Kuinka löytää tunnekolmio perheestä ja päästä siitä pois

Kustantaja "Bombora" julkaisi psykologi Julia Hillin kirjan "Kukaan ei kysy sinulta!». Siinä kirjailija selittää, miksi monissa perheissä syntyy valtataisteluja, ja antaa suosituksia, jotka auttavat luomaan terveitä suhteita sukulaisten välille.

Tunnekolmiot ovat yleinen perheriitojen syy. Mitä se on ja mitä haittaa se tuo mukanaan, lue ote luvusta "Miksi perhe tarvitsee "kolmannen jalan"".

---

Tunnekolmio on suhde, jossa on kolme viestintäkanavaa. Joku (tai jokin) kolmas sisältyy kahden ihmisen väliseen suhteeseen ja purkaa tilanteen, sytyttää tuleen tai häiritsee huomion. Tällä tavalla parisuhteessa saavutetaan optimaalinen läheisyyden tasapaino.

Kolmiot aktivoituvat parisuhteen kriisin tai jännityksen huippuhetkillä.

Systeemisen perheterapian perustajan Murray Bowenin mukaan kolmio edustaa stabiilien ihmissuhteiden molekyyliä. Kolmas voi olla henkilö, lemmikki, työ sekä kaikenlaiset perheenjäsenten harrastukset - tietokonepelit, vapaaehtoistyö, kuntoilutunnit, puutarhanhoito maalla ja riippuvuuksia mm alkoholia.

Perheen tunnekolmio on järjestetty seuraavasti:

• Kaksi yhdistyy yleinen syy, ongelma, kiinnostus, ne ovat samalla aallonpituudella, takertuvat toisiinsa ja muodostavat liittouman.
• Kolmas ei ole aallolla heidän kanssaan, hän on sivussa. Kaksi voi ratkaista hänen ongelmansa, yrittää muuttaa, "parantaa", houkutella puolelleen, tehdä sovittelijan, olla ystäviä vastaan. Kolmas osallistuja poistaa jännitteen, joka syntyy niiden kahden välillä, jotka eivät pysty ratkaisemaan ongelmaa keskinäisissä suhteissaan.

Emotionaaliset kolmiot syntyvät ihmissuhteissa:

• vanhempien kanssa;
• lasten kanssa;
• puolisoiden perheiden kanssa;
• perheissä, joissa on uusi avioliitto;
• ulommat kolmiot (rakastajien kanssa, ystävät, työntekijät jne.).

Kuinka tunnistaa tunnekolmio perheessäsi?

Melkein jokaisessa perheessä on tunnekolmioita. Joskus ne ovat "nukkumassa", huomaamattomassa tilassa vaikuttamatta kotitalouden elämään. Kun perheellä on merkittäviä tapahtumia, jotka vaativat voimien uudelleenjakoa, roolien uudelleentarkastelua tai päätöksentekoa, kun perheenjäsenet eivät ole niihin valmiita – kolmiot heräävät henkiin ja auttavat selviytymään kasvavasta ahdistuksesta. Ei aina ihanteellisella tavalla, mutta tiedostamattomalla tasolla, perhe järjestelmänä, yhtenä organismina pyrkii säilyttämään eheytensä, ei hajoamaan. Ja siksi hän etsii usein ratkaisua ongelmaan, jonka avulla hän voi välttää kardinaalit muutokset - kaikki uusi tuo epävarmuusja sen mukana ahdistus.

Yritetään löytää perheestäsi joitain tunnekolmioita. Vastaa seuraaviin kysymyksiin:

