Kuinka vanhempi voi olla auktoriteetti kaiken ikäiselle lapselle: psykologi Katerina Murashova neuvoo
Miscellanea / / May 12, 2023
Tee mitä lupaat ja ole valmis väittelemään kantasi.
Vanhempien ei ole aina helppoa olla auktoriteetti lapsille. Varsinkin kun he kasvavat aikuisiksi, kohtaavat vaikeita psykologisia haasteita ja löytävät uusia epäjumalia. Skyengin Skysmart-verkkokoulun järjestämässä webinaarissa lapsille ja nuorille psykologi Katerina Murashova kertonutkuinka käyttäytyä aikuisena pysyäkseen lapsille tärkeinä ja merkittävinä ihmisinä. Lifehacker teki yhteenvedon luennosta.
Katerina Murashova
Ammatissa toimiva lapsipsykologi, psykologian bestseller-kirjailija, kahden lapsen äiti.
Kuinka tulla auktoriteetiksi lapselle hänen ensimmäisten viiden vuoden aikana
Ensimmäisinä vuosina vauva on varma: vanhemmat voivat tehdä mitä tahansa. Lapselle he ovat yhtä aikaa velhoja, sadun sankareita ja jumalia. Siksi tärkein asia hänen elämänsä viiden ensimmäisen vuoden aikana ei ole pilata tätä vaikutelmaa. Se on melko yksinkertaista: tarvitset täyttää kaikki lupaukset.
Esimerkiksi äiti sanoo antavansa lapselleen kaksi karkkia. Tämä tarkoittaa, että vauvan pitäisi saada juuri niin paljon, ei yhtä tai kolmea. Jos äiti sanoo yhtä ja tekee sitten jotain muuta, hänen auktoriteettinsa putoaa. Ja sillä ei ole väliä, saako vauva enemmän vai vähemmän makeisia. Tärkeintä on, että hänen on oltava varma siitä, että vanhempien toimet ovat täysin ennustettavissa.
Tietysti ylivoimainen este voi tapahtua. Mutta lapsi ottaa sen normaalisti, jos selität mitä tarkalleen tapahtui ja miksi suunnitelmat muuttuivat. Lupasit esimerkiksi mennä eläintarhaan lauantaina, mutta lämpötilasi nousi jyrkästi. Lapsi ymmärtää: kun ihmiset sairastuvat, et voi mennä eläintarhaan. Tämä tapahtuma ei heikennä vanhempien valtaa.
Äidille ja isälle tärkeintä on ymmärtää, että ylivoimaista estettä ei tapahdu usein, mutta Huono tuuli sitä ei voida kutsua hätätilanteeksi.
On myös normaalia, että lapsi reagoi vanhemman virheeseen. Kyllä, kaikkivaltiaat aikuiset voivat myös olla huomaamatta jotain. Näin myös tapahtuu, ja vauva hyväksyy nämä tiedot rauhallisesti. Totta, vain jos isä sanoo suoraan: ”Luulin, että kaikki lelut mahtuisivat tähän laatikkoon, mutta olin väärässä. Joten nyt selvitetään, kuinka poistaa ne, jotka eivät sopineet.
On vain yksi tapa menettää uskottavuus - sanoa yksi asia ja tehdä jotain täysin erilaista. Tai eivät täytä sitä, mitä he lupasivat. Silloin vauva muistaa: äidin tai isän sanat eivät merkitse mitään. Ja siksi voit jättää ne huomiotta.
Auktoriteetti tuhoutuu, kun lupaat: "Annan sinun katsoa sarjakuvia", mutta et. Tai sano: "Mennään isoäidin luo" - äläkä mene. Ja silti kukaan ei sairastunut. Tämä johtaa lapsen kehittyviin aivoihin sinulle erittäin haitalliseen yleistykseen: "Se mitä hän sanoo, on hölynpölyä."
Katerina Murashova
Kuinka olla auktoriteetti 5-10-vuotiaalle lapselle
Lapsi kasvoi, meni koulu ja tapasi muita hänelle tärkeitä aikuisia. Esimerkiksi opettaja Maria Vasilievna tai kung fu -valmentaja Ivan Petrovich. Jos vanhemmat tekivät kaiken oikein aiempina vuosina, he säilyttävät auktoriteettinsa, vaikka he eivät enää ole kaikkivaltiaat lapsen silmissä.
On tärkeää ymmärtää, että hänen elämäänsä on ilmaantunut muitakin aloja, joilla opettajan tai valmentajan mielipide on tärkeämpi. Esimerkiksi siinä, kuinka tehdä läksyt oikein tai kuinka kyykky harjoituksen aikana.
Täällä vanhemmat voivat käyttäytyä oikein tai väärin. On oikein päästää sisään uusia viranomaisia eikä luopua niistä.
Katerina Murashova
Älä pelkää kertoa lapsellesi, että et ole ammattilainen, ja luota opettajaan
Äiti tai isä voi turvallisesti myöntää, ettei vastausta kirjoittaessaan tiedä tarkalleen kuinka monta solua rivin alussa sisennetään. Eikä heillä ole aavistustakaan, pitääkö sinun koskettaa kantapäätäsi kyykkyssä kung fu -harjoittelussa. Joten vanhemmat myöntävät, että he eivät ole kaikkivoivia eivätkä tiedä kaikkea maailmassa.
