Mikä aiheuttaa konflikteja perheessä ja miten niitä voidaan ehkäistä

Mikä on konfliktien ydin

AT kirja "Käytännön konfliktologia: vastakkainasettelusta yhteistyöhön" psykiatri ja psykologi Viktor Ponomarenko sanoo, että minkä tahansa konfliktin ydin on resurssien puute. Tämä koskee poliittisia vastakkainasetteluja, vastakkainasetteluja liike-elämässä ja työelämässä sekä jatkuvia riitoja perheessä.

Lisäksi resurssit eivät ole vain rahaa tai tuotteita. Se voi olla huomiota, hoitoa, aikaa tai jotain muuta.

Jotta kumppanuus säilyisi elinkelpoisena, se tarvitsee tasavertaisen panoksen osapuolilta. Toisin sanoen, jos toinen osallistuu ja toinen vain ottaa, suhde on tuomittu epäonnistumaan.

Aluksi kaksi ihmistä pyrkii parisuhteeseen parantaakseen elämänlaatua, mutta monet ongelmat tai kriisit odottavat heitä matkan varrella.

Miten ihmiset rakentavat suhteita ja miksi kriisejä syntyy

Viktor Ponomarenkon kirjassa on kaavio, joka selittää selkeästi, kuinka mikä tahansa suhde kehittyy.

Kun kaikki on vasta alussa, henkilö on Q-merkin kohdalla₀ - Hänen elämänsä laatu on epätyydyttävä ja muutoksia tarvitaan. Vakiintuneet ihmissuhteet paranevat hyvinvointia molempien kumppanien mahdollisuudet sopeutua tähän elämään kasvavat, ja molemmat tuntevat, että heidän täytyy jatkaa.

Tällä hetkellä t1 kumppanit ovat houkuttelevia ja tärkeitä toisilleen, he sijoittavat kaikki resurssit liittoon ja lisäävät kokonaispotentiaalia.

Sen jälkeen tulee yleensä tasango. Suhteessa kaikki on sujuvaa: elämänlaatu on samalla tasolla, se ei kasva, mutta ei myöskään laske. Ja sitten syntyy ongelma - kiireellinen tehtävä, johon kumppaneilla ei ole tarpeeksi resursseja.

Se voisi olla lapsen syntymä, tarve ostaa uusia huonekaluja tai laajentaa kotiasi, mahdollisuus pidempään kestävään promootioon tai jotain muuta.

Tästä eteenpäin suhde voi jatkua kahdella tavalla. Jos kumppanit aktivoituvat ja yhdessä päättävät, miten ongelmasta päästään eroon, samalla investoimalla resursseja, liitto vahvistuu ja elämänlaatu paranee.

Jos he eivät keksi jotain hyvää, tulee kriisi ja elämänlaatu heikkenee. Tässä vaiheessa syntyy konflikti.

Miten ihmiset käyttäytyvät konfliktien aikana?

Usein ihmiset päättävät kriisin voittamisen sijaan, että suhde on vanhentunut. Sen ei kuitenkaan tarvitse tapahtua tietoisesti. Kyse on vain siitä, että henkilö sen sijaan, että tuo resursseja liitolle, alkaa vetää niitä pois ja kuluttaa niitä sivuun.

Konflikti on siis sosiaalisen ryhmän tuhoamista ja resurssien jakamista, joista on hyötyä uusien suhteiden rakentamisessa. Sen tekemiseen on useita tyylejä:

• Kilpailu - taistelu oikeudesta omiin varoihin, jota käydään katkeraan loppuun asti.
• kiinnitys - vaatimuksista luopuminen toisen osapuolen hyväksi.
• Välttely - yritys välttää konflikteja, kuten synkkä hiljaisuus.
• Vaarantaa - osapuolten osittaiset myönnytykset.
• Yhteistyö - etsi syitä konflikti ja menetelmiä sen ratkaisemiseksi.

Vain viimeinen tyyli voi johtaa suhteiden säilyttämiseen, ja kaikki muu on vain tapa "vetää" resursseja.

Kaavion segmentillä t2 - t3 kumppanit toivovat edelleen ylläpitävänsä suhteita, he vaihtavat keskenään väitteitä, riitelevät, vaativat aktiivista toimintaa. Elämänlaatu on kuitenkin edelleen korkeampi kuin ennen yhteisasumista, ja siksi liitto säilyy.

Jos he eivät käytä yhteistyön tekniikkaa eivätkä löydä tapaa korjata tilannetta, konflikti voi yltää pisteeseen t4, jolloin elämä ilman toisiaan on parempaa kuin yhdessä. Tässä vaiheessa suhde katkeaa.

Miksi konfliktien ratkaiseminen on tärkeää

Victor Ponomarenko sanoo, että jokaisella henkilöllä on useita kompetensseja - vastuualueita, joilla hän toimii. Esimerkiksi "vanhempi" sisältää lasten syntymän ja edellytysten luomisen heidän kasvulle ja sopeutumiselle yhteiskunnassa, ja "työntekijä" - heidän työtehtäviensä suorittaminen.

Pätevä henkilö on henkilö, joka voi toteuttaa itsensä vastuