"Nyt emme ole toisiamme vastaan, vaan yhdessä ongelmia vastaan": tarina perheterapiasta pelastuneesta parista

"Kun minä täällä siivoan vaippoja, hän viihtyy"

Sasha ja minä tapasimme ystävien kautta. Huomasin hänet heti heidän joukossaan - ei vain siksi, että hän oli tietysti ainoa henkilö, jota en tuntenut. (Nauraa) Pidin heti hänen ulkonäöstään: siististi ja tyylikkäästi pukeutunut - takki ja leveät housut. Pitkä, laiha, kiharat hiukset ja suuret ruskeat silmät, hän näyttää vähän Timothée Chalametilta. Sitten sain selville, että hän on web-suunnittelija.

Sinä iltana puhuimme ja vietimme suurimman osan ajasta vain kahdestaan. Näin suhteemme alkoi. Vuotta myöhemmin sain tietää olevani raskaana. Päätimme mennä naimisiin.

En usko, että se oli, kuten sanotaan, "lennossa". Itse asiassa minusta tuntui, että kaikki menee tähän.

Asetuksen aikana onnistuin vihdoin jättämään ei-rakastetun työni - olin kirjallisuuden opettaja. Ja Sasha sai työpaikan hienossa suunnittelutoimistossa. Meillä oli enemmän rahaa, joten pystyin rentoutumaan ja miettimään, mitä haluaisin elämälläni tehdä, enkä tarrautunut koulussa saamiini pensseihin.

Koska Sasha oli digitaalisessa joukossa, hän tarjosi minulle testaajaksi tai projektipäälliköksi. Ensimmäinen ei ollut minulle kovin kiinnostava, mutta esimiestehtävä vastasi täysin organisointi- ja viestintätaitojani. Asetuksen aikana aloin ymmärtää tämän.

Ensimmäiset vaikeudet ilmenivät pari kuukautta lapsen syntymän jälkeen. Olin hyvin väsynyt, ja sillä hetkellä Sashalla oli tukos töissä. Sitten meillä oli paljon pieniä yhteenottoja, jotka vain pilasivat tunnelman, mutta eivät johtaneet mihinkään vakavaan.

Lopulta eräänä päivänä Sasha tuli kotiin töistä hyvien uutisten kera: hänet oli ylennetty taiteelliseksi johtajaksi. Hymyilin tiukasti, mutta muistan kuinka kaikki sisälläni alkoi kuplia: ”Kun siivoan vaippoja täällä, hän elää omaksi ilokseen. Tämä on epäreilua".

Tämä tilanne sai minut myös nopeasti töihin ja alkamaan toteuttaa tavoitteitani. Pian löysin projektipäällikön paikan ja palkkasimme lapselle lastenhoitajan.

"Näytti siltä, ​​että psykologilla käyminen = avioero"

Vuotta myöhemmin tajusin, että elämäni alkoi kuolla. Kommunikoin jatkuvasti ihmisten kanssa, osallistuin erilaisiin projekteihin, opin uusia asioita. Pidin siitä erittäin paljon. Tunsin oloni helpoksi.

Sillä hetkellä en ajatellut sitä, mutta nyt näen selvästi, että uusi elämä on vallannut minut ja perheelleni jää vähemmän aikaa. Kun Sasha sanoi haluavansa katsoa elokuvaa kanssani tai kävellä, se sai minut vihaiseksi: eikö hän voinut ymmärtää, että minulle oli tärkeää saada jalansija uudessa paikassa? Tietenkin minulla on vähemmän aikaa "turhaan viihteeseen".

Asiat pahenivat, kun minulle tarjottiin toista työtä. Aloin tulla kotiin hyvin myöhään. Lähdin ennen klo 7 ja palasin klo 12. Ei ollut enää aikaa kommunikoida tyttärensä ja miehensä kanssa. Olin hermostunut, väsynyt ja ärtynyt. Ja sitten kuin salama taivaalta, Sashan sanat kuulostivat: ”Minusta näyttää siltä, ​​että suhteemme ei enää toimi. Mitä me teemme?"

Vapauduin umpikujaan. Tuntui siltä, ​​että aika oli pysähtynyt, ja tämä lause kaikui useita kertoja päässäni.

Sasha sanoi, että hän etsi kontakteja asiantuntijoihin, jotka suorittavat pariterapiaa. Hän ei näe muuta keinoa.

Ymmärsin, että suhteemme oli muuttunut, mutta töissä käymiseen liittyvä euforia sumensi silmäni. Siihen asti en ollut tajunnut kuinka todellisia ongelmamme olivat.

Koko lauantain vietin huoneessa, ryömin peiton alle ja nyyhkyttäen. Sillä hetkellä minusta tuntui, että psykologilla käyminen = avioero. Ajatukset olivat sekaisin. Lopulta suostuin menemään pariterapiaan.

"Meidän täytyy tottua toisiimme uudelleen"

Terapeutti oli nainen. Elena. Hän oli noin 45-vuotias. Ajattelin heti, että hän näytti sen koulun rehtorilta, jossa työskentelin. Hänestä tuli äidillinen lämpö. Tunsin oloni mukavaksi hänen kanssaan.

Kun tapasimme ensimmäisen kerran, hän pyysi miestäni vierailun alullepanijana kuvailemaan, mitä hän näkee ongelmina.

”Minusta näyttää siltä, ​​että Veronica on muuttanut pois minusta. Tunnen olevani tyhjä tila. Viime vuonna asumme vain yhteisessä asunnossa. Palaan töistä, leikin tyttäreni kanssa, teen illallisen. Ja kun Veronica tulee, kuulen häneltä ylistyksen sijaan vain moitteita: miksi astiat eivät ole astianpesukoneessa, miksi minä olen käytti pannukakkupannua tavallisen sijasta, miksi hän laittoi tyttärensä nukkumaan niin myöhään... ”, - niin hän sanoi Sasha. (Lyhyt hiljaisuus). Periaatteessa se oli totta.

Kun oli minun vuoroni, esitin myös valitukseni: ”Haluaisin, että Sasha tukee minua ylennyksessäni työpaikalla. Kun aloin kertoa hänelle jotain onnistumisistani, näen hänen poissaolevan ilmeensä. Hän ei näytä olevan kiinnostunut siitä, mitä minulle tapahtuu. Hän sanoo jatkuvasti, että hän haluaisi minun olevan kotona useammin, keittävän kotitekoisia kakkuja, koska se oli äitiyslomalla, ja iltaisin katsoisimme elokuvia. Joskus minusta tuntuu, että se on itsekästä minua kohtaan."

Terapeutti kuunteli meitä vuorotellen ja antoi meille näiden tarinoiden perusteella tehtäväksi nostaa esiin useita kohtia, jotka kuvaavat sitä, mitä haluaisimme muuttaa suhteessa. Nyt ymmärrän, että tästä on periaatteessa tullut osa terapiasuunnitelmaa.

Ensimmäisellä istunnolla jostain yhtäkkiä tuli paljon tunteita - itkin puoli tuntia. Muistan, että Sasha pani sitten kätensä olkapäälleni ja silitti sitä.

Sillä hetkellä tunsin suurta hellyyttä ja kiitollisuutta häntä kohtaan - varsinkin siitä, että hän tarjoutui perheterapiaan.

Oli tunne, että Sasha ja minä emme olleet nähneet toisiamme pitkään aikaan ja meidän on jälleen totuttava toisiimme, tutustuttava toisiimme uudelleen.

"Miksi maksaa jollekin vain puhumisesta?"

Kun kerroin siskolleni, että olemme menossa perheterapiaan, hän reagoi oudosti. Sanoi: "Miksi maksaa jollekulle vain puhumisesta?"

Mutta mielestäni taidot puhua ja kuunnella oikein ovat samat kuin taito laulaa. Jos avaat suunsa niin ja alat sylkeä itsestäsi ääniä, tätä voidaan tietysti kutsua musiikiksi, mutta vain osittain.

On tärkeää ymmärtää, kuinka kuvailla tunteitasi, kuinka välittää ajatuksesi oikein, kuinka havaita toisen henkilön sanat tuomitsematta. Meillä kului noin neljä kuukautta viikoittaisia ​​konsultaatioita oppiaksemme, kuinka tämä tehdään.

