"Makasin vain kotona ja ryömin henkisesti kohti mielisairaalaa tai hautausmaata": millaista on elää pakkomielteisen häiriön kanssa
Miscellanea / / June 05, 2023
Tärkeintä ei ole pelätä lääkäreitä ja muistaa, että kriisi ei kestä ikuisesti.
Olen 27-vuotias, olen kotoisin Krasnodarista. Ja olen elänyt ahdistuneen pakko-fobisen häiriön kanssa lapsuudesta asti.
Pahenemishetkellä en tiennyt mitä tapahtui, en löytänyt henkilöä, joka ymmärtäisi tilani. Olen varma, että oivallus siitä, etten ole yksin, antaisi minulle helpotusta. Siksi haluan jakaa tapaukseni ja tukea niitä, jotka ymmärtävät, että jotain on vialla, mutta eivät tiedä minne juosta ja miten elää.
Kuinka kaikki alkoi
Tajusin, että kärsin ahdistuneisuushäiriöstä, johon liittyy autonomisia kriisejä (paniikkikohtauksia) vasta 2 vuotta sitten. Se ei tullut minulle helposti.
Ennen uutta vuotta 2021 en yksinkertaisesti voinut nousta ylös - kirjaimellisessa mielessä. Voimia ei ollut ollenkaan. Kun hän vihdoin nousi jaloilleen, he nurjasivat. Pelästyin kamalasti, kutsuin ambulanssin, minut lähetettiin kardiologille. Sydänongelmia ei löytynyt, ja tutkimuksien jälkeen lääkäri määräsi rauhoittavaa ja verisuonia vahvistavia lääkkeitä.
Muutin äitini luo pieneen kaupunkiin lähellä Krasnodaria: oli mahdotonta elää yksin. Minulla ei ollut voimaa, en voinut edes käydä suihkussa seistessäni. Minun piti laittaa pieni jakkara suoraan kylpyyn ja istua sen päälle. Minulla oli tarpeeksi minuuttia 10 toimintaan, sitten vain makuulle. Otin vitamiineja, yritin juoda mehuja, syödä hedelmiä ja vihanneksia. Mutta ei ollut ruokahalua. Joskus ruokailut ovat ohi oksentelua. Takykardia ei hävinnyt, hikoilin jatkuvasti.
31. joulukuuta menimme äitini kanssa ostamaan ruokaa uudenvuoden pöytään. Kaaduin keskelle toria enkä päässyt ylös. Ihmiset auttoivat tuomaan minut autolle. Taksinkuljettaja auttoi äitiäni raahaamaan minut kotiin.
Soitimme uudelleen ambulanssin, mutta lääkärit eivät voineet tehdä mitään - he vain pistivät minulle rauhoittavaa lääkettä ja tarjoutuivat sairaalahoitoon terapiaosastolla. Mutta kieltäydyin: en voinut kuvitella, kuinka päätyisin osastolle tuntemattomien kanssa täysin uupuneena.
Kävin läpi kaikki Internetin lääketieteelliset portaalit yrittäen ymmärtää ainakin jotain itse. Heti kun lääkärit palasivat töihin, yritin päästä kardiologille, jotta minulle määrättäisiin uusi hoito. Sain nootrooppisia lääkkeitä ja vitamiineja, lääkäri vaati hoidon jatkamista rauhoittajilla, vaikka ne vain pahensivat oloani.
Jännitys päässäni kasvoi. Minulla oli kohtauksia, joita en voi edes nyt kuvailla.
Jotain paniikkikohtausta yhdistettynä surun, toivottomuuden ja masennuksen tunteeseen. Joka päivä se oli vaikeampaa.
Ensimmäisenä työpäivänä loman jälkeen valmistauduin töihin, mutta en saapunut. Soitin taas ambulanssin. Pulssi - 160 lyöntiä minuutissa, korkea verenpaine, heikkous, vapina kehossa ja tunne, että olen tulossa hulluksi. Menetin kirjaimellisesti hallinnan itsestäni.
Jossain vaiheessa tuli tunne, että voisin laskea käteni päälleni, vain lopettaakseni sen tuntemisen. Oli mahdotonta kestää hullua heikkoutta, jännitystä päässä ja jatkuvaa pahoinvoinnin tunnetta. En vain voinut elää näin. Pelkäsin, ettei tämä koskaan lopu.
Diagnoosin saaminen jatkui. Kiertelin tietysti eri lääkäreiden luona - maksullisten. Läpäsin sata testiä, tein magneettikuvauksen aivoista ja verisuonista, ultraääni kaikista vatsaontelon elimistä ja kaulan verisuonista, tarkastin kilpirauhanen. Mutta diagnoosia ei tullut.