• Kun olet onnellinen tai järkyttynyt, onko perheessäsi henkilöä, jonka kanssa jaat ensisijaisesti kokemuksia (muu kuin kumppanisi)?
• Keskusteletko, valitteletko tai tuomitsetko koskaan puolisostasi vanhempiesi/lapsesi/muiden sukulaisten kanssa?
• Tuntuuko sinusta, että kaikkiin perheesi jäseniin ei voi luottaa? Saako tämä tunne sinut etsimään kiertotapoja nousevien ongelmien ratkaisemiseksi suoran vuoropuhelun sijaan?
• Tiedätkö varmasti, mitä odottaa jokaiselta perheenjäseneltäsi? Vaikuttaako tämä tieto suhteeseen hänen kanssaan?
• Ottavatko perheenjäsenet sinut mukaan ottamaan kantaa omaan konfliktiinsa, pyytämään sinua tuomitsemaan tai välittämään viestejäsi toiselle?
• Oletko koskaan joutunut tilanteeseen, jossa kaikki perheenjäsenet ilman ymmärtämääsi syytä tarttuivat aseisiin sinua vastaan?
• Käyttääkö perheesi sellaisia ​​menetelmiä parisuhteen selkiyttämiseen kuin demonstroivaa hiljaisuutta, huomiotta jättämistä?
• Onko perheessäsi henkilöä, jota kaikki pitävät epäonnisena, syyllistyneenä kaikkiin ongelmiin tai päinvastoin yleisen ylpeyden, tuen?
• Miten teidän perheessänne on tapana ilmaista rakkautta läheisillenne? Käytetäänkö sitä ilmaisemaan tunteita, kuten vihaa, erimielisyyttä, surua, syytöstä?

Jos vastasit kyllä ​​useampaan kuin kolmeen yllä olevista kysymyksistä, perheessäsi on aktiivinen tunnekolmio (ehkä useampi kuin yksi).

Kysyn sinulta vähän lisää. Auttoivatko vastaukset näihin kysymyksiin sinua ymmärtämään, kenen kanssa ja kenen kanssa yleensä liittoudut? Ja kuka on ystävät "sinua vastaan"? Jos vastauksesi on kyllä, onnittelut, olet löytänyt tunnekolmion. Mitä tehdä sen kanssa, kerron lisää.

Kolmas ei ole tarpeeton

Perheen klassinen tunnekolmio: aviomies, vaimo ja lapsi. Vauvan syntymä usein (mutta ei aina) antaa ihmissuhteille uuden merkityksen, nähdään perheen kehittämisenä. Puolisot ovat jo vähemmän keskittyneet toisiinsa. Joka tapauksessa kaikki syöksyvät joksikin aikaa päätä myöten ruokinta-kävelyaikatauluun, ovat liikuttuneita siitä, kuinka lapsi koukuttaa ja lyö huuliaan unessa. On uusia yhteisiä rituaaleja. Esimerkiksi jokainen odottaa, että isä pesee pienen töiden jälkeen.

"Kolmas voima" inspiroi, innostaa kumppaneita, vahvistaa yhteyttä ja edistää läheisyyttä, luo yhteisiä tavoitteita ja kiinnostuksen kohteita.

Luottamuksellisen viestinnän avulla voit keskustella avoimesti arkaluonteisista aiheista, etsiä ratkaisuja turvallisessa vuoropuhelussa.

Samasta syystä puolisot, jotka ovat kasvaneet ja päästää menemään lasten aikuisiässä synnyttää eläimiä. Lemmikki pelastaa kaksi "omassa mehussa hauduttamisen" tarpeelta, lisää miellyttäviä vaivoja ja keskustelunaiheita ja seisoo usein puolustamassa perheen rajoja. Esimerkiksi kieltäytyä pyynnöstä hyvästä syystä: "Emme voi, Chapan ja minun täytyy mennä kävelylle."

Tuen löytäminen sivulta

Mutta joku muu voi tuoda suhteeseen vielä enemmän kiistaa, jos jotkut perheenjäsenet alkavat "ystävystyä" keskenään ongelmien ratkaisemisen sijaan.

Tämä tapahtuu, jos:

• Toinen perheenjäsenistä alkaa omistaa enemmän aikaa ja huomiota jollekin toiselle, kun taas toinen kokee, että hänen kiinnostuksensa ja tarpeensa jätetään huomiotta. […]
• Yksi perheenjäsenistä ei ole tavoitettavissa tunnekontaktikun taas toinen tuntee itsensä hylätyksi. […]
• Kolmas henkilö puuttuu jännittyneeseen suhteeseen saadakseen puolisot sovintoon tai tukeakseen toista heistä. […]

Kolmas henkilö, joka on mukana vahvistamassa toisen osapuolen asemaa, määrätään johonkin ehdollisista rooleista. Rooli riippuu siitä, millaista tukea häneltä odotetaan.

Roolit kolmioissa

rauhanturvaaja

Rauhanturvaaja siirtyy perheenjäseneltä toiselle, yrittää tasoittaa erimielisyyksiä ja hänestä tulee kommunikaatioväline sotivien osapuolten välillä.

