Mitä tehdä, jos kasvoit aikuiseksi, mutta et koskaan pystynyt todella eroamaan äidistäsi

Elena Novoselova, 30 vuoden kokemus psykologi, julkaisi kirjan "Äidin voima». Se sisältää 35 tapausta Elenan käytännöstä äitien ja lasten suhteista. Manipulaatio, tukahduttava rakkaus, välinpitämättömyys, henkilökohtaisten rajojen rikkominen - kirjoittaja neuvoo, kuinka käyttäytyä, jos joudut käsittelemään näitä tai muita yleisiä käyttäytymismalleja.

Julkaisemme Alpina Publisherin luvalla otteen siitä, kuinka riittämätön ero äidistä voi vahingoittaa hänen aikuista lastaan.

---

"Tarvitsen vain sinua"

Lena kasvoi älykkäässä perheessä, asunnossa, joka on täynnä kirjoja ja perheen perinteitä. Älykäs, luova, kaunis ja lempeä, hän ei tavannut unelmiensa miestä ja synnytti "itsekseen" ollessaan 30-vuotias. Poja Kolyasta tuli hänen maailmansa, hänen paras keskustelukumppaninsa syntymästä lähtien. He leikkivät yhdessä, kävelivät, kävivät teatterissa ja tapaamassa ystäviä. "Nyt en ole yksin", Lena iloitsi.

Kolya kasvoi "maagisena poikana", jolla oli rikas mielikuvitus. Hän oppi lukemaan varhain, piirsi kauniisti ja voitti kilpailuja koulussa. Hän hämmästytti aikuisia paitsi kyvyillään, myös joustavalla ja herkällä luonteella. Hän oli kiltti. Hän auttoi muita lapsia. "Huh, ugh, ugh, en voi hätkähtää sitä", opettajat ja perheen ystävät ylittivät itsensä.

Lena tärisi Kolyasta. Lapsuudessa - lievimmässä sairauksia, sitten - kun Kolya oli myöhässä koulusta, ei vastannut puheluihin, meni jonnekin - hän kuvitteli kaikenlaisia ​​kauhuja. "Jos sinulle tapahtuu jotain, en kestä sitä", Lena sanoi Kolyalle täysin vilpittömästi. Kolya oli niin kaunis, että Lena pelkäsi: hänen pojallaan ei ollut paikkaa tässä maailmassa, sellaiset ihmiset eivät elä kauan.

Mutta Kolyalle ei tapahtunut mitään.

Vuodet kuluivat, Kolyasta tuli teini, hän ja hänen äitinsä jatkoivat tehdä kaikki yhdessä ja ymmärsivät toisiaan täydellisesti. Teimme ruokaa yhdessä, kävimme teattereissa ja hiihtelimme. Heillä oli omat salaisuutensa ja vitsinsä välillään. He katselivat valokuva-albumeja äitinsä lomalta, jonka he viettivät aina yhdessä, ja he tunsivat olonsa niin hyvältä, että se ei yksinkertaisesti voinut muuttua paremmaksi.

Kun Kolya täytti 15, hän alkoi kertoa äidilleen, että hän tunsi jonkinlaista kaipuuta, että hän haluaisi mennä jonnekin yksin.

- Totta kai, poika! - Lena suostui. - Lähde vaellukselle poikien kanssa!

Kolya yritti sitä pari kertaa, mutta hän ei oikein pitänyt siitä.

"Se on mielenkiintoisempaa kanssasi", hän myönsi. - Kaverit, ei oikeastaan... En edes tiedä. Yleensä ikävöin sinua. Sinun kanssasi on siistimpää puhua ja vitsit ovat nokkelampia. Ja heidän kanssaan... no, jotenkin... he eivät tunne minua, enkä minä ymmärrä heitä. No ne!

Kolya kasvoi. 19- ja 25-vuotiaana se oli edelleen sama 13-vuotias Kolya, loistava nuori mies. Mutta hänen kykyjään näytti olevan vähän hyötyä maailmalle. Ihmelapsi kasvoi tavalliseksi "hyväksi asiantuntijaksi", tai ehkä Kolya itse ei oikein ymmärtänyt minne mennä kehittyäkseen edelleen mihin projekteihin osallistua, miten myydä kykyjäsi, miten tavata mielenkiintoisia ihmisiä ja tehdä jotain heidän kanssaan tärkeä. Hän näytti aina pelkäävän jotain - eikä uskaltanut ottaa tärkeitä askelia. Kolya kasvoi ilman ulottuvuutta, ilman tilaa, ei koskaan ilmaissut vihaa, ilman omaa, erillistä tilaa ajatuksille ja tunteille.

Ihmisen on tunnistettava itsensä erilliseksi itsenäiseksi subjektiksi, jotta itsensä toteuttamisen tarve kehittyisi, lähtisi ulos maailmaan ja kilpailemaan siinä, yrittämään tulla tarpeelliseksi.

Ja Kolyalla oli jo äiti, jonka kanssa se oli mielenkiintoista ja joka arvosti häntä. Ja hänen oli helpompaa ja turvallisempaa pysyä hänen kanssaan kuin ottaa riskejä ja epäonnistua ulkomaailmassa.

