"Suhteet, joissa roolit sekoittuvat, ovat hyvin monimutkaisia": 2 tarinaa siitä, millaista on olla ystävä vanhempien kanssa
Miscellanea / / April 06, 2023
Yhteisistä juhlista ja keskusteluista entisestä orpouden tunteeseen.
Ihmiset, jotka pitävät vanhempiaan ystävinään, kertoivat, miksi tällaiset suhteet eivät aina ole heidän mielensä mukaan. He kertoivat myös, kuinka he haluaisivat korjata ne.
1. "Hän sanoi, että en tukenut häntä ollenkaan"
Elena Voronova
26 vuotta. Nimi on muutettu sankarittaren pyynnöstä.
Millainen rooli vanhemmillasi oli elämässäsi?
- Pidin pitkään isänä ystävänäni ja äitinä - vakavana naisena, joka tekee vain sen, mikä kieltää kakun syömisen öisin ja lähettää hänet nukkumaan, kun ei tee mieli nukkua ollenkaan.
Lapsena rakastin viettää aikaa isäni kanssa. Hän keksi loputtoman määrän mielenkiintoisia pelejä. Ja kun aloitimme yhden niistä, hänessä syttyi lapsellinen intohimo. Hän aktiivisesti mukana peliin väitteleen, jos jokin ei hänen mielestään mennyt sääntöjen mukaan. Äidin kanssa tunnit olivat rauhallisempia ja tylsempiä: kirjojen lukeminen, siivoaminen, piirtäminen.
Sanoin 14-vuotiaana, että en halua olla hänen kaltainen: "Isä kulkee elämän läpi helposti eikä ota ylimääräistä vastuuta." Äiti purskahti itkuun.
Mutta kaikki muuttui, kun lähdin opiskelemaan instituuttiin. Sitten tajusin, että itse asiassa, kun olet aikuinen, sinun täytyy ottaa "lisää vastuuta' vain elääkseen normaalia elämää. Eikä hän ole niin pelottava miltä näyttää.
Aloin ymmärtää, että äitini elämänstrategia, vaikkakin vaikeampi, oli tehokkaampi: hän onnistui hyvin työssä, vietti elämää ja näytti samalla hyvältä. Isä sen sijaan hyppäsi paikasta toiseen, ei saanut jalansijaa yhtiössä yli vuoteen, pelasi jatkuvasti tietokonepelejä ja hänellä oli alkoholiriippuvuus. Mutta samaan aikaan hänellä ei ollut mitään hätää!
Aloin kommunikoida enemmän äitini kanssa, tulin lähemmäksi häntä ja aloin omaksua hänen näkemyksensä elämästä.
Vaihdoitko rooleja? Oletko esimerkiksi koskaan käyttänyt kuin vanhempi ja isä kuin lapsi?
- 10-vuotiaana aloin huomata: vanhempieni riitojen jatkuva syy on se, että isä usein juo. Joten aina kun näin hänen kurkottavan pulloa, aloin huutaa hänelle ja yrittää siepata sitä käsistäni.
Minusta tuntui, että tämä oli sallittua. Ikään kuin voisin todella kieltää häneltä jotain, moittia häntä ja vaatia hänet tilille. Mutta en usko, että hän oli erityisen loukkaantunut. Eikä hän moittinut minua siitä.
Kun täytin 18, isäni ja minulla oli lisää skandaaleja. Taivuttelin hänet menemään psykiatri-narkologin puoleen. Pelkäsin, että kaikki pahenee, jos menen toiseen kaupunkiin: "Isä on niin infantiili, että hän ei varmasti selviä riippuvuudestaan."
Minusta tuntui, että olin paljon vastuullisempi ja "oikea". Se näytti nostavan minut hänen yläpuolelleen.
Mitä hyötyä on ystävyydestä vanhempien kanssa?
– Lapsuudessa ja nuoruudessa meillä ja isälläni oli aina puhuttavaa puhua. Hän, kuten minä, kirjoitti musiikkia. Vaihdoimme kappaleita ja annoimme palautetta toisillemme.
Jo nyt isäni on yksi tärkeimmistä faneistani, vaikka hän ei aina osaa ilmaista ajatuksiaan oikein. Useammin hän lähettää työnsä ja pyytää minua arvioimaan sen. Todennäköisesti ymmärrämme toisiamme paremmin, koska olemme enemmän samankaltaisia. On hienoa, kun vanhempi luottaa sinuun ja olette kiinnostuneita toisistanne!
- Mitä huonoja puolia on ystävyydestä vanhempien kanssa?
- Mielestäni se ei ole huono sinänsä ystävyys, mutta tuen puute. Jos ihmiset voivat yhdistää kaksi toimintoa - vanhemman ja ystävän, se on hienoa! Mutta useimmiten ei ole mahdollista tasapainottaa. Seurauksena on, että esiin tulee joko suhde jäykällä hierarkialla - "Olen isä, minä määrään" tai horisontaalinen ystävyys, jossa kukaan ei ole kenellekään mitään velkaa.