Tilanteessa kuka tahansa perheenjäsen voi olla tässä roolissa: auttaa välttämään konflikti, selventää, ratkaista riita - hyvä teko. On huonoa, kun tämä rooli muuttuu "krooniseksi" ja menee lapselle.

"Lopeta tappeleminen ja suutele nyt!" - Viisivuotias Nastya kasvattaa vanhempansa, kun he riitelevät tai puhuvat korotetuin sävyin. Tietenkin äiti ja isä unohtavat välittömästi erot ja nauravat: ”Komentaja on tullut. Ihan kuin aikuinen!"

Perheissä, joissa konflikteja esiintyy usein, lapsi itse ottaa rauhantekijän roolin liimatakseen romahtava suhde vanhemmat. Yleensä nämä ovat herkkiä, haavoittuvia lapsia, jotka kirjaimellisesti saavat kiinni ilmassa olevasta jännityksestä merkkejä syntyvästä riidasta.

Silmiinpistävin esimerkki lapsen rauhantekijästä on perheissä, joissa on juova vanhempi. Hänen toimintansa kompensoi aikuisten riittämättömyyttä ja harmonisoi perhettä.

Lapsirauhantekijä, kasvaessaankin elää elämäänsä toisten ihmisten tunteissa, on erittäin kärsivällinen ja uskoo, että tullakseen rakastetuksi hänen täytyy antaa pois enemmän kuin saaminen. Sellainen henkilö:

• Hän osaa harvoin iloita ja rentoutua, koska tämä tarkoittaa tilanteen hallinnan menettämistä.
• Herkkä toisten kaunalle, vihalle, surulle ja yrittää kaikin keinoin estää heidän ilmestymisensä tai pelastaa läheisiä ihmisiä heiltä.
• Hän osaa muuttaa minkä tahansa vaikean hetken vitsiksi, neutraloida jonkun toisen ärsytyksen. Tulee sellainen vaikutelma, ettei hänellä ole ongelmia: vaikeimmissakin tilanteissa hän peittää tuskansa vitseillä.
• Hän ei voi sietää taukoja tai hiljaisuutta, koska hän näkee ne myrskyn ennustajina. En kestä, kun ihmiset tappelevat.
• Hän on ystävällinen ja valmis ottamaan vastuun muista. Yhdistää hyvinvointinsa muiden mielipiteisiin, mikä tekee hänestä haavoittuvan kritiikille ja riippuvaiseksi muiden mielipiteistä.
• Häntä on helppo hallita, koska hän itse ei välitä - "jos vain kaikki olisivat onnellisia".

SISÄÄN hänen avioliittonsa henkilö, joka on lapsuudesta asti tottunut sammuttamaan konflikteja, ottaa todennäköisesti tutun roolin.

Sijainen

Tämä perherooli on jossain määrin samanlainen kuin lemmikin rooli, mutta he joutuvat suorittamaan erilaisia ​​tehtäviä. "Suosikki" auttaa toista osapuolta luomaan vahvistetun liittouman toista vastaan, ja varajäsen toimii toisena perheenjäsenenä ja pakottaa hänet siten eroon suhteesta.

Esimerkkejä korvaamisesta on monia. Esimerkiksi aikuinen eroamassa ja tekee lapsesta toimivan puolison: jakaa vastuun tasaisesti, jakaa intiimejä salaisuuksia, hakee suojaa. Jälkimmäisestä tulee lohdutus vanhemmalle, joka käy läpi vaikeita aikoja, tuntee itsensä valituksi: hän ei ole vain perheen nuorin jäsen, vaan tuki. […]

Syntipukki

"Syntipukki" on perheenjäsen, jota syytetään kaikista perheen ongelmista todellisten ongelmien peittämiseksi. Sen tehtävänä on siirtää huomion painopiste itseensä "huonon" käytöksen avulla.

"Syntipukin" rooli annetaan yleensä sille perheenjäsenelle, jonka kanssa muut ovat avoimessa tai peitellyssä sodassa ja jonka käyttäytyminen "poikkeaa" perheen normista.

Sukulaiset ja ystävät löytävät aina syyn valittaa hänen aiheuttamistaan ​​vaikeuksista. He kertovat hänelle, että hänen takiaan he eivät nuku öisin, kiroilevat, sairastuvat, työskentelevät kovasti jne. (Alleviivaa soveltuva). Perhe on vakuuttunut siitä, että jos "syntipukki" korjataan, koulutetaan uudelleen, heidän elämästään tulee ihanteellinen.

