"Tiesin, että he kuolevat tähän, mutta minusta näytti, että se ei vaikuttaisi minuun": 3 tarinaa ihmisistä, jotka melkein kuolivat anoreksiaan
Miscellanea / / August 30, 2023
Kuinka elää, kun ruoasta tulee vihollisesi.
Anoreksia ei ole vain ruokahaluttomuutta. Popkulttuuri, sosiaaliset verkostot täydellisillä kuvilla, sosiaalinen rakenne, että ohut vartalo tarkoittaa kaunista ja tervettä sekä syövyttävää rakkaiden kommentit ja omat psyykkiset ongelmansa saavat ihmiset paitsi kieltäytymään ruoasta, myös ajamaan itsensä äärimmäisyyksiin ohuus. Niin kauan kuin elämä ei muutu sietämättömäksi, kaikki ajatukset eivät ala valtaamaan ruokaa ja fyysinen terveys ei heikkene.
Keskustelimme tyttöjen kanssa, jotka kohtasivat tämän ongelman, melkein menettivät terveytensä ja jopa henkensä, mutta löysivät voimaa päästä ulos.
"Lääkärit sanoivat vanhemmilleni, että jos en joutuisi kiireesti sairaalaan, he menettäisivät minut."
Maria
17 vuotta.
14-vuotiaana lihoin muutaman kilon karanteenin aikana. Ja niin katsoin sosiaalisten verkostojen valokuvia, jotka olivat ohuita tyttöjä, ja tein äkillisesti päätöksen laihduttaa. En tiedä mikä se oli: halu saada ainakin yksi sama valokuva vai jotain muuta. Painoin silloin noin 53-55 kg.
Kaikki alkoi tarpeeksi harmittomasti. Aluksi annoin itselleni syödä kaiken aamiaiseksi, sitten jätin lounaan väliin ja söin välipalaa vasta illallisella, ja illalla join teetä ja söin proteiinipatukan. Paino alkoi tietysti pudota nopeasti, ja pidin todella uudesta vartalostani, mutta halusin nopeuttaa prosessia entisestään. Aloin siis vähentää aamiaisella syömäni ruoan määrää.
Pääsin lopulta siihen pisteeseen, että pystyin syömään vain puuroa ja proteiinipatukkaa koko päivän.
Punnitsin itseni joka päivä. Rullalautailu korvattiin 20 minuutin harjoituksella, joka vaati paljon vaivaa. Muistan, että joskus siitä tuli minulle niin vaikeaa, että aloin impotenssista itkeä. Mutta olen aina lopettanut koulutuksen, muuten en olisi antanut itselleni anteeksi sen väliin jättämistä. Sitten aloin juosta ylös ja alas talon portaita pitkin 18. kerroksesta.
Aloin itkeä enemmän ja enemmän. Näytti siltä, että olin laihtunut, mutta jokin kertoi minulle, etten ollut vieläkään tarpeeksi hyvä. Joskus näin unta syöväni perunalastuja, ja sitten heräsin kylmään hikeen pelosta.
En halunnut nousta joka aamu. Nukahdin ja heräsin kanssa ajatuksia ruoasta. Kirjoitin puhelimen muistiinpanoihin ruoasta, jonka haluaisin syödä. Katsoin videoita ruoan valmistuksesta, katsoin muiden syövän, tein itse ruokaa. Unelmoin ruoasta ja haistan sitä kaikkialla.
Kun nousin ylös, silmäni tummuivat. Tunsin jatkuvasti apatiaa, väsymystä, minulla ei ollut voimaa ollenkaan.
Perhe näki mitä minulle tapahtui, äitini oli huolissaan minusta ja lupasin hänelle, että näkisin nälkää vasta syyskuun 1. päivään, jotta voin tulla kouluun kauniina. Mutta hän jatkoi painonpudotusta. Riidat ja lääkärimatkat alkoivat. Ystäväni sanoivat, että näytin jo rumalta, monet välttelivät puhumasta minulle, koska minussa oli jotain vialla. Mutta minä selvisin siitä, koska sosiaalinen akkuni oli nollassa.
Laihduin 15-16 kg, minulla alkoi olla terveysongelmia: kuukautiskiertoni katosi, ihoni kuivui, hiukseni putosivat, olin jatkuvasti hirveän kylmä. Muistan erään päivän matkalla kotiin taksissa itkin, koska ensimmäistä kertaa tunsin kaiken avuttomuuden. Ikään kuin minä en olisi voinut syödä, mutta jokin ei sallinut minun tehdä sitä. Sinä iltana katsoin keittokulhoa ja itkin.
