7 hyvän äidin haitallista asennetta: sanoo psykologi Anna Babich
Miscellanea / / October 25, 2023
Älä kiellä mitään, jotta et aiheuta vahinkoa, ja ole aina onnellinen lapsestasi, vaikka hän suuttuisikin.
Vanhemmat kohtaavat usein pyytämättömiä "hyvää tarkoittavia" neuvoja ja haitallisia asenteita, jotka johtavat uupumukseen. Tässä artikkelissa olen kerännyt niistä yleisimmät. Ja kyllä, niitä EI tarvitse noudattaa.
1. Sen ei pitäisi olla vaikeaa minulle
Äidit kokevat usein vanhempien työuupumusta, jolle on ominaista äärimmäinen väsymys ja uupumus, sen taustalla voi joskus syntyä vihaa tai jopa vihaa itseään kohtaan ja lapselle.
Ihmiset pitävät usein vanhempien työuupumusta ulkoisten tekijöiden syynä: "hän vain mies ei auta", "Kyllä, hänellä on vain vaikea lapsi." Nämä ovat itse asiassa toissijaisia syitä. Ensisijainen on ihmisen oma suhtautuminen tehtävään ja strategiaan, jota hän käyttää vaikeuksien edessä.
yhteiskunta ruokkii myyttiäettä äitiys on onnea, elämän tarkoitusta, loputtomia endorfiineja ja energiaa.
Siis kun nainen kokee sen ei voi hallita, hän saattaa alkaa ajatella: "Jotain on vialla minussa. Sen ei pitäisi olla minulle näin vaikeaa." Tästä alkaa burnout - sillä hetkellä, kun henkilö ei anna itsensä kokea vaikeita tunteita. Voit kutsua tätä itsesi kaasutukseksi, omien tunteidesi devalvaatioksi.
Mitä pitää muistaa
Vanhempana oleminen on vaikeaa, ja on täysin normaalia, että sinulla on vaikeuksia.
Mitä tehdä
- Huomaa, että se on sinulle vaikeaa.
- Sääli itseäsi.
- Etsi tapa purkaa itsesi tai pyydä apua.
- Lopuksi laske vaatimuksiasi itseltäsi. Jos sinulla on valtava päivittäinen tehtävälista ja sinusta tuntuu, että sinun täytyy saada kaikki tehtyä, on epätodennäköistä, että pystyt välttämään burnoutin.
2. Minun ei pitäisi olla väärässä
Tämä asetus kulkee usein käsi kädessä edellisen kanssa. Äideillä on suuri vastuu. Mutta me olemme eläviä ihmisiä ja joskus voimme antaa väärän annoksen lääkettä, menettää malttimme ja korottaa ääntämme, unohtaa ja jättää tekemättä jotain tärkeää.
Tällä hetkellä sisäinen kriitikko saattaa kääntyä: ”Millaista äiti kuten tämä? On pahempaa, jos häneen muodostaa yhteyden todellinen henkilö, joka tekee "Ay-ay-ay" sormellaan vastauksena mihin tahansa vanhempien virheeseen.
Mutta virhetilan puute lisää sisäistä jännitystä entisestään ja lisää polttoainetta vanhempien loppuunpalamisen tuleen.
Rakastan Housen hahmon sanoja: ”Vanhempana oleminen on kovaa työtä. On mahdotonta olla pilaamatta." Kyllä, se on paljon fyysistä ja henkistä työtä.
Kaikki mitä sanon, ei tarkoita, että sinun pitäisi kohdella lapsia sovitteleva - "Anna niiden kasvaa kuin tienvarsien ruoho." On tärkeää, että vastuun ja joustavuuden tasapaino on terve. Lapsi ei ole onnellinen palaneen äidin kanssa, lapsi tarvitsee terveen, emotionaalisesti vakaan äidin.
Mitä pitää muistaa
On okei tehdä virheitä. Ja tämä on väistämätöntä.
Mitä tehdä
Ota pois jumaluuden kruunu ja tunnista itsesi ihmiseksi. Ihmiset tekevät aina virheitä. Ja jos näin tapahtuu, tärkeintä on ymmärtää virheesi ajoissa, hyväksyä seuraukset ja hakea apua tarvittaessa.
3. Sinun ei pitäisi tuntea negatiivisia tunteita lastasi kohtaan.
Joskus tämä asenne saattaa kuulostaa tältä: "Lapsen tulee aina olla onnellinen", "Lapsille ei voi olla vihainen."