Mutta heistä riippuvissa asioissa aikuiset ovat edelleen luotettavia kuin kivi. Ja jos he ovat varmoja jostain, he ovat vaatia päätöksistäsi. Tällainen lähestymistapa laajentaa lapsen maailman rajoja, mutta ei heikennä vanhemmuuden auktoriteettia vähintäkään.
Kuvitellaan, että aikuiset, jotka eivät voi olla asiantuntijoita heille tuntemattomilla aloilla, alkavat koko ajan epäillä ammattilaisten sanoja. Sitten lapsi voi tehdä kaksi johtopäätöstä:
- ”Valmentaja ja opettaja puhuvat oikeita asioita ja näen sen käytännössä. Ja jostain syystä vanhemmat puhuvat hölynpölyä. Tässä tapauksessa aikuiset menettävät auktoriteettinsa. Lapsi kuuntelee yhä vähemmän heidän sanojaan ja ottaa heidän mielipiteensä huomioon. Mutta tämä on hyvä vaihtoehto, koska tällä tavalla hän oppii ajattelemaan ja tekemään johtopäätöksiä yksin.
- ”Vanhempia on toteltava, ja minä valitsen heidän mielipiteensä. En keksi oikeaa tapaa. Teen niin kuin he sanovat, koska pelkään menettäväni heidän hyväksyntänsä." Lapsi, joka on vähemmän itsevarma, haluaa jatkossakin saada äidin huolenpitoa ja huomiota. Eikä tee mitään, mikä aiheuttaisi vanhempien tyytymättömyyttä. Tällaisissa tapauksissa lapset valitsevat usein "älä kasva aikuiseksi- käyttäytyä kuin vauva, joka tarvitsee äitiä eikä pysty toimimaan itsenäisesti. Valitettavasti nykyään tällaisia "psykologisia vauvoja" löytyy usein jopa aikuisten keskuudesta.
Suojella lapsen etuja, jos opettaja on väärässä
Ehkä valmentaja tai opettaja on todella väärässä jossain. Tai kommunikoi lasten kanssa ei kovin hienovaraisesti ja korottaa ääntään.
Ota selvää, kannattaako heiltä jatkaa oppimista. Ehkä on parempi mennä toiselle luokalle, vaihtaa osastoa, niin lapsi vain iloitsee siitä. Sano sitten, että erehdyit valitessasi tämän tietyn ammattilaisen palvelut.
Tässä iässä lapset tunnustavat myös vanhempien oikeuden olla epätäydellisiä eivätkä kyseenalaista auktoriteettiaan, jos he sanovat suoraan virheistä.
Mutta jos poika tai tytär sanoo: ”Kuule, sinun ei tarvitse viedä minua sieltä pois, minä pidän siellä, siellä on hyviä tyyppejä. Ja Ivan Petrovitš vannoo syystä. Rikoimme todella sääntöjä täällä, ”- sinä päätät, kuuletko lapsen vai et.
Katerina Murashova
Kuinka olla auktoriteetti 10-12-vuotiaalle lapselle
Lapsi kasvoi aikuiseksi, ja hänellä oli seuraava psykologinen tehtävä. Hän tajusi, että jokaisella maailmassa on oma paikkansa, omat kiinnostuksen kohteensa ja vastuunsa, oma liiketoimintansa.
Opiskelija haluaa oppia löytämään oman elämänsä prioriteetteja. Ja vastaa itsellesi kysymykseen: "Kuka minä olen, mitä teen tässä maailmassa ja mihin pyrin?" Ja se tarkoittaa - ymmärtää kuinka löytää suosikkiyrityksesi, valita tärkeät tavoitteet, löytää ihmisiä, joiden kanssa on miellyttävää kommunikoida.
Lapsi ihmettelee, miksi esimerkiksi isästä tuli pomo ja äidistä sairaanhoitaja. Mistä he tiesivät haluavansa tehdä sen? Mikä heidän mielestään näyttää houkuttelevalta nykyisessä ammatissaan. Mitä mahdollisuuksia heillä on matkan varrella. Kuinka tyytyväisiä he ovat nykyiseen tilanteeseen? Ja jos eivät ole tyytyväisiä - miksi he pysyvät edelleen samassa paikassa ja aikovatko he muuttaa jotain.
Jos vanhemmat edellisissä vaiheissa jäi lapselle auktoriteettina hän kääntyy ennen kaikkea heidän puoleen uusilla kysymyksillä. Ja aikuisten perheenjäsenten tärkeintä on näyttää esimerkillään, että jokainen löytää paikkansa elämässä.
Jos vanhemmat ovat tyytyväisiä nykyiseen tilanteeseensa, lapsen on helppo vastata. Mutta tapahtuu, että he eivät voi vielä ylpeillä suuresta menestyksestä eivätkä ole täysin tyytyväisiä nykyiseen asemaansa.