Itse asiassa "kaikkien onnettomuuksien syyllinen" (itsemättä sitä epäilemättä) tekee valtavan palveluksen perheelle auttamalla:

• Päästä lähemmäksi niitä perheenjäseniä, joiden välillä ei ole ollut ymmärrystä pitkään aikaan, yhdistyä ongelmia vastaanjonka hän luo.
• Muut perheenjäsenet pitävät itseään emotionaalisesti terveinä ja vakaina, eivät ota vastuuta käyttäytymisestään ja virheistään.
• Ohita todellinen ongelma, jonka ratkaisu voi johtaa perheen tuhoutumiseen, avioeroon.
• Säilyttää merkittävän ja välttämättömän aseman hallitsevin perheenjäsen hänen "ansioidensa" vuoksi taistelussa "syntipukin" kaikille tuomia ongelmia vastaan. […]

Ei ole helppoa ymmärtää, että henkilö tahattomasti osoittautui tämän roolin kantajaksi. Yleensä ihmiset, joilla on tällainen kadehdittava asema, valittavat masennus, ahdistuneisuus, alhainen itsetunto ja uskovat, että he todellakin ovat itse syyllisiä kaikkiin ongelmiin.

Jos syntipukin rooli menee lapselle, hän kasvaa tuntemaan, että hän on pettänyt perheensä. Kapseloituminen tapahtuu, tietty ahdistukseen perustuva perheuskomus kiinnittyy psyykeen sisälle syyllisyyden muodossa: ”En ole niin kuin kaikki muut. Minussa on jotain vikaa." Hän voi elää paremmin, kirkkaammin kuin sukulaiset, mutta samalla tuntea itsensä epänormaaliksi, itsekkääksi, valehtelijaksi, sydämettömäksi - nämä ovat sanat, joilla sukulaiset tuomitsevat hänen elämäntapansa. Edut vähätellään ja haitat liioittelevat. Huolimatta siitä, kuinka muut häntä arvostavat, hän on heille silti "huijari". hän ei voi tehdä mitään, ja kaikki saavutetaan petoksella ja ovelalla.

Tätä roolia hoitavilla aikuisilla on usein särkynyt "normaaliuden" tunne - jopa epäluottamus itseään ja muita kohtaan. He syyttävät edelleen itseään suhteen epäonnistumisista pitäen itseään puutteellisina ja arvottomina. "Syntipukki" yrittää jatkuvasti tulla omakseen sukulaisilleen, mutta epäonnistuu usein. Hänet hyväksytään "peliin" vain, jos perheeseen ilmestyy joku muu, joka herättää kaikkien muiden negatiivisen huomion.

lemmikki

Lemmikin rooli näyttää ensi silmäyksellä kadehdittavalta. Häntä jumaloidaan, kaikki kaunis perheessä ja maan päällä lasketaan hänelle. Hänet erotetaan muiden joukosta, hemmotellaan ja suljetaan silmät jopa erittäin vastuuttomille teoille.

Itse asiassa "suosikki" on manipuloinnin kohde, hän on mukana valtataistelussa, jota käydään muiden perheenjäsenten välillä. Hän on täynnä odotuksia siitä, mitä olla, miellyttääkseen häntä, joka valitsi hänet tähän rooliin.

Usein "suosikista" tulee lapsi - ainoa tai yksi useista, joiden kanssa vanhemman on helpoin neuvotella.

[…]

Yllyttäjä

Kiihottajan rooli annetaan perheenjäsenelle, joka provosoi konflikteja, manipuloi muita ja tavoittelee omaa etuaan. Hänen tavoitteensa: saada nämä kaksi riitelemään keskenään, mutta samalla hän pysyisi kummankin parhaana ystävänä, säilyttäen oman vaikutusvaltansa ja kontrollinsa kaikkialla. […]

Perheissä, joissa käydään kamppailua vallasta, on aina niitä, jotka ovat vihamielisiä, ja niitä, jotka välittävät, tasoittavat konfliktia, sovittavat tai kääntävät huomion itselleen.

Perhe-elämän rauhallisina aikoina kaksi ihmistä ovat läheisiä "ystäviä", ja kolmas häiritsee. Kun jännitys näiden kahden välillä kasvaa, toinen parista yrittää lisätä vaikutusvaltaansa houkuttelemalla kolmannen puolelleen. Siten perheessä muodostetaan yhteenliittymiä ja luodaan lisäolosuhteita kilpailu.