Kolyan henkilökohtainen elämä ei myöskään sujunut hyvin. Loppujen lopuksi, jotta voit rakentaa suhteen jonkun kanssa, tarvitset heitä. Ehkä hän haluaisi tavata tytön ja harrastaa seksiä. Mutta en halunnut sitä niin paljon, että lähtisin tuntemattomiin seikkailuihin sen vuoksi. Luonteeltaan Kolyalla ei ollut väkivaltaista seksuaalista luonnetta ja hän oli tyytyväinen masturbaatioon. Mitä tulee suhteisiin, Kolyalla oli niitä jo - erittäin kätevä ja emotionaalisesti mukava. Sinun ei tarvitse tuntea äitiäsi, sinun ei tarvitse tottua häneen, äitisi ei jätä sinua, äitisi rakastaa sinua millään tavalla: ei tunneriskejä. Lena alkoi pelätä, ettei Kolya yrittänyt rakentaa elämäsi aktiivisempi.

"Minun pitäisi mennä tapaamaan joku", hän ehdotti. - Koska tarvitset ystäviä, tyttö. Maailma on niin valtava ja kaunis! Ole rohkeampi!

Mutta Kolya ei tiennyt kuinka olla rohkeampi. Äiti oli liian hyvä. Kukaan ei yksinkertaisesti voinut kilpailla hänen kanssaan. Ja Lena rauhoittui. He asuivat yhdessä ja vanhenivat huomaamatta. He leikkivät edelleen Scrabblea keittiössä, vain Kolya ei ollut enää 10, vaan 40, ja hän oli 70. He keskustelivat edelleen jännittävästi kirjoista, uutisista ja ihmiskunnan erilaisista ongelmista.

Mitä tapahtui?

Lena sai itselleen kumppanin, elämänkumppanin, uskollisen ystäväjoka rakasti häntä kovasti. He tekivät kaiken yhdessä, he olivat onnellisia. Hänen poikansa ei kuollut, kuten hän pelkäsi, mutta hän tuskin jäi henkiin.

Kolya ihaili äitiään, mutta tunsi katkerasti, ettei hän ymmärtänyt itseään, ettei hän ymmärtänyt kuinka elää, että kaikki yksitoikkoinen ja tukkoinen, ettei hänestä tullut sitä mitä hän olisi voinut tulla, ei ymmärtänyt kykyjään, ei mitään luotu. Hänestä tuntui, että elämä oli pettänyt hänet tai että hän itse oli menettänyt mahdollisuutensa. Kolya yritti kuitenkin ajaa nämä ajatukset pois itsestään - ne olivat liian toivottomia, ja vielä oli epäselvää, kuinka asia korjataan.

Kun Lena kuoli, Kolya oli 56-vuotias, hän oli melkein 90-vuotias. Hänen työtoverinsa tunsivat hänet kaljuna, aina hieman hämmentyneenä kaverina, joka vain ryntäsi auttamaan muita - hän halusi aina olla tarpeen - avulias, nirso ja loputtoman banaali. Kolya lopetti unelmoinnin kauan sitten, eikä hän koskaan oppinut ymmärtämään itseään ja muita - loppujen lopuksi tätä varten sinun on elettävä elämää ja hankittava erilaisia ​​kokemuksia. Ja se on kuin hän vanheni ilman kypsymistä.

Joskus keskustelussa hän mainitsi "äiti", ja tämä sana hänen huuliltaan kuulosti sekä koskettavalta että jotenkin luonnottomalta.

Siitä tuli kiusallista, mutta Kolya ei tuntenut sitä.

Koljan hyvä suhde äitiin esti hänen kehitystään, koska se ei perustunut pelkästään rakkauteen, vaan lähinnä äidin pelkoon menettää lapsi. Tämä pelko siirtyi aikuiselle Kolyalle, joka jakoi sen äitinsä kanssa ja päätti olla eroamatta hänestä ollenkaan, hylkäämällä oman elämänsä.

Surullinen tarina, eikö?

Mitä tehdä?

Olen nähnyt monia samanlaisia ​​symbioosia eri vaiheissa. Pääsääntöisesti, jos molemmat osallistujat ovat älykkäitä ja kriittisesti ajattelevia ihmisiä, heillä on mahdollisuus "irrota liimautumasta" toisistaan ​​ja lämpimiä tunteita säilyttäen, suhdetta, ala elää enemmän omaa, erillistä elämääsi. Jos olet äiti, jolle on hyvä ja lämmin elää aikuisen lapsen kanssa tai jos olet jo kasvanut etkä osaa kuvitella itseäsi äitisi pesän ulkopuolella, suosittelen toimimaan seuraavasti.