Tämä haitallinen uskomus, mikä saa sinut elämään puolivälissä. Ikään kuin ihmisellä olisi kasvot, joissa toinen puoli aina hymyilee ja toinen on aina vihainen, ja tämän vuoksi hän päättää sulkea sen. Voit esimerkiksi kokea hyviä tunteita, mutta et huonoja.
Tämä asenne voi aiheuttaa masennusta tai pahentaa sitä, jos se on jo olemassa. Loppujen lopuksi, mitä masennus on? Tämä on kaikkien aistien sulkemista. Jos kiellät itseäsi kokemasta vihaa tai surua tai muita vaikeita kokemuksia, myös ilo, onnellisuus, tyytyväisyys, kiinnostus - kaikki positiiviset tunteet - sammuvat.
Tämän asenteen ohella ajatuksiin saattaa kuulua se, rakastanko lasta ollenkaan, jos esimerkiksi olen vihainen hänelle. Mutta tämä on väärä syy-seuraus-suhde. Tämä on sama kuin sanoa: jos on yksi tunne, ei ole toista. Mutta meidän psyykessämme ne ovat kaikki elää yhdessä laatikossa, lähellä: viha, ilo, rakkaus, kateus, pelko ja niin edelleen. Yksi tunne ei kumoa toista. Sama esimerkiksi suhteessa aviomieheemme: voimme olla vihaisia hänelle, mutta samalla jatkaa rakastamista.
Äiti, joka antaa itsensä kokea kaikki tunteensa lastaan kohtaan, on terve äiti.
Sinun on katsottava maailmaa realistisesti: edes rakkain lapsi ei voi aina aiheuttaa iloa. Joskus äiti saattaa haluta makuulle jalat ylhäällä ja murskata auringonkukansiemeniä kuunnellen tv-sarjaa. Jos lapsi vaatii huomiota tällä hetkellä, hänen on jätettävä lepotarpeensa huomiotta ja mentävä tekemään mitä haluaa. Tietysti hän on vihainen. Ja tässä tapauksessa on normaalia olla vihainen. Mutta tässä on myös erittäin tärkeää vetää selkeä raja tunteiden ja käyttäytymisen välille. Voit olla vihainen, mutta päästä irti - se on kielletty.
Mitä pitää muistaa
On mahdotonta olla kokematta negatiivisia tunteita. Tärkeintä on ilmaista ne ympäristöllisesti.
Mitä tehdä
- Huomaa vihasi, surusi tai muut epämiellyttävät kokemuksesi.
- Anna itsellesi oikeus olla olemassa.
- Niiden ilmaiseminen ympäristöystävällisellä tavalla on turvallista itsellesi ja muille. Tämä voidaan tehdä eri tavoilla. Esimerkiksi sanomalla suoraan: "Nyt olen vihainen sinulle" tai "Et voi lyödä äitiäsi. Sinä olet vihainen, ja äitikin on vihainen." Tällä tavalla annamme tärkeän panoksen lasten psykologiseen pätevyyteen, koska näytämme muoviäiti, joka saa hymyn pahoille silmilleen, mutta elävä ihminen, joka osaa kokea ja asua koko tunteiden kirjo.
4. Jos kiellän jotain lapselta, vahingoitan häntä.
Nyt, psykologian nousun myötä, vanhemmat saattavat tuntea tarpeetonta painetta, kun he saavat jatkuvasti muistutuksia siitä, että lapsen psyyke on hyvin hauras. Tämä voi aiheuttaa heissä pelkoa tehdä virheitä - ikään kuin ne voisivat vahingoittaa lasta. vahinkoa elämää varten. Tämän vuoksi jotkut alkavat tanssia lasten ympärillä: "En sano sinulle ei, jotta, Jumala varjelkoon, en vahingoita sinua. Minä tyydytän kaikki toiveesi."
Mutta tämä lähestymistapa ei paranna, vaan rampauttaa, koska lapsen rajat pyyhitään pois. Hän menettää ymmärryksensä siitä, mikä on mahdollista ja mikä ei. Ja terveiden rajojen tarve on yhtä suuri kuin rakkauden tarve. Lisäksi rajojen puute johtaa lisääntyneeseen ahdistukseen.
Siksi pidän todella kollegani Ljudmila Vladimirovna Petranovskajan ajatuksesta: älä kohtele lasta kuin kristallimaljakkoa, lapset ovat yllättävän joustavia ja vahvoja.
Jos sinulla on turvallinen kiintymyssuhde hänen kanssaan, tämä on rokote traumaa vastaan. Tässä tapauksessa lapsi tuntee rakkautta, tuntee olonsa turvalliseksi ja hän on varma, että puolustat häntä missä tahansa tilanteessa. Varasto henkistä voimaa muodostettu luotettava liitteet hyvin iso.