Tässä tapauksessa isä saattaa sanoa esimerkiksi: ”Olen freelance-taiteilija. En tienaa paljoa rahaa, se on miinus. Mutta minulla on tarpeeksi vapaa-aika, Minulla ei ole esimiehiä enkä saa ohjeita keneltäkään. Ja minulle se on tärkeämpää. Ja varmasti käsittelemme rahaa."
Tai äiti voi vastata: ”Olen nyt kotona perheeni kanssa. Sinä ja siskosi kasvatte vielä, ja tarvitsette todella huolenpitoani. Mutta kaksi tai kolme vuotta kuluu, ja mietin, mihin mennä seuraavaksi. Minulla on jo tulevaisuuden suunnitelmia."
Yksi asia on väärin tässä - kertoa lapselle: "Tiedätkö, en haluaisi, että sinulla on tällainen kohtalo." Eli: "Olen valmis tekemään kaiken, jotta et elä kuten minä." Kaikki muut vaihtoehdot ovat oikein.
Katerina Murashova
Tärkeintä tässä vaiheessa vanhemmille on löytää vastaukset kysymyksiin "Kuka sinä olet? Mitä teet elämässäsi? Mitä haluat saavuttaa? Silloin lapsi on rauhallinen: jos he onnistuivat löytämään paikkansa maailmassa, hänkin voi.
Kuinka olla auktoriteetti teini-ikäiselle
klo teini-ikäinen uusia auktoriteettia syntyy. He saattavat tuntua oudolta ja käsittämättömiltä vanhemmilleen, mutta hänelle ne ovat todellisia: hänen teini-ikäinen "parvensa" arvostaa näitä ihmisiä. Ja hän pyrkii jakamaan samat arvot kuin hänen ryhmänsä.
Jos vanhemmat ovat onnistuneet säilyttämään auktoriteettinsa, he voivat tässä vaiheessa keskustella rauhallisesti lapsen kanssa, miksi hän pitää tästä tai toisesta sankarista ja johtajasta. Selvitä, mikä hänen toimissaan, luovuudessaan, imagossaan näyttää erityisen houkuttelevalta.
Teini-ikäinen puhuu. Hän sanoo: "Maailman siistein on tämä." Vanhempi vastaa: "Voi, kuinka mielenkiintoista, en edes tiennyt sen olemassaolosta. Kuka hän on ja mikä on hänen auktoriteettinsa? Ja teini kertoo mielellään. Vanhempi teki aina mitä sanoi. Ja jos hän sanoo: "Olen kiinnostunut, haluaisin tietää", niin se todella on.
Katerina Murashova
Tietysti myös vanhemmilla on oikeus ilmaista mielipiteensä. Samalla he voivat joko olla samaa mieltä lapsen kanssa tai ottaa täysin päinvastaisen kannan. Mutta tässä sinun on oltava valmis siihen, että teini kuuntelee, mutta ei suostu.
Tässä vaiheessa tämä on normaalia - ryhtyä dialogiinpuolustaa omaa kantaansa ja hyväksyä toinen. Ja opettele argumentoimaan näkemyksesi.
Kuinka saada auktoriteetti takaisin, jos jokin meni pieleen ennen
Jos auktoriteetti on jo menetetty, sanat eivät auta. On turha huutaa teini-ikäiselle: ”Sammutan Internetin ja otan puhelimesi pois sinulta. Tai lukitsen sinut." Jos lapsi on lakannut kuulemasta vanhempiaan, sanat jäävät hänelle vain taustaksi. Ja kaikki aggressiiviset toimet johtavat uuteen konfliktiin, mutta eivät lisää keskinäistä ymmärrystä.
Voit yrittää aloittaa alusta. Eli ensimmäisestä vaiheesta lähtien: vanhemmat tekevät mitä sanovat ja tekevät kaiken, mitä lupaavat. On erittäin vaikeaa saada takaisin auktoriteettia, joskus mahdotonta. Mutta voit aina tehdä toimistasi ennustettavia ja hahmotella nykyiset pelisäännöt. Ja muista, että niitä on ensinnäkin noudatettava itse.
Ensinnäkin, ole hiljaa. Turpa kiinni. Hetken kuluttua lapsesi huomaa tämän ja kiinnittää sinuun huomiota. Ja kun olet hiljaa, harkitse kaikkea kunnolla. Ensinnäkin, mitä virheitä myönnät. Koska olet tehnyt ne, on järkevää puhua niistä. Ja toiseksi, mitä aiot tehdä seuraavaksi.
Katerina Murashova
Dialogin rakentaminen kannattaa aloittaa uudelleen. Rauhallisesti ja arvokkaasti - kuten arvovaltaiselle aikuiselle kuuluu.
Lue myös👪
- Kilpailu perheessä: miksi se tapahtuu ja kuinka päästä eroon tällaisesta skenaariosta
- Mitä on lempeä vanhemmuus ja miten se vahvistaa sidettä lapseen
- Miksi perhekeskusteluja tarvitaan ja miten ne voidaan elvyttää Internet-viestinnän aikakaudella