Teimme niille erilaisia ​​harjoituksia. Yksi hienoimmista on "peili". Sen ydin on toistaa liikkeitä ja vihjeitä kumppanin jälkeen - tämä auttaa ymmärtämään henkilöä paremmin.

Toinen hyvä harjoitus on "I-lauseet", kun puhutaan siitä, mikä sinua huolestuttaa, ei syyttävästä asennosta. Eli et "keskeytä minua", vaan "minun on vaikea puhua rinnakkain kanssasi. Jos sinulla on vielä kysymyksiä ajatukseni loppuun saattamisen jälkeen, voit kysyä niitä minulta. Ehkä jotkut heistä putoavat itsestään, kun lopetan.

Se auttoi todella viestintäämme. Tuntui kuin olisimme saavuttaneet uuden tason. Että nyt emme ole toisiamme vastaan, vaan yhdessä ongelmia vastaan.

Yksi näistä ongelmista oli Sashan emotionaalinen irtautuminen. Hän sanoi, että joskus hän ei yksinkertaisesti ymmärrä, mitä hän todella kokee. Psykologi neuvoi häntä pitämään erityistä tunteiden päiväkirjaa, jonka ansiosta hän oppii paremmin seuraamaan tunteitaan ja ymmärtämään, kuinka työskennellä niiden kanssa. Ensimmäisen terapiakuukauden aikana löysin sen enkä voinut olla lukematta sitä.

Päiväkirja oli jaettu sarakkeisiin: "Tilanne", "Emotion", "Tunnet kehossa", "Ajatus". Sieltä löysin tämän:

• Tilanne: Nika lupasi tulla kotiin klo 19. Saavuin lopulta klo 21.
• Tunne: vihaa, surua (?).
• Tunteet kehossa: kuumuus rinnassa, kyhmy kurkussa.
• Ajatus: Nika vain teeskentelee haluavansa työskennellä suhteen parissa. Mutta paljon pysyy samana.

Se oli yksi loukkaavimmista asioista koko suhteessamme. Aloin juuri ottaa ensimmäisiä askeleita kohti muutosta. Ja hän vain ylitti kaikki ponnisteluni kerralla.

En voinut jättää sitä sellaiseksi, ja meillä oli suuri tappelu sinä iltana. Sasha sanoi, että minulla ei ollut oikeutta koskea hänen henkilökohtaisiin asioihinsa (tämä on totta). Mutta sillä hetkellä jokin muu oli minulle tärkeää.

Sitten purskahdin sydämessäni: "Jos luulette, etten muutu, niin miksi me ylipäätään tarvitsemme tätä kaikkea?" Sinä päivänä Sasha meni viettämään yötä ystävän luona.

Seuraavana päivänä otin Elenaan yhteyttä puhelimitse. Hän auttoi minua rauhoittumaan ja muistutti "minä-lauseista". Ajattelin, että en todellakaan näyttänyt itseäni kovin oikein riidassa. Kun ymmärsin tilanteen paremmin, kirjoitin Sashalle, ettei minulla todellakaan ollut oikeutta lukea hänen päiväkirjaansa, ja pyysin anteeksi aggressiivista reaktiotani.

Sitten hän sanoi, että hänen sanamuotonsa oli töykeää, eikä hän itse asiassa usko, että en välitä suhteestamme. Ja lisäksi äänitys on tehty kaksi viikkoa sitten. Nyt hän uskoo, että tämä ajatus oli virheellinen, eikä hän olisi kirjoittanut niin.

Tämä oli ensimmäinen pieni voittomme. Ymmärsin, että ei pitäisi odottaa, että psykoterapian ansiosta kaikki konfliktit katoavat välittömästi.

"Pakotettu istumaan lapsen kanssa, lykkäämään unelmiaan"

Yksi suurimmista ongelmista oli se, että vietän paljon aikaa töissä. Yhdessä Sashan ja Elenan kanssa keskustelimme kuinka tämä voitaisiin korjata. Jos aluksi minusta tuntui, että "mitään ei voi muuttaa", "en voi jättää projekteja ja korvata ihmiset", sitten aloin ymmärtää, että maailma ei romahtaisi, jos en vastaa viestiin kello 12 yöllä Kollegat.