- Miten ystävyys vanhemman kanssa vaikutti persoonallisuutesi muodostumiseen?
”En koskaan tuntenut, että voisin luottaa isääni. Kerran äitini joutui onnettomuuteen ja oli jonkin aikaa koomassa. Sen sijaan, että hän olisi rauhoittanut minua, pientä lasta, hän vetäytyi itseensä ja käveli jatkuvasti hiljaa kiinnittämättä minuun huomiota. Sitten hän sanoi, että en tukenut häntä ollenkaan.
Lisäksi oli monia tilanteita, joissa hän lupasi tehdä jotain, mutta ei lopulta tehnyt sitä. Tämä oli surullista. En ymmärtänyt, miksi hän ei voinut vain pitää sanaansa? Ehkä tämän takia minulla on ongelmia luottamuksen ja vastuun delegoinnin kanssa.
Kun täytin 18, päätin selvästi, että löydän miehen, joka ei todellakaan ole kuin isäni.
Valitettavasti tämä ei ole kovin hyvä konteksti romanttinen suhde: Yritin saada rakkautta ja huolenpitoa kumppaniltani, mitä en nähnyt perheessä. Tähän asti olen huomannut itseni ajattelevan, että etsin kumppania - "isää".
Minun oli vaikea päästä läpi erottaminen. Ja en ole varma, että se on ohi. Joskus pelkään, että olen isän ainoa ystävä ja hän humahtaa ilman minua.
Miten suhteenne menee nyt?
– Nyt isäni on minulle enemmän kuin ystävä tai hyvä ystävä, jonka kanssa voi jutella lämpimästi. Isän rooli hänelle tuskin sopii, ja ystävänä hän on häpäissyt itsensä. Joskus viestintä hänen kanssaan on yksipuolista peliä. Joskus näyttää siltä, että hän tarvitsee vain minun korviani puhuakseen ongelmistaan.
Mutta nyt meillä on luottamuksellinen suhde äitini kanssa. Hänellä on vanhempien auktoriteetti. Äiti – minun tukeni ja tukeni. Haluaisin, että lapseni tuntee minua kohtaan samoin.
2. "Yhdessä roikkuminen"
Asya
22-vuotias.
Millainen rooli vanhemmillasi oli elämässäsi?
– Isä on vanhempi. Hän suojeli ja suojeli minua aina. Suurimmaksi osaksi hän tienasi perheessämme rahaa, elätti minut ja myös mm. moitti huonoille arvosanoille. Tyypilliset "vanhemman" jutut tulivat aina häneltä.
Äiti on vanhempien ystävä. Tämä ei kuitenkaan ole horisontaalinen suhde. Lapsen ja vanhemman ystävyys pysyy hierarkkisena. On tunne, että olet ystävä koulun tyylikkäimmän tytön kanssa ja kulissien takana ymmärrät: et voi olla häntä siistimpi. Hän on paras. Ystävällisissä suhteissa äitini kanssa tunsin aina jonkinlaista kattoa, jonka yläpuolelle ei olisi mahdollista nousta.
Vaihdoitko rooleja? Oletko esimerkiksi koskaan käyttäytynyt kuin vanhempi ja äitisi kuin lapsi?
- Mielestäni kyllä. Suhteet, joissa rooleja sekaisin, hyvin monimutkainen. Vaikeinta on kuunnella toisen vanhemman valittamista toisesta. Tuntuu, että sinut vedetään konfliktiin.
Äiti valittaa isästä kuten tyttöystävä valittaa poikaystävästään, mutta tilanne on täysin toinen! Ymmärrät, että tämä koskee perhettäsi. Luultavasti näissä tilanteissa tunsin roolien vaihdon eniten.
Mitä hyötyä on ystävyydestä vanhempien kanssa?
– Ymmärrän, että perheeni on parempi kuin useimmat muut. Joidenkin muiden vanhempien ja tyttärien suhde vaikuttaa minusta oudolta. Minulle on esimerkiksi villiä, kun kuulen, että äitini kanssa ei ehkä ole mitään puhuttavaa: "Tarkoitan, sinä älkää menkö yhdessä baariin keskustelemaan suhteestasi hänen kanssaan?" Toisaalta se on siistiä saada äiti ystävä. Toisaalta on tietysti myös haittoja.
- Mitä huonoja puolia on ystävyydestä vanhempien kanssa?
Ennen kuin menin psykoterapia, päässäni kaikki oli mustavalkoista: äitini on hyvä, äitini on ystävä; isä on vihainen, isä vannoo.
Joka kerta kun psykologi kysyi minulta perheestäni, koin voimakasta aggressiota. Hän keskeytti hänet välittömästi ja sanoi: "Minulla ei ole mitään ongelmia perheessä. Älä edes yritä etsiä niitä." Puolustusmekanismi toimi.