Tämä nyt todella hämmästyttää minua. Yksikään lääkäreistä ei edes maininnut psykiatria tai edes neurologia. Minua hoitivat terapeutit, kardiologi, endokrinologi. Lääkeluetteloa täydennettiin, määrättiin tavallisia kevyitä rauhoittavia lääkkeitä tai päivärahoituslääkkeitä, joiden olisi pitänyt auttaa, mutta ne eivät vain sopineet minulle.
Mitä tapahtui seuraavaksi
Pelkäsin jäädä yksin, itkin jatkuvasti ja söin melkein mitään. Äiti kärsi paljon katsoessaan minua, ja tämä pahensi tilannettani entisestään. Hän ei ollut koskaan kokenut mitään tällaista eikä tiennyt kuinka auttaa. Asia meni siihen pisteeseen, että lopetin parvekkeelle menemisen: pelkäsin hypätä ulos ikkunasta. Ihan vakavissaan.
Se järkytti ja pelotti minua samaan aikaan. Olen erittäin positiivinen ja iloinen ihminen, ja sitten yhtäkkiä ajatus mennä ulos ikkunasta ...
Kummallista kyllä, minut pelasti se, että hermoston tila huononi entisestään.
Siitä tuli kaksoisnäkemys. Oli mahdollista lukea tai katsoa jotain vain sulkemalla toinen silmä. Kävin silmälääkärissä ja tein jopa silmämunien CT-skannauksen. Fyysisesti kaikki oli hyvin.
Sitten pakkasin tavarani ja palasin Krasnodariin. Äiti piti lomaa ja lähti kanssani. Siellä kävimme yhdessä neurologilla. Hän mainitsi ensimmäisenä masennus-ahdistuneisuushäiriön.
Se oli todellinen onni. Pääsin kokeneen lääkärin, neurologian professorin, luo. Hän määräsi minulle masennuslääkkeitä ja lähetti minut psykiatrille. En ottanut lääkettä: pelkäsin.
Kaikkeen muuhun sillä hetkellä lisättiin pelko itsestäni. Olenko riittämätön? Entä jos vahingoitan itseäni ja äitiäni? Jossain vaiheessa paniikkikohtauksessa oli myös pelkoa hallinnan menettämisestä, itseni ja äitini tappamisesta. Ja nämä ajatukset ahdistivat minua.
Tässä vaiheessa tapasin derealisaatio. Tuli vaikutelma, että en ollut minä, en ollut siellä ja maailma oli epätodellinen. Ja kaikki on unta tai huonoa peliä. Derealisaatio liittyy usein potilaisiin, joilla on masennusta tai ahdistuneisuushäiriöitä, ja nyt tiedän, että tämä ei ole ongelma. Mutta sitten olin kuin täydellisen hulluuden partaalla.
En päässyt eroon masennuksesta ja ahdistuksesta. Kaksoisnäön vuoksi hän ei voinut katsoa elokuvia tai lukea kirjoja. Pelättiin sokeutta. Jouduin jäämään sairauslomalle töissä. Makasin vain kotona ja ryömin henkisesti kohti psykiatrista sairaalaa tai hautausmaata.
Voit kuvailla pitkään mitä minulle tapahtui tänä aikana, mutta on aika lopettaa tämä kauhea jakso. Valoa kuitenkin näkyi tunnelin päässä.
Miten minut diagnosoitiin
Pääsin silti psykiatrille, mutta melkein vuoden kuluttua. Paniikkikohtaukset kestivät sitten useita tunteja, juoksin kadulle yöllä ja vaelsin yksin. Helpotus tuli, kun ilmestyi ihmisiä, jotka kiirehtivät töihin ja opiskelemaan: Minua auttoi ajatus, että voin pyytää apua, eivätkä he menisi ohi.
Pidin käden ulottuvilla sen klinikan puhelinnumeroa, jossa psykiatri meni kotiin hätäpuhelun yhteydessä. Tämäkin auttoi. Rauhoittelin itseäni, että jos olisin todella lähellä hallinnan menettämistä, soitan heti lääkärille kotiin.
Psykiatri määräsi saman masennuslääkkeet, neurologina, teki lopullisen diagnoosin. Siitä lähtien valaistuminen on tullut. Nytkin moittelen itseäni siitä, että kesti niin kauan käydä lääkärissä.
Niin monta kuukautta hän eli piinassa, vaikka oli monia mahdollisuuksia lopettaa se.
Ei kestänyt kauan, ennen kuin oloni parani. Ensimmäisen vierailun jälkeen tunsin pientä luottamusta siihen, että olen hyvissä käsissä ja voin palata normaaliin elämään. Ja noin kuukautta myöhemmin paniikkikohtaukset laantuivat, ahdistus ja pakkomielteiset ajatukset jatkuivat, mutta taistelin niitä vastaan. Tai pikemminkin jopa näin: erosin vain ja myönsin, että he ovat. Ja he eivät mene minnekään lähiaikoina.