Siitä päivästä lähtien yritykseni toipua alkoi. Aloin syödä kolme kertaa päivässä, mutta tiukasti määrääminä tunteina. Ensinnäkin pieninä 160-180 gramman annoksina, koska pelkäsin syödä enemmän. Äiti yritti tehdä ruokaa minulle vähäkalorinen ruoka. Söin, mutta usein syömisen jälkeen minulla oli kiukku.
Syömisestä on tullut vaikeampaa kuin nälkä. Elämästä on tullut eräänlaista kidutusta.
Vanhempani eivät enää kestäneet kaikkia temppujani ja raivokohtauksiani, enkä ymmärtänyt, miksi he pakottivat minut syömään, jos se vain pahensi tilannetta.
Ajattelin, että kun aloin syömään kolme kertaa, lihoin, mutta se ei ollut niin. Aina kun astuin vaa'alle, näin luodinviivan. Sitten annoin itseni syödä 200-250 gramman annoksissa. Joskus söin jopa hedelmiä. Mutta prosessi oli jo alkanut, ja jatkoin laihdutusta.
Paino laski hyvin alhaiseksi, minut vietiin sairaalaan, jossa lääkärit kertoivat vanhemmilleni, että jos en joutuisi kiireesti sairaalaan, "he menettäisivät minut". Sairaalahoito oli minulle pohja, pelkäsin itseni puolesta.
Sairaalassa toivuin 4 kg, mutta kun pääsin ulos, heitin ne taas pois.
Oli kuitenkin tarpeen ottaa mieli, jotta ei kuolisi. Jossain vaiheessa aloitin ahmiminen - En voinut syödä. Näiden hyökkäysten ansiosta onnistuin lihomaan normaalisti. Niitä alkoi tapahtua niin usein, että anoreksia haihtui taustalle.
Pikkuhiljaa sain ravinnon ja painon takaisin. Nyt terveyteni ei ole vaarassa.
Mutta minulla on säännöllisesti vapinaa, joka alkaa, jos en syö pitkään aikaan. Lisäksi näköni on heikentynyt.
Kannattaa muistaa, että syömishäiriöt ovat ensisijaisesti päässä, joten nyt kohtelen itseäni huolellisesti ja seuraan tarkasti psyykkistä tilaani. Nykyään voin sanoa, että suhteeni ruokaan on terve.
"Joskus oksensin heti sulamatonta ruokaa ja voisin syödä sen uudelleen"
Ystävänpäivä
31 vuotta. Nimi on muutettu sankarittaren pyynnöstä.
Minulla alkoi olla ongelmia ruoan kanssa 16-vuotiaana, kun muutin Australiasta takaisin Venäjälle. Ulkomailla minusta tuntuu, että suhtautuminen on yhä positiivisempaa kehonkuvakuin meidän. Ja Venäjällä näytti siltä, että minulla oli optiikan vaihto, minusta alkoi yhtäkkiä tuntua, että olen ruma. Aloin vihata itseäni.
Tämä tapahtui samaan aikaan, kun menin yliopistoon. Halusin aloittaa kaiken alusta: päästä uuteen yritykseen ja olla super cool. Eli ohut.
Sen jälkeen minulla ei ole ollut yhtään valokuvaa. Siksi en nyt voi edes arvioida riittävästi, millainen figuuri minulla oli. Todennäköisesti normaalisti, näin vain itseni vääristyneen prisman läpi.
Äitini sanoi minulle, että en näytä hyvältä painossani.
He antoivat minulle kuntosalijäsenyyden. Kaikki alkoi harjoittelusta. Mutta halusin laihtua mahdollisimman pian, joten salin lisäksi aloin syömään hyvin rajallista ruokaa. Minun ruokavalio tuli erittäin ilkeäksi. Voisin syödä raejuustoa, tattaria, hedelmiä päivässä - siinä kaikki. Ja kun tajusin, että tämä tiukka järjestelmä toimii, tuli tunne, että minulla oli kaikki hallinnassa ja kesytin kehoni.
En tiedä tarkalleen kuinka paljon painoin silloin, luultavasti noin 45 kiloa, mutta minusta tuntui aina, että painan paljon.