Mitä pitää muistaa
Tarvittavien kieltojen kautta asetetaan rajoja, jotka auttavat lasta navigoimaan ja liikkumaan maailmassa. Se, mikä varmasti suojaa sinua loukkaantumiselta, on suhde, jossa on rakennettu turvallinen kiinnitys.
Mitä tehdä
Älä pelkää aiheuttaa vammoja, mutta työskentele samalla turvallisen kiinnityksen perustan rakentamiseksi. Se muodostuu, kun vanhempi on useimmiten käytettävissä, vastaa lapsen tarpeisiin eikä jätä niitä huomiotta, antaa lämpöä tunteellinen vastaus, käyttäytyy ennustettavasti ja turvallisesti. Kuinka rakentaa suhde turvallisen kiintymystyypin kanssa, on erittäin hyvin kuvattu Ljudmila Vladimirovna Petranovskajan kirjassa "Salainen tuki".
5. Minun täytyy tehdä kaikkeni, jotta lapsi olisi onnellinen koko ajan.
Yksi asiakkaistani sanoi minulle kerran: "En kestä, kun poikani itkee." Minulla oli heti kysymys hänelle: "Mitä sinulle tapahtuu sillä hetkellä, kun hän itkee?" Loppujen lopuksi lapset itkevät usein, ja tämä on normaalia. He eivät kestä stressiä turhautumista, ja se tulee ulos heidän kyynelensä kautta.
Jos äidillä on asenne, että lapsen tulee olla jatkuvasti iloinen, niin silloin, kun hän on surullinen tai itkee, hän saattaa ajatella: "Se tarkoittaa, että olen huono äiti."
Minulla oli samanlainen tilanne. Kun poikani Temik oli 5-vuotias, en voinut sietää häntä tylsistyminen. Minusta tuntui, että jos hänellä oli tylsää, se tarkoitti sitä, etten voinut järjestää hänen elämäänsä niin, että se olisi mielenkiintoista ja täynnä tapahtumia ja merkitystä. Työskentelin tämän asennuksen parissa, koska tajusin, että kuluttaisin paljon energiaa vääriin paikkoihin (tai vääriin asioihin), jos yrittäisin jatkuvasti viihdyttää lastani.
Jotkut vanhemmat tämän kohtaaessaan alkavat joskus tanssia lapsen ympärillä yrittäen miellyttää häntä ja ennakoida hänen toiveitaan - vain jotta hän ei tunne oloaan surulliseksi ja tylsistyneeksi.
Mutta tehtävämme ei ole olla lapsillemme animaattoreita, vaan antaa heille mahdollisuus tunnistaa ja kokea erilaisia tunteita: tylsyyttä, vihaa, surullisuus. Ja auttaa sinua oppimaan selviytymään niiden kanssa.
Mitä pitää muistaa
On tärkeää auttaa lasta kokemaan kaikki tunteet, myös negatiiviset.
Mitä tehdä
On tarpeen esitellä lapsille kaikki tunteet, opettaa heitä elämään tunteitaan, koska todellisessa maailmassa on mahdotonta kokea jatkuvasti vain onnea. Kun lapsi suuttuu nyyhkytys, on tylsistynyt, sinun tulee istua hänen viereensä ja seurata häntä tässä prosessissa: "Olet minun hyvä / sinä olet minun hyvä, näen, että olet surullinen / tylsistynyt. Tylsistykäämme / olkaamme surullisia."
6. Jos minulla on lapsi, kaikki aikani on hänen aikaa
Tämä asenne ei tarkoita edes lapsen asettamista etusijalle, vaan hänen asettamista ainoalle tärkeälle paikalle elämässä. Tässä tapauksessa kaikki työnnetään sivuun: aviomies ja ystävät ja naisen omat toiveet. Kaikki hänen aikansa on omistettu lapselle.
Usein vaikka olisi mahdollista palkata lastenhoitaja, nainen ei tee tätä, koska: "Mitä tarkoitat "oma elämäsi"? Mitä tarkoitat "hieronnalla"? "Ystävien tapaamisessa"? Minulla on lapsi! Minun täytyy olla hänen vieressään koko ajan. Haluan olla täydellinen äiti."
Mutta tämä asema johtaa myös burnoutiin.