1. Uskoa, että ero on aina välttämätön edellytys täydellisemmälle elämälle sekä vanhemmalle että aikuiselle lapselle.

Saatatte olla hyvin onnellisia yhdessä, mutta jotkut tärkeät asiat tulevat näkyvämmiksi ja saavutettavimmiksi vasta, kun alat määritellä itsesi yksittäinen henkilö, itsenäinen. Ehkä jo ajatuskin tästä saa sinut pelkäämään yksinäisyyttä ja "kylmyyttä". Mutta et aio muuttaa pois kokonaan, jättääksesi rakkaasi. Tarvitset vain joustavan etäisyyden, joka sallii vaihtoehtoja: joskus olla yhdessä ja istua syleilyssä pöydän ääressä, joskus tulla vapaammaksi.

Voit annostella kylmää ja lämmittää itse.

Nyt sinulla on vain lämpöä, mutta ei vapautta tai kylmää ollenkaan - eikä siitä ole hyötyä lapselle tai vanhemmalle. Tämä tilanne vahingoittaa erityisesti lasta, jolloin hän ei pitkällä tähtäimellä ole onnellinen ja lämmin, vaan riippuvainen eikä ole ylittänyt tärkeintä kehitysvaihetta. Erottaminen on yhtä välttämätöntä aikuiselle lapselle kuin sulje liitos - kulta!

2. Tunnista ero yhteiseksi tavoitteeksi.

Tämä on paradoksaalista, mutta mikään ei onnistu muuten. Jos poika yrittää ottaa etäisyyttä, äiti varmasti haluaa hänet takaisin - ja hänelle se toimii. Epäonnistunut ja tuskallinen yritys vähentää pysyvästi pojan halua jättää ainoa rakkaus (ilman äitiä on kylmää ja yksinäistä). Jos äiti itse työntää poikansa pois, hän tarttuu häneen vahvemmin, ja hän itse kokee kavaltavansa yksinäisen vauvansa. Siksi meidän tarvitsee vain käsitellä tätä asiaa yhdessä.

3. Vedä kutakin varovasti omaan suuntaansa.

Jos voit, yritä asua erillään. Jos tämä ei ulkoisista tai sisäisistä syistä ole mahdollista, vähennä tietoisesti yhdessä viettämääsi aikaa. Koska olet asettanut yhteisen tavoitteen, yritä seurata sen toteutumista yhdessä. Löydä tapoja viettää vapaa-aikaa erikseen, uusia paikkoja ja uusia ihmisiä, aktiviteetteja, joihin ette ota toisianne mukaan. Määritä itsellesi siedettävän yksinäisyyden mitta ja korvaa sitä toistensa kanssa, vaan jonkun tai jonkun muun kanssa. Ehkä jotkut teistä tuntevat samoin ei perheellesi, mutta voit olla intohimoinen johonkin tai johonkin ja sijoittaa niihin asioihin, jolloin sinusta tulee itsenäisempi.

4. Kehitä vapauden ja etäisyyden tarvetta: mitä mielenkiintoista ja viehättävää voit tehdä ilman lasta (ilman äitiä)?

Yritä itse tai välinpitämättömän tarkkailijan (ystävän, psykologin...) avulla selvittää, mitkä perheesi tavat häiritsevät eroa eniten. Mitä tarkalleen ottaen pitäisi tehdä toisin? Kuinka antaa toisilleen lämpöä, mutta samalla luoda etäisyyttä ja vakiinnuttaa uusia rajoja?

5. Ystävieni joukossa on esimerkkejä ihmisistä, jotka yksinkertaisesti todella pitävät vanhempina olemisesta; tämä on yksi heidän elämäntehtävästään.

Ehkä (tässä puhun äidille) tämä on sinun tapauksesi, ja rakkaus vanhemmuuteen on prosessi, joka ei salli sinun luopua tästä halutusta roolista, jossa tunnet olevasi pätevä. Ymmärrän kuinka riskialtista tällainen ehdotus voi olla, mutta tämä ei ole neuvo, vaan mahdollisuus: jos kasvatat ensimmäistä lastasi, ymmärrät että haluaisit vanhemmuuden kokemuksen jatkuvan (ja jos sinulla on siihen keinot ja mahdollisuudet), harkitse vaihtoehtoa kasvaa useita lapsia.

Nykyään tämä ei ole suoraan riippuvainen aviomiehen tai kumppanin läsnäolosta. On täysin mahdollista synnyttää lapsi itsellesi (esimerkiksi keinosiemennyksellä) ja adoptoida tai adoptoi pienen. Jos sinulla on kaksi, kolme tai useampia lapsia, tilanne ja roolijako perheessä muuttuu täysin erilaiseksi ja symbioottisen sulautumisen riski vanhemman lapsen kanssa käytännössä katoaa. Totta, sinulla on monia muita huolenaiheita - mutta ehkä nämä ovat juuri sitä, mitä tarvitset.

Kirja "Äidin voima" on hyödyllinen niille, jotka haluavat ymmärtää suhdettaan äitiinsä ja ymmärtää kuinka muuttaa se myrkyllisestä terveellisempään. Siitä on hyötyä myös äideille, jotka haluavat korjata virheensä ja viedä kommunikoinnin aikuisten lasten kanssa ystävällisemmälle tasolle.

Osta kirja