Olin tuolloin ensimmäistä vuotta ja päiväni näytti tältä: heräsin, menin lenkkeillä, sitten minulla oli opiskelu ja sen jälkeen menin taas treeneihin. Ja koko tämän ajan kontrolloin mitä syön.
En syönyt tarkoituksella mitään. maukas. En yleensä syönyt ulkona tai kantanut ruokaa mukanani astiassa.
Olin iloinen, että laihduin, olin erittäin tyytyväinen itseeni. Mutta samaan aikaan en useinkaan voinut nukahtaa, koska olin erittäin nälkäinen ja ajattelin, että syön huomenna, kuinka vältän houkutuksia.
Tämä epämukavuuden ja nälän tunne, jossa vietin joka päivä, teki minut erittäin onnelliseksi. Minusta tuntui, että tämä tarkoitti sitä, että olin oikeilla jäljillä.
Otin kaikki neuvot VKontakten julkisilta sivuilta laihuudesta, jotka olivat silloin suosittuja. Sieltä sain neuvoja juoda kahvia ennen treeniä ja useita erilaisia lääkkeitä, jotta en syö mitään, mutta jaksan treenata. Join tällaisia cocktaileja aamulla ja illalla.
Noin puolentoista vuoden jälkeen minulta loppui inspiraatio laihduttamisesta. Ruokavalio ei enää tuonut tällaisia tuloksia, ja olin kyllästynyt nälkään ja jatkuvaan haluun syödä. Ja hän alkoi murtua. Näin omani alkoi bulimia.
Hyppäsin ruoan päälle, ahtauduin itseeni kaiken, mikä oli käsillä. Sen jälkeen tunsin oloni vastenmieliseltä. Se on kuin pakkomielle: se on vaikeaa keholle, koska se on jo tottunut pieniin annoksiin, mutta et voi lopettaa syömistä. Ja alat harjoitella useita kertoja vahvemmin, ja päässäsi on jatkuva tasapaino sen suhteen, kuinka paljon söit ja kuinka paljon sinun täytyy treenata.
Ja sitten turvaudut toiseen menetelmään - soitat oksentaa. Haluan päästä eroon ruoasta mahdollisimman pian ja kelata tätä hyökkäystä takaisin.
Jossain vaiheessa oksentamisesta tuli normaali tapani päästä eroon ruoasta: söin, laimensin vesipullon kaliumpermanganaatilla ja tämä sai minut sairaaksi.
Kun vanhempani menivät jonnekin viikonlopuksi, tilasin ruuan toimituksen, söin minut sairas, söin uudestaan ja niin edelleen ympyrässä. Oli joitain erittäin pelottavia jaksoja. Kun syöt hallitsemattomasti, ruoka loppuu ennemmin tai myöhemmin, mutta silti haluat syödä, ja monta kertaa enemmän. Joskus oksensin heti sulamattoman ruoan kanssa, ja voisin syödä sen uudelleen.
Tällaisten ruuan kanssa juhlien jälkeen turvottelin kovasti, verisuonet puhkesivat silmiini, koska seisoin ylösalaisin wc: n päällä. Mutta Internetissä oli resepti tähän tapaukseen: join diureetteja, joista turvotus katosi. Totta, niiden jälkeen tunnet olosi inhottavaksi: heikkous, huimaus. Mutta onnistuin pyyhkiä pois näiden humalahakuisten ulkoiset seuraukset ruoalla, teeskennellä, ettei mitään tapahtunut.
Häpeän tunnustaa, että minulla oli ongelma, että välillä söin ja, jotta vanhempani eivät huomaisi mitään, menin siivoamaan kuntosalin wc: ssä. Tai hän meni kauppakeskukseen, osti vuoren ruokaa, lukitsi itsensä siellä olevaan wc: hen, söi kaiken ja sitten oksensi itsensä.
En tuntenut itseäni kauniiksi, en hallitse kehoani, häpein jatkuvasti. Lopetin peiliin katsomisen.
Minulla alkoi olla ongelmia hampaideni kanssa, kurkkuni oli kipeä ja kauhea oli vatsakipu. Loppupisteenä olivat lääkärin sanat, joka gastroskopiassa kertoi minulle, että ruokatorveni ja vatsani olivat muuttuneet yhdeksi säiliöksi - ruokatorven sulkijalihas ei enää toiminut. Se oli ensimmäinen kerta, kun minulla oli ajatus, että minun pitäisi huolehtia itsestäni. Pelkäsin itseni puolesta ja aloin yrittää syödä normaalisti. Lopetin ylensyömisen.