Loppujen lopuksi naisella oli paljon ennen lapsen syntymää elämän aloilla, monet persoonallisuuden osat, jotka olivat jonkinlaisessa tasapainossa. Näin ollen, jos hän yrittää palauttaa tämän tasapainon 3–4 vuoden kuluttua, hän saattaa tuntea olonsa hämmentyneeksi: "Olen niin jäljessä. Kadotin itseni. katosin lapseen."
Mitä pitää muistaa
Koko ainoa elämäsi aika kuuluu sinulle, ja vain sinulla on oikeus määrätä siitä parhaaksi katsomallasi tavalla.
Mitä tehdä
En tietenkään sano, etteikö sinun pitäisi antaa voimaa lapsellesi. Elämänsä ensimmäisinä vuosina hän todella tarvitsee äitiään, ja on normaalia, että hän on sinun prioriteettisi. Sama prioriteetti, jonka annat itsellesi.
Siksi on tärkeää kysyä itseltäsi kysymyksiä säännöllisesti. Sekä arjen - mitä haluan syödä, miten haluan rentoutua, että eksistentiaaliset - kuka olen, mitä todella haluan, mikä voi tehdä minut onnelliseksi ja onnelliseksi.
Jos nainen nousee siitä tosiasiasta käsittelee vain lasta, jos hän kokee tämän olevan hänen oma valintansa, että se ravitsee häntä, se on hienoa. Kun tyytymättömyys ilmaantuu, sinun on kiinnitettävä siihen huomiota ja pidettävä sitä signaalina: "Joo, en ole saanut tarpeeksi. Mitä muuta haluan? Seuraavaksi on kysymys siitä, kuinka järjestää se itse.
Olin esimerkiksi äitiyslomalla Temikin kanssa 7 kuukautta ja Arishan kanssa 3 kuukautta. Päästäkseni töihin palkkasin lastenhoitaja. Ei siksi, että minun piti ansaita rahaa, enkä siksi, että halusin päästä eroon lapsistani. Pidin eri elämänalueiden yhdistämisestä: lasten kanssa viettämisestä, tanssimisesta, työskentelystä ja ystävien kanssa kommunikoinnista.
7. Vaikka en haluaisi tehdä jotain lapseni kanssa, minun on silti tehtävä
Olemme kaikki kuulleet: "Hyvä äiti on se, joka leikkii taikinalla yhdessä lapsensa kanssa kehittääkseen hänen hienomotorisia taitojaan" tai "Hyvä äiti on se, joka kävelee lapsensa kanssa tunnin päivässä." Jos nainen yrittää noudattaa "sääntöjä", joista hän ei pidä, hän astuu kurkulle sen, mikä on hänelle tärkeintä, tarpeellisinta ja mielenkiintoista, mikä taas johtaa loppuun palamiseen.
En esimerkiksi pidä kuvanveistosta tai maalaamisesta sormillani (silloin koko kylpyamme on maalin peitossa) tai kävelyllä lapseni kanssa. leikkikenttä. Siksi lastenhoitaja tekee kaiken tämän Arishan kanssa. Ja se on ihanaa: lastenhoitaja pitää siitä, Arisha pitää siitä, olen onnellinen.
Haluan viettää aikaa Arishan kanssa eri tavalla: luen hänelle kirjoja, seikkailen hänen kanssaan, käyn ostoksilla. Arisha on myös hyvä taittelemaan vaatteita, ja hän pitää siitä. Siksi iltaisin hän ja minä lajittelemme puhtaita tavaroita ja laitamme ne kaappiin. Se on erittäin mukava.
Mitä pitää muistaa
Sinun ei tarvitse tehdä jotain, josta et pidä, vaikka kaikki esittäisivät sen tarpeelliseksi ja koulutus lapsille.
Mitä tehdä
Valitse, mitä haluat tehdä, ja ota lapsesi mukaan tähän toimintaan. Tämä ei tule olemaan tilanne: lapsi veistää, ja äiti istuu puhelimessa ja odottaa tämän pirun puolen tunnin päättymistä.
Ja joskus sinun täytyy vain antaa lapsesi seurata sinua. Lapset ovat erilaisia. Joskus heidän on vaikea (etenkin alle 7-vuotiaille) askarrella jotain, ja nämä ovat pelisäännöt: anna heidän seurata ja tehdä mitä teet.
Lisää neuvoja hyville äideille🧐
- Hanki ystäviä sosiaalisissa verkostoissa, mutta älä lue kirjeenvaihtoa. Kuinka tehdä vanhempien valvonnasta eettistä
- Kuinka vanhemmat voivat vastata arvosanoihin tukeakseen lastaan
- Kuinka auttaa lasta kehittämään itseluottamusta