Elin vain ja yritin olla antamatta näiden sairauksien pilata elämääni. Hän jatkoi lääkkeiden käyttöä lääkärin valvonnassa, hallitsi itsehoidon menetelmät. Psykiatrin vastaanotolla selvisimme, että häiriön ensimmäiset oireet olivat lapsuudessani ja teini-ikäinen ikä. Mutta sitten kaikki tämä johtui vaikeasta luonteesta, emotionaalisuudesta ja vastaanottavaisuudesta.
Miten asiat nyt ovat
Nyt en syö mitään lääkkeitä. Peruimme ne yhdessä lääkärin kanssa vähitellen, ei ollut uusiutumista. Minulla on ensiapulaukussani reseptilääkkeitä hätätilanteita varten - se parantaa oloani. Otan aina pillereitä, kun menen jonnekin tai lähden pitkäksi aikaa.
Jos tunnen ahdistusta, yritän soittaa jollekin, alkaa lukea tai vain kuvailla näkemiäni ihmisiä. Musiikki auttaa minua paljon - jotain virkistävää tai sytyttävää. Kun tunnen jännitystä kehossani, tanssin. Terävä, villi! Ja sen jälkeen tunnen vapautta ja mielenrauhaa.
Joka päivä opin elämään sen kanssa, mitä minulla on. Minä johdan päiväkirja: se auttaa paljon. Muutan huomioni, jos alan jumittua, kirjoitan luetteloita siitä, mikä on hyvää, kun kaikki näyttää olevan huonoa.
Joskus ahdistuskohtaukset pyörivät ja yksinkertaisesti pysäyttävät minut, mutta tiedän vihollisen jo silmästä.
Pääasia, ettei anna periksi. Voit hallita aivojasi. Joka päivä pakotan itseni uskomaan, että ahdistus ei ole kauheaa, että olen sitä vahvempi, että nämä ovat vain taustaääniä, jotka eivät vaikuta meihin.
Vuotta myöhemmin menin opiskelemaan psykologiaa. Näyttää siltä, että kaiken minulle tapahtuneen ansiosta löysin itseni. Löysin tieni. Voin sanoa, että elämäni on parantunut paljon sen jälkeen, kun aloin hoitaa mielenterveyttä. Onnistuin korvaamaan kysymyksen "miksi?" päässäni. kysymykseen "mihin minä tätä tarvitsen?".
Terapian ulkopuolella ahdistusta ja tunkeilevia ajatuksia, osallistun aktiivisesti kriisiterapiaan ja itsemääräämiseen. Erosin kauheasta suhteesta ja löysin todellisen rakkauden, vaihdoin työpaikkaa. Se kuulostaa yksinkertaiselta, mutta todellisuudessa se ei ole aivan sitä.
Olen naimisissa. Kumppanini on tietoinen diagnoosistani, ja niin ovat myös jotkut ystäväni. Puhun tästä avoimesti, en häpeä tilaani. Kyllä se teki. Mutta sen kanssa voi elää. Tiedän.
Mikä on lopputulos
Toivon, että tarinani auttaa niitä, jotka taistelevat joka päivä näkymättömän vihollisen kanssa eivätkä edes ymmärrä mitä hänelle tapahtuu, mutta tuntevat, että jotain on vialla. Haluan sanoa: älä pelkää psykiatria! Et ole psyko, kukaan ei tuomitse sinua, ja jos hän tuomitsee sinut, tämä ei ole sinun ongelmasi, vaan hänen. Päinvastoin, löydät tukea, ymmärrystä, apua.
Lääkäri kertoo sinulle, mitä tehdä, miten auttaa itseäsi. Monet ongelmat voidaan ratkaista psykoterapia tai itsesäätelytekniikoita, ilman lääkitystä tai ottamalla niitä lyhyen aikaa.
Jos tunnet olosi huonoksi, halaa itseäsi henkisesti ja varaa aika psykologille tai psykiatrille. Ja älä yritä olla epätoivoinen: tämä ei ole ikuista! Keveys ja onnellisuus palaavat jälleen. Vedä itsesi positiiviseen suuntaan, vaikka voimia ei olisikaan. Ja jatkan taisteluani ja pidän nyrkkini puolestasi!
Lue myös🧐
- "Katso, olen adoptoitu." Tarina orpokodin tytöstä, joka avasi oman yrityksen, löysi perheen ja ryhtyi vapaaehtoiseksi
- "Nyt emme ole toisiamme vastaan, vaan yhdessä ongelmia vastaan": tarina perheterapiasta pelastuneesta parista
- "Minulle kerrottiin, että demonit istuvat kehossani": tarina kuinka elää skitsofrenian kanssa