Kuinka suojella henkilökohtaisia rajoja, jos et itse ymmärrä niitä
Miscellanea / / November 01, 2023
Yritä konfliktin aikana ymmärtää, kuinka tilanteen kehittyminen riippuu toimistasi.
Kuinka henkilökohtaiset rajat toimivat
Turvallisuudesta ja rajojen rikkomisesta puhutaan paljon. Mutta jokaisella meistä on oma mielipiteemme siitä, mitä ne ovat ja kuinka vahva tämän suojan tulisi olla.
Psykologi Jonice Webb uskooettä henkilökohtaiset rajat ovat sekä vahva aita että suojaava suodatin. Se päästää vapaasti sisään kaiken, mikä ei aiheuta vaaraa sinulle. Ja se torjuu hyökkäyksen, jos joku lähestyy sinua huonolla tarkoituksella ja haluaa nöyryyttää sinua, suututtaa sinua tai loukata sinua.
Hallitsemme tätä suodatinta itse ja teemme sen automaattisesti. Ihmiset yrittävät aina aistia tai laskea jonkun, joka haluaa kommunikoida heidän kanssaan, aikomukset. Ja päästäkseen suojavyöhykkeellesi, toisen henkilön on osoitettava, ettei hän aiheuta emotionaalista uhkaa sinulle. Jonkin verran hanki passi heti - näet, että he eivät tahallaan vahingoita sinua. Toiset pysyvät rajojen ulkopuolella pitkään, kunnes olet varma, että heihinkin voi luottaa.
Mutta silti, kuka tahansa voi joutua tilanteeseen, joka pudottaa hänet emotionaalisen mukavuuden tilasta. Esimerkiksi Jonice Webb ehdottaa, että esitettäisiin Adam-niminen mies, jota perheessään arvostetaan ja kollegansa kunnioittavat. Mutta hän kohtaa vartijan halveksuntaa. Hän tuntee Adamin erittäin hyvin, mutta joka aamu, sanomatta hei, hän töykeästi vaatii nähdäkseen passinsa. Lisäksi hän on aina kohtelias muiden kanssa.
Kuinka säädellä henkilökohtaisia rajoja vaikeissa tilanteissa
On vaikeita tilanteita, kun joudut käyttämään suodatinvaippaa manuaalisesti. Jonice Webb ehdottaa, että kysyt itseltäsi viisi kysymystä tällaisissa tapauksissa. Kun tunnet olevasi loukkaantunut tai loukkaantunut, ne auttavat rakentamaan juuri sellaisen suojan, joka on tarpeen tietyssä tilanteessa. Täällä he ovat:
- Mitä tarkalleen ottaen on tekeillä ja mitä mieltä olen siitä?
- Voivatko tekoni olla syynä konfliktiin? Ja jos on, niin mitkä?
- Mitä toinen henkilö tekee kehittääkseen konfliktiamme hänen kanssaan?
- Mitä minun pitäisi tehdä suojellakseni itseäni?
- Mitä johtopäätöksiä tästä tilanteesta voidaan tehdä ja mitä meidän pitäisi oppia?
Kysymykset vaikuttavat hyvin yksinkertaisilta, jopa ilmeisiltä. Otetaan esimerkki tilanteesta vartijan kanssa nähdäksesi kuinka he toimivat.
Tässä ovat vastaukset, jotka Adam voi löytää, jos hän ajattelee ongelmaa kotona, rauhallisessa tilassa:
- Vartija yrittää tarkoituksella asettaa minut kiusaan tilaan. Tämä asenne nöyryyttää minua. Tuntuu, etten käytä samaa kunnioittaminenkuten muutkin työntekijät. Tämä tuntuu minusta epäreilulta ja törkeältä.
- Kyllä, luultavasti annoin vartijalle syyn ajatella, että voisin olla helppo kohde. Ehkä käyttäydyn kuin henkilö, joka epäilee työskentelevänsä yrityksessä oikeutetusti, eikä päätynyt tänne vahingossa.
- Vartija provosoi minua, mutta ei saa vastalausetta. Tämä on luultavasti hänelle helppo tapa kasvaa itsetunto ja tuntea olevansa tärkeä henkilö. No, kyllä, hän on oikeassa, joka kerta kun hän ärsyttää minua, se tarkoittaa, että hän voi hallita minua. Ja pelaan hänen sääntöjensä mukaan. Minun kustannuksellani hän ratkaisee ongelmansa itsensä vahvistamalla.
- Yritän rikkoa tämän käsikirjoituksen ja käyttäytyä eri tavalla kuin aina. Katson vartijaa suoraan silmiin ja sanon hei. Valmistan lipun etukäteen, jotta en etsi sitä kääntöportin edestä. Ja näytän sinulle heti, ennen kuin vartija ehtii vastata minulle.
- Minun pitäisi olla itsevarmempi ja ottaa pitkän loman sisäisestä itsestäni. huijari. Olen arvokas työntekijä, ja palkkani vahvistaa tämän.