Tämän keskustelun aikana törmäsimme yhteen suurimmista valituksistani: kun olin äitiyslomalla, mieheni rakensi aktiivisesti uraa. En vain menettänyt aikaa koulutyöskentelyyn, vaan jouduin myös istumaan lapsen kanssa ja lykkäämään unelmiani ja tavoitteitani.

Kadehdin Sashaa: hän onnistui löytämään elämäntyönsä niin taitavasti ja kiipeämään uraportaat niin nopeasti. Minusta tämä oli epäreilua.

Siksi jyrkkä siirtyminen työhön asetuksen jälkeen oli hyperkompensaatio "tyhjyydestä". Yritin korvata kaiken menettämäni ajan äitiyslomalla. Joskus minulla on edelleen ajatuksia, että olen huonommin menestynyt ammatissani kuin voisin olla. Tämän ongelman kanssa käyn jo yksilöterapiassa.

Nyt ymmärrän, että jokaisella on oma vauhtinsa. Kyllä, joku oli onnekas päättäessään ammatin 16-vuotiaana. Mutta minulla on oma tapani. Ja työnarkomaani ei auta palauttamaan 10 vuotta elämää. Hänen takiaan voin menettää muita minulle tärkeitä asioita. Ja sitten 10 vuoden kuluttua mieti uudelleen, mitä olisi voinut tehdä toisin. Tämä oli minulle tärkein oivallus.

Pyysin työtovereita olemaan kirjoittamatta minulle klo 19.00 jälkeen. Lisäksi keskustelimme tehtävistäni pomon kanssa, ja hän myönsi, että minulla on niitä liikaa. Löysin avustajan.

Aloin viettää enemmän aikaa kotona. Kerran Sasha otti tyttärensä tanssista, toi hänet kotiin, ja minä olin jo siellä tekemässä pizzaa. Tytär oli niin hämmästynyt ja kysyi: "Äiti, mikä sinä olet, menetkö sitten taas töihin?"

Sanoin, että nyt olen kotona useammin. Se oli yksi onnellisimmista iloista. Koko perhe syö illallista, leikkii ja katsoi sarjakuvia. Anteeksi, niin paljon tunteita. Nyt näyttää siltä, ​​että itken.

Yksi hienoimmista perinteistä, joita otamme käyttöön terapian aikana, olivat viikoittaiset viikonloppumatkat. Joten matkustimme ympäri Moskovan alueen.

"Tuntui kuin olisimme jälleen häämatkallamme."

Rehellisesti sanottuna en voi kuvitella, kuinka voisimme käsitellä ongelmiamme ilman asiantuntijan apua. Elena ilmestyi elämäämme oikeaan aikaan. Minusta näyttää siltä, ​​että jos Sasha ei olisi tarjoutunut psykoterapiaan silloin, saisimme nyt avioerotodistuksen.

Pariterapia ei ole auttanut vain suhdettamme, vaan jokaista meistä henkilökohtaisesti. Nyt tuntuu, että elämäni on tasapainoisempaa. Haluan tuntea olevani tyytyväinen eri alueilla.

Sasha ja minä aloimme puhua toisillemme useammin. Aluksi tuntui kuin olisimme taas häämatkallamme. Meistä on tullut läheisempiä kuin koskaan ennen.

Myös tyttäreni huomasi, että suhteemme parani. Ennen hän oli oikempi. Nyt luulen hänen olevan rauhallisempi. Ehkä se on tietysti ikä.

Tämä ei tarkoita, että emme enää riidellä ja riidellä. Meillä on vain nyt työkalut tehdä se huolellisemmin suhteessa toisiinsa. Jos aiemmin konfliktin aikana näyttimme heittävän roskikseen kaiken, mikä oli välillämme - sekä huonoa että hyvää, niin nyt kirjoitamme vain uudelleen sen, mistä emme pidä.