Luulen, että olin onnekas, että muodostin ystäväryhmän, jonka kanssa vietin paljon aikaa ja en syönyt liikaa tässä kannustavassa ympäristössä. Ja sitten eräs kaveri rakastui minuun, minä rakastuin häneen, ja tämä on hänen radikaali hyväksyminen auttoi minuakin paljon.
Nyt minulla on terve suhde ruokaan, mutta silti tunnen tarvetta käydä salilla, jos elämässäni on jokin vaikea vaihe. Enkä edelleenkään ymmärrä, onko tämä terve tapa vai yritys hallita kehoasi.
"En voinut liikkua ja nousta seisomaan, ikään kuin päälleni olisi asetettu betonilaatta"
Daria
Ensimmäiset painonpudotusyritykseni tein 12-13-vuotiaana. Opiskelin lasten taidekoulussa koreografian osastolla. Siellä opettajat kommentoivat jatkuvasti oppilaiden painoa ja kehoa. He voisivat moittia kaikkia siitä, että olet "lihava" ja sinun täytyy laihtua.
Sitten aloin kieltäytyä ruoasta. Tämä ei vaikuttanut vakavasti painoon, mutta henkisiä rajoituksia ilmaantui, jotka vaikuttavat psyykeen: kehon kuva kärsii. Minä pelkäsin sitä En saavuta mitään sillä painolla. Vuosien saatossa nämä ajatukset ovat tulleet tunkeilevammiksi.
Tilanne paheni 11. luokalla, koska syömishäiriöt johtuvat muun muassa ahdistuksesta ja stressistä. Stressistä mitä tarvitsin läpäistä koe ja astu koreografiseen kouluun, siellä tapahtui muutto ja opettajan vaihto. Mutta laihdutusprosessi oli jo käynnistetty, ja halusin, ettei uusi opettaja pettyisi minuun, vaikka hän ei kommentoinut painoani millään tavalla.
Se oli elämäni vaikein ajanjakso, sitten laihduin noin 20 kg ja aloin painaa 46 kg 172 cm: n korkeudella. Samalla minusta tuntui kamalalta.
Mielenkiintoista on, että koreografisissa kouluissa on pituuden ja painon vastaavuustaulukko, ja pituuteni kanssa noin 47 kg: n painoa pidettiin siellä normina.
Laskin kalorit ja punnitsin jokaisen gramman ruokaa. minun ruokavalio siellä oli kananrintaa, raejuustoa, parsakaalia, munia, pähkinöitä, leipää - enimmäkseen proteiineja, vähän rasvaa ja kuitua. Laskin erikoissovelluksella, mikä KBJU: n suhde pituuteeni ja fyysiseen aktiivisuuteeni pitäisi olla, ja minusta tuntui, että tein kaiken oikein. Mutta samaan aikaan tila oli niin vakava, että tunsin itseni "rikkinäiseksi": "Kaikki laihduttavat, mutta jostain syystä minulla on huono olo." Ennen kuin kehitin tämän järjestelmän, harjoittelin hedelmätarismia, vähäkalorisia valmisruokia ja muita menetelmiä.
Mittasin jatkuvasti parametreja: Punnitsin itseni aina aamulla ja illalla. Jos paino ylitti yöllä asettamani rajan, aloin paniikkiVavasin, en ymmärtänyt mitä tein väärin.
Kukaan ei tiennyt, mitä minulle tapahtui, häpein kertoa siitä. Sosiaalisissa verkostoissa oli mahdollista luoda vauras kuva, koulussa monet jopa pitivät minusta ohuus. Perhe huomasi, että jotain oli tapahtumassa, mutta he eivät tienneet koko kuvaa. Riitelimme, minut taivutettiin syömään. Mutta yleensä se oli harvinaista: heistä tuntui, että koska menen koulutukseen ja syön jotain, se tarkoittaa, että kaikki ei ole niin huonoa.
Tunsin itseni jatkuvasti erittäin heikoksi, saatoin joutua kylmään hikiin, korvissani soi, olin hengästynyt jonkin fyysisen toiminnan aikana, minulla oli vapina ja kuukautiskierto katosi noin kuudeksi kuukaudeksi. Tunnetila oli hyvin epävakaa: itkuisuus, aggressiivisuus, lisääntynyt ahdistus.