Liivi kyyneleitä vastaan

Mila lähti kotoa kahdeksantoista. Vanhemmat jäivät kotikaupunkiinsa. Hän ei lähtenyt kevyellä sydämellä: hänen isänsä, vaikkakaan ei niin kuin ennen, mutta joi. Siellä on hiljaisia ​​juoppoja - he ottavat ne rinnalleen ja nukkuvat, Milinin isä oli yksi väkivaltaisista. Humalassa hän riiteli ja ajoi äitiään takaa. Joskus veitsellä. Siitä ei tullut ongelmia, mutta se oli pelottavaa: mistä tietää mitä alkoholisti päässäni. Mila oli tästä erityisen huolissaan, mutta hänellä ei enää ollut voimaa kestää vanhempien välikohtauksia.

Kun isäni pääsi tilaan, äitini soitti Milalle ja itki. Eräänä iltana hän soitti nyyhkyttäen: ”Hän on taas sarvissa! Lukiuduin kylpyhuoneeseen odottamaan, että se rauhoittuu. Juttelimme, kaikki näytti rauhoittuvan. Aamulla Mila soitti äidilleen - ei vastattu. Sitten soitettiin uudelleen - hiljaisuus. Tyttö soitti ennen illallista, selaillen päässään kauheimpia kuvia: yöllä hänen humalassa isänsä nousi, otti veitsen ja... Kello kaksi iltapäivällä hän lopulta selvisi. Äiti otti puhelimen ja sanoi iloisella äänellä: "Tyttäreni, hei! Ja olemme lomakeskuksessa isäni kanssa. Kaivamme maata, emme kuulleet puhelinta.

Mila halusi huutaa epätoivoisesti, mutta hän löysi voiman kysyä: ”Äiti, onko vaikea soittaa ja sanoa, että sinulla on kaikki kunnossa? Olen huolissani eilisen jälkeen!

Äidin ja isän tunnekolmiossa tytär näytteli "liivit». Äiti soitti Milalle tavallisesti valittaakseen, puhuakseen ja itkeäkseen, mutta kun isä heräsi ja elämä parani, lohdutuksen tarve katosi. […]

Kuinka päästä eroon tunnekolmiosta

Joten löysit itsesi patologisesta tunnekolmiosta - sillä ei ole väliä "kenen kanssa olet ystävä" tai "ketä vastaan ​​olet ystäviä".

Mitä sinun ei ehdottomasti pitäisi tehdä:

1. Olkaa muiden ihmisten tunteiden vaikutuksen alaisia. Läheiset, jotka yrittävät saada meidät puolelleen, jakavat näkemyksensä nykyisestä tilanteesta, joskus dramatisoivaa tai liioittelevia tapahtumia.
2. Ota puolta ja tue yhtä konfliktin osallistujista. Muista, että kyse ei ole sinusta, vaan kahdesta muusta ihmisestä ja heidän suhteestaan.
3. Yritä järkeillä, sovittaa, järkeillä. Et voi katsoa rauhallisesti - ilmaista mielipiteesi ja astu sivuun. Muuten sinut vedetään oikeudenkäyntiin, ja silloin myös sinut syytetään.
4. Keksi tekosyitä tai syyttele vastauksena, jos sinua vastaan ​​muodostuu liittouma. Kaikki mitä sanot vain vakuuttaa "vastustajat" heidän olevan oikeassa ja rohkaisee heitä yhdistymään sinua vastaan ​​vielä enemmän.
5. Vihainen, loukkaantunut, närkästynyt ja siten "kolmas pyörä". Ei, tietysti sinulla on oikeus tunteisiin. Mutta kolmiossa emme usein koemme omia tunteitamme, vaan muiden tunteita niiden tartunnan saamina. vesirokko päiväkodissa. Kaksi aikuista, joilla ei ollut taitoja luoda suhteita, päättivät parantaa niitä sinun avullasi. Tunnereaktiosi hyödyttää: nämä kaksi tulevat lähemmäksi toisiaan, mutta sinä maksat siitä.

