisesti.

Kuten jokainen ihminen, koululainen on hyväksyttävä sellaisena kuin hän on. Eli ei vain hiljaista, hymyilevää ja miellyttävää, vaan myös töykeää, epämukavaa, välinpitämätöntä. Hän ei ehkä ole edes tietoinen halustaan, mutta hän toimii sen vaikutuksen alaisena.

Tietenkin tämä menetelmä näyttää oudolta. Usein tyttö yrittää aluksi olla huomaamatta näitä yrityksiä, koska ne ovat hänelle epämiellyttäviä. Mutta jos poika todella välittää hänestä, hän vain kaksinkertaistaa ponnistelunsa.

Se ei kuulosta kovin miellyttävältä, mutta se on tosiasia.

Kuinka käyttäytyä, jos kumppanisi yrittää tehdä skandaalin

Katsotaanpa toista esimerkkiä. Perheen aamu. Lapset valmistautuvat syömään aamiaista ja kaatamaan maitoa murojen päälle. Aviomies, joka huomaa, että jokaisella on oma laumansa, aloittaa skandaalin. Hän nuhtelee töykeästi vaimoaan siitä, että hän pyysi häntä tuhat kertaa ostamaan ison paketin usean pienen paketin sijaan, koska se on halvempaa.

Hän vastaa, että hänellä on syitä valita pienpakkaukset. Ja yleensä - ei tarvitse huutaa, voisin puhua rauhallisesti. Mutta et saa häneltä normaalia sävyä.

Sitten nainen voi valittaa psykologi vastaanotossa: Olen kestänyt hänen epäkohteliaisuuttaan 10 vuotta, mutta suhde vain pahenee. Hän joko huutaa tai ei halua puhua minulle ollenkaan.

Siksi konflikteissa sinun ei pitäisi reagoida kumppanisi sanoihin tai sävyyn, jolla ne puhutaan. Olisi parempi yrittää ymmärtää, miksi toinen valitsi tämän tietyn viestintätavan. Jos hän huutaa, ota selvää, mikä on huudon takana.

Usein sanotaan, että skandaalisoija vain toistaa samoja tekniikoita, joita hän käytti. vanhemmat. Mutta tämä selitys ei riitä. Ensinnäkin sama henkilö voi puhua rauhallisesti, hän ei todennäköisesti ole aina aggressiivinen. Toiseksi, me kaikki kohtasimme riitoja lapsuudessa, mutta näimme ehdottomasti muita kommunikaatioskenaarioita.

Konflikteissa sääntö toimii usein: jos henkilö osoittaa aggressiota, se tarkoittaa, että hän ei kyennyt tyydyttämään tarvettaan toisella, rauhanomaisella tavalla. Siksi kannattaa selvittää, mikä häntä todella huolestuttaa. Jos töykeys on aina huomiopyyntö, voit yrittää ymmärtää, millä alueella henkilö tuntee tuskallista puutetta.

Mutta se on myöhemmin, rauhallisessa tilanteessa. Ja tällä hetkellä riitaa Sinun ei pitäisi sekaantua emotionaalisesti skandaaliin, vaan osoittaa, että otat henkilöä huomioon ja kunnioitat häntä. Ja vastaa rauhallisesti kysymykseen, josta tuli riidan syy.

Esimerkiksi murotilanteessa oleva vaimo voi sanoa: ”Kyllä, olet oikeassa, se maksaa enemmän. Ymmärrän sinua. Mutta meille on tärkeää, että jokaisella lapsella on oma pakkaus - tämä helpottaa syömien annosten laskemista. He tarvitsevat sitä kilpaillakseen."

Miksi muiden hyväksymisen oppiminen on hyödyllinen taktiikka ja strategia

Herää kysymys: miksi minun pitää tehdä kompromisseja? Haluan myös enemmän huomiota, minulle myös sattuu, että se sattuu ja on epämiellyttävää. Miksi minä enkä joku muu? Anna hänen aloittaa ensin!

Tämä on ainoa tapa luoda keskinäinen ymmärrys toisen kanssa

On syytä tunnustaa, että hyväksyminen ei ole kaksisuuntaista liikettä. Voit olla varma, että teet kaikkesi ymmärtääksesi ja hyväksyäksesi toisen. Mutta tämä ei takaa, että hän varmasti tekee samoin. Muuta tapaa keskinäisen ymmärryksen saavuttamiseksi ei kuitenkaan ole vielä olemassa.

Tässä ei ole lainkaan takuita - ketään ei voida pakottaa tekemään jotain, mitä hän ei itse halua tehdä. Et sinä etkä kumppanisi.

Jotkut ihmiset sanovat kumppanilleen: okei, yritän ymmärtää sinua ja käynnistää empatian, mutta sitten katson, vastaatko minulle samalla tavalla. Muut eivät kuitenkaan pidä tällaista käytöstä liikkeenä kohti. Tämä on yritys käydä kauppaa. Vaatimus olla ystävällinen aiheuttaa vain protestia. Mutta jos otat empatian käyttöön ja yrität todella katsoa tilannetta toisen silmin, se tuskin jää huomaamatta.

Mutta on tärkeää, että yrität ymmärtää ja hyväksy kumppani ei uhrautumisesta tai anteliaisuudesta. Jos se on sinulle vaikeaa, ota pragmatismi käyttöön. Ajattele sitä tällä tavalla: haluat mukavan suhteen, ja tässä on loistava tapa luoda se. Kyllä, takuita ei ole, mutta tämä menetelmä on osoittanut tehokkuutensa monta kertaa. Joten se voi toimia myös sinun tilanteessasi.

Tämä on polku itsensä hyväksymiseen ja omaan mukavuuteen.

Vaikka yrityksesi eivät toimisi, olet silti voittaja. Ja siksi. Psyykellämme on tärkeä ominaisuus, jota kutsutaan toistuvaksi itsetietoisuuden mekanismiksi eli IUD: ksi. On tarpeen ymmärtää paremmin ihmisten käyttäytymistä. Kuuluisa psykologi Lev Vygotsky kuvasi mekanismin toimintaperiaatteet.

Psyykemme on suunniteltu siten, että ihminen kohtelee muita ja itseään tasapuolisesti. Tämä käsitys kehittyy lapsenkengissä. Aluksi lapsella ei ole tietoisuutta omasta "minästä" - on vain "he", hänen ympärillään olevat ihmiset. Tämä luokka jakautuu hyvin nopeasti kahteen osaan.

On olemassa "plusryhmä" - ne, jotka ruokkivat, hoitavat, hoitavat. Ja "miinusryhmä" ovat kaikki muut. Selviytyäkseen lapsen on ymmärrettävä, kenelle hän lähettää signaaleja saadakseen apua ja keneltä pysyä poissa.

Ajan myötä ihminen tulee tietoiseksi omasta "minästä" ja siirtää siihen samat arviot kuin ympärillään oleville - hänellä ei yksinkertaisesti ole muita merkkejä. Osoittautuu, että mitä enemmän hän tuntee empatiaa ihmisiä kohtaan, sitä paremmin hän ymmärtää heidän tarpeensa ja motiivinsa, mitä enemmän hän löytää heistä etuja, sitä paremmin hän tuntee itsensä. Ja ymmärrä itseäsi.

Joten päästäksesi eroon syistä, jotka estävät paria olemasta onnellinen, sinun tulee yrittää korvata vastakkainasettelu empatia. Joko tämä toimii, tai alat ymmärtää paremmin kumppanisi lisäksi myös itseäsi. Lisäksi toinen tulos on taattu.