Aluksi tämä analyysi vie paljon aikaa. Mutta mitä useammin teet sen, sitä helpompi on löytää vastauksia. Ja mitä nopeammin alat löytää ratkaisun.
Kuinka rakentaa henkilökohtaisia rajoja, jos et tunne niitä ollenkaan
Jos henkilö on kasvanut ympäristössä, jossa hänen tarpeitaan on aina laiminlyöty, hänen voi olla vaikea tuntea mukavuuden rajoja. Jonice Webb sanoo, että tällaisessa tilanteessa voit rakentaa suojamuurin tyhjästä. Ja hän tarjoaa sellaisen harjoituksen.
Sulje silmäsi ja kuvittele, että sinua ympäröi suojaava kotelo, jossa olet turvassa. Tunne tämä tila. Yritä sitten visualisoida tämä suoja mahdollisimman yksityiskohtaisesti. Mistä seinät on tehty? Kuinka paksuja ne ovat? Millä värillä ne on maalattu? Milloin kotelo on valmis sulkeutumaan kokonaan, ja milloin se avautuu ja muuttuu tavalliseksi aitaksi? Missä tilanteissa seinät muuttuvat läpäiseviksi tai katoavat kokonaan?
Tämä harjoitus kannattaa toistaa säännöllisesti. Ja sitten, kun sinusta tuntuu, että sinun tunnetila joku uhkaa, kuvittele heti olevasi turvallisessa kotelossa. Jos voit, yritä vastata viiteen kysymykseen heti. Jos ei, tee se myöhemmin mukavissa olosuhteissa.
Yritä tehdä tämä harjoitus säännöllisesti. Ajan myötä alat ottaa suojauksen käyttöön automaattisesti. Ja sitten tunnet, että hän on aina kanssasi ja työskentelee itsenäisesti.
Kuinka nähdä omat ja muiden rajat toistuvissa konflikteissa
Et vain sinulla ole terveitä rajoja, joita kenenkään ei pitäisi rikkoa. Joskus konflikteja Voit myös provosoida sen, jos loukkaat toisen henkilön suojelua. Kyllä, pystyt tekemään tämän vahingossa ilman, että aiot vahingoittaa ketään. Mutta vastakkainasettelu, avoin tai epäsuora, syntyy silti. Se voi kestää pitkään, ja silloin tällöin puhkeaa riitoja. Ja sitten palaa kytemistilaan.
Joskus henkilö ei ehkä pysty objektiivisesti arvioimaan, mitä hän itse tekee konfliktin kehittämiseksi ja mitä hänen vastustajansa tekee. Sosiaalisten suhteiden asiantuntija Jeremy Sherman tarjouksia sellainen analogia.
Jos tungosta tanssilattialla joku työntää sinua uudestaan ja uudestaan, ojennat kyynärpääsi. Mutta jos alat heilutella käsiäsi liikaa, ne kohtaavat sinut kyynärpäillään. Ja sinun tulee käyttäytyä varovaisemmin, jotta et loukkaa ketään. Ehkä jopa työnnä kyynärpääsi.
Mutta niin tapahtuu tanssilattialla törmätä ihmisiä, jotka haluavat kuunnella erilaista musiikkia, ja jokaisella heistä on oma tanssinsa. Sitten ne ovat ahtaissa samassa paikassa, ja on parempi hajottaa.
Sherman ehdottaa konfliktien analysointia youmeus-periaatteen mukaisesti, joka voidaan kääntää "sinä-minä-me". Jos olet vihainen jollekin toiselle, voit kysyä mielessäsi kysymyksen: onko ongelma sinä, minä vai me? Tai tämä: provosoitko sinä vai minä vaikean tilanteen? Vai olemmeko molemmat oikeassa, mutta meillä ei ole mitään tekemistä yhdessä? Tämä lähestymistapa auttaa ymmärtämään rehellisesti konfliktin syitä. Ja vastaa tarkemmin seuraavaan kysymykseen - kuinka edetä vaikeassa tilanteessa.
Jos olet varma, että rajojasi on rikottu, puolusta itseäsi. Ehkä tajusit, että asetit ensin kyynärpääsi, ja sitten he vastasivat sinulle samalla tavalla. Tämä tarkoittaa, että sinun tulee miettiä, mitä muuttaa toiminnassasi. Mutta ehkä näit, että sinulla ja vastustajallasi on täysin erilaiset tavoitteet ja motiivit, eikä niitä ole mahdollista yhdistää. Ehkä tässä tapauksessa sinun pitäisi vain lähteä.
Mitä muuta kannattaa tietää henkilökohtaisista rajoista?🧐
- Kuinka kertoa kohteliaasti mutta lujasti muille henkilökohtaiset rajasi
- 8 tyyppiä henkilökohtaisia rajoja, jotka on tärkeää asettaa suhteissa muihin
- 10 merkkiä siitä, että on aika vahvistaa henkilökohtaisia rajoja