Luultavasti pelkäsin kovasti, että psykologi sanoisi jotain pahaa vanhemmistani, erityisesti äidistäni.
Mutta meidän on annettava hänelle hänen ansansa: hän on hiljaa pääsi asiaan. Ennen en nähnyt ongelmaa siinä, että äitini käyttäytyi minulle kuin ystävä. Olin varma, että kaikilla oli tämä, ja se oli mielestäni erittäin siistiä. Kyllä, oli joitain asioita, jotka saivat minut tuntemaan oloni toisinaan epämukavaksi, mutta sitten en ymmärtänyt miksi.
Nouseva tietoisuus räjäytti mieleni. Tajusin, että minulta puuttuu vanhempainhoito ja huoltajuus. Joskus tulee ajatuksia: "Hitto, en halua viettää aikaa äitini kanssa. Haluan hänen halaavan minua ja säälivän minua." Tiettyinä aikoina et tarvitse vanhempi-ystävää, tarvitset vanhemman-vanhemman. Äiti ei voinut antaa sitä minulle, koska hän ei ollut tottunut tähän rooliin.
Toinen negatiivinen näkökohta, jonka näin, oli se, että vanhempi-ystävä projisoi todennäköisemmin tunteensa sinuun. Vanhempi-vanhempi, jolla on vain äidin tai isän tehtävä, todennäköisimmin oikaisee jälleen itsensä ja tarkkailee alisteisuutta.
Esimerkiksi isäni voi olla huonolla tuulella, mutta hän ei kuormita minua ongelmillaan. Hän tekee yksinkertaisesti selväksi, että hän ei ole tällä hetkellä kommunikaatiotilassa. Ehkä siksi isä näyttää minusta enemmän henkisesti vakaa mies.
Ja äidin kanssa jatkuva keinu. Voin soittaa hänelle yhtenä päivänä ja saada paljon tukea, ja sitten seuraavana, kun tunnen oloni erittäin huonoksi, kuulla: "Et ole ainoa, minäkin tunnen pahaa."
- Miten ystävyys vanhemman kanssa vaikutti persoonallisuutesi muodostumiseen?
Näillä ihmissuhteilla on ollut valtava vaikutus persoonaani. Lapsena ja teini-ikäisenä minulla ei ollut sääntöjä: sain mennä minne tahansa ja tehdä mitä halusin. Kukaan ei estäisi minua.
Luultavasti kurinalaisuuden puutteen vuoksi elämästäni puuttuu nyt monia asioita. Voisin ilmoittautua mihin tahansa piiriin ja lähteä samana päivänä! Toisaalta on siistiä, kun on niin paljon vapautta, toisaalta mielestäni tämän takia en ole onnistunut kehittämään sinnikkyyttä.
En haluaisi, että minua painostetaan, mutta olisi hienoa, jos äitini kysyisi ainakin kerran: ”Oletko varma, että haluat lähteä? Oletko varma tästä?" Sitten olisin ehkä miettinyt asiaa tarkemmin ja sanonut: "Ei". Nyt minäkin joskus puuttuu kurinalaisuutta ja lujuutta.
Iän myötä minusta tulee yhä enemmän äitini kaltainen - varsinkin kiinnostuksen kohteiden alalla.
Löysin äskettäin laatikon kirjeitä äidiltäni - hän kirjoitti ne minun iässäni asuessaan Italiassa. Tuntui kuin olisin kirjoittanut ne nyt. Äiti puhuu kieltäni, kiinnittää huomiota samoihin asioihin ja jopa kirjoittaa kuten minä!
Hassua, hän kertoi minulle äskettäin, että kun synnyin, hän yritti kovasti olla tekemättä isoäitini virheitä. Mutta sitten tajusin: hän ei sitoudu niihin, vaan hän tekee omansa.
Haluan todella lapsia ja mietin paljon, millainen suhde minulla on heidän kanssaan. Haluaisin yrittää pitää keskikohdan välissä äitiys ja ystävyyttä. Toistaiseksi en ymmärrä miten se tehdään. Todennäköisesti menen erilliselle terapiakurssille ymmärtääkseni tätä edes vähän ja turvatakseni tulevaa ihmistä!
Miten suhteenne menee nyt?
– Nyt suhteeni äitiini ei ole kovin vakaa, mutta silti ystävällinen. Puhumme paljon, kävelemme. Tapa, jolla näen yhteytemme, voidaan kuvata lauseella "hengatkaa yhdessä".
Lue myös🧐
- "Katso, minä olen adoptoitu." Tarina orpokodin tytöstä, joka avasi oman yrityksen, löysi perheen ja ryhtyi vapaaehtoiseksi
- Kuinka rakentaa suhteita vanhempiin: vinkkejä aikuisille lapsille
- "Olen sellaisen ihmisen seurassa, josta pidän - itseni." 4 tarinaa ihmisistä, joilla ei ole läheisiä ystäviä