Jatkoin tanssimista, treenaamista, mutta voimaa riitti vain tunneille.
Lopun ajan vain makasin siellä ja mietin, missä otin väärän käännöksen ja miksi elämäni on kuin helvettiä.
Mutta pahinta tapahtui, kun tajusin, etten pysty edes keskittymään balettiin ja ajattelemaan vain ruokaa, sitä, kuinka huonosti tunnen.
Olen ilmestynyt itsemurha-ajatuksia. Heräsin ja unta nukahdan mahdollisimman pian. Ja kun menin nukkumaan, halusin olla heräämättä, jotta en eläisi noita murupäiviä silloin tällöin uudelleen. Minulla ei ollut voimaa. Olin aina nälkäinen, en voinut syödä mitä halusin, mittasin jokaista ruokaa ja keskittyin siihen, etten parane.
Myös viestintä puuttui. Tunsin jatkuvasti yksinäisyys, koska en voinut jakaa ongelmaani kenenkään kanssa - pelkäsin, että he eivät ymmärtäisi minua.
Viimeinen pisara oli jakso, kun makasin sohvalla enkä voinut liikkua ja nousta seisomaan, ikään kuin päälleni olisi laitettu betonilaatta. Se kesti ehkä puoli tuntia. En voinut soittaa kenellekään, olin vain musertunut ja minä ei ollut voimaa. Sitten tajusin: ”Ihminen on kuolevainen, mutta se ei ole niin paha. Huono uutinen on, että joskus hän kuolee yhtäkkiä."
Sillä hetkellä tajusin, että tämä ei ollut peliä. Loppujen lopuksi tiesin tarinoita, että anoreksiassa on erittäin vakavia terveysongelmia, että ihmiset kuolevat siihen, mutta minusta näytti, että tämä ei vaikuttaisi minuun.
Ja sitten tajusin, että minulle voi tapahtua pahinta.
Siitä hetkestä lähtien aloin vähitellen toipua. Pääperiaate, jota aloin noudattaa, ei ole rajoituksia ruokaan ollenkaan. minulla oli kauhea nälänhätä, koska sitä ennen kehoni sai energiaa itsestään, ja nyt se piti palauttaa siihen. Söin varmaan tuhansia kaloreita päivässä. Ruoka oli tietysti aluksi huonoa, mutta vakuutin itselleni, että tämä oli toipumisprosessi ja että minun on jatkettava.
En voinut poistaa koulutusta kokonaan, vaan jätin vain ne tunnit, jotka tähtäävät ammatillisten taitojen ylläpitämiseen. Ja olen aina ollut rehellinen itselleni ja kysynyt itseltäni, tarvitsenko todella balettitreeniä vai haluanko vain polttaa kaloreita.
Valitettavasti en ole saanut yhteyttä psykologi, mutta itse selvitin ongelmani, selitin itselleni joitain kohtia, muotoilin kirjaimellisesti uutta ajattelua.
Tunsin muutokset melko nopeasti: fyysinen kuntoni palautui 2–3 kuukaudessa, myös moraalinen vointi alkoi nopeasti palautua normaaliksi.
Se ei vaikuttanut ammatilliseen toimintaani. Me pelkäämme sitä painonnousu polvemme lentävät, tulee loukkaantumisia. Mutta kun ihminen on terve, hän voi keskittyä tanssiin, hallita kaikkea, yrittää olla tekemättä virheitä. Ja kun ihminen on sairas, hänen huomionsa on hajallaan ja mahdollisuudet loukkaantua on paljon suuremmat.
Kyllä, ehkä minulle lähetetään kommentteja, mutta en kiinnitä niihin enää huomiota, olen niin varma, että teen kaiken oikein.
En tiedä, miten tämä vaikuttaa työllisyyteeni jatkossa, sillä opiskeluaikanani, mutta en varmasti jää ilman työtä.
Nyt toimintani sosiaalisissa verkostoissa ja elämässä on suunnattu stigman "uupumus = baletti" torjumiseen. Pyrin järjestämään omaa liikettäni, joka estäisi ED: n kehittymisen tanssijoissa ja urheilijoissa ammatillisen toiminnan taustalla.
Lue myös🧐
- Mitä syömishäiriöt ovat ja miksi ne ovat vaarallisia?
- Kuinka terveellinen elämäntapa tappaa faninsa
- 30 syömishäiriön oiretta