Mitä tehdä:

1. Ymmärrä oma asemasi suhteessa tapahtumiin. Mikä tarkalleen laukaisee tunteesi, mikä estää sinua pysymästä neutraalina? Ehkä tavanomainen käyttäytymismallisi samanlaisissa tilanteissa laukeaa. Esimerkiksi lapsena et voinut katsoa vanhempiesi vannovan, se oli sietämättömän pelottavaa. Ja sitten erotit heidät, yritit sovittaa yhteen, ohjata huomiosi itseesi.
2. Selvitä, kenen on todella ratkaistava konflikti. Koskeeko ongelma todella sinua ja vaatiiko sinun osallistumistasi, vai vedetäänkö sinut muiden ihmisten suhteiden välienselvittelyyn. Emme voi muuttaa muita, mutta voimme muuttaa rooliamme siinä, mitä tapahtuu.
3. Ota ulkopuolisen tarkkailijan asema vähentämällä emotionaalista osallistumista. Jokainen perhekolmion jäsen saa "roolin". Jos olet samaa mieltä hänen kanssaan, sinut vedetään automaattisesti mukaan peliin "tuomitsemista ei voi antaa anteeksi". Anna kahdelle ihmiselle mahdollisuus selvittää suhteensa ilman kolmansien osapuolten osallistumista. Älä ota puolta konfliktissa. Yritä katsoa tilannetta jokaisen perheenjäsenen silmin säilyttäen samalla puolueettomuuden.
4. Jos huomaat vetäytyväsi koalitioon, pidä symmetristä yhteyttä jokaiseen perheenjäseneen. Säilytä kohtelias ja ystävällinen asenne, ole tavoitettavissa, älä syytä äläkä työnnä sitä kyljellesi.
5. Jos he yrittävät välittää jotain toiselle henkilölle sinun kauttasi, tarjoudu sanomaan se suoraan. Suunnilleen näin: - Isäsi on sietämätön! Olen kyllästynyt hänen hahmoonsa koko ikäni! On aika erota! - äiti sanoo tyttärelleen sydämessään. Kyllä, äiti, ymmärrän. Mutta se on sinun suhde, ja mielestäni sinun pitäisi kertoa siitä hänelle suoraan.
6. Anna muiden olla johtajia aloilla, joilla he ovat pätevämpiä. Joskus läheisesi todella ymmärtävät jotain paremmin kuin sinä - anna heille mahdollisuus selviytyä tehtävästä itse. He voivat pärjätä ilman osallistumistasi - meitä ohjaavat usein omat tavoitteemme ja tarpeemme olla korvaamattomia.
7. Ole valmis vastustamaan. Ihmiset ovat onnettomia, kun lakkaamme olemasta "kätevä" heille. He ovat vihaisia, vetoavat omaantuntoon, syyttävät. 20 vuoden ajan tytär ryntäsi isänsä ja äitinsä välissä, oli psykologinen kainalosauva heidän suhteensa. Päivä koitti, kun hän pyysi vanhempiaan ratkaisemaan erimielisyytensä ilman hänen osallistumistaan. Uusi käytös näytti äidille epätavalliselta, ja hän suuttui: "Kuinka kiittämätön oletkaan!" luonnollinen reaktio. Se menee ohi. Tai se ei mene ohi, mutta sinut vapautetaan määrätty roolit ja rakennat suhteitasi etkä elä tuntemattomien kanssa.
8. Älä kyllästy toistamaan. Keho pyrkii säästämään energiaa, joten psyyke vastustaa muutoksia. Sinua ei ehkä kuulla / ei ymmärretä / tai et halua tulla ymmärretyksi ensimmäisellä kerralla. Ja sadasta yhdestä myös. Pysy uskollisena mielipiteellesi ja muistuta siitä muita niin paljon kuin on tarpeen.
9. Ole tarkkaavainen ja hallitse tunnereaktiivisuuttasi. Kun olemme kolmiossa, reagoimme automaattisesti, yritämme tarkkailla tunteita ja muuntaa ne ennustettaviksi, hallittavissa oleviksi.

Kirja "Kukaan ei kysy sinulta!" lukemisen arvoinen, jos haluat ymmärtää, onko perheesi jäsenten välillä kilpailua, kuka kilpailee kenen kanssa ja ketä vastaan ​​ja mitä manipulaatioita he käyttävät. Kirjoittaja jakaa ammatillisia neuvoja kireiden suhteiden pelastamiseen ja luottamuksen rakentamiseen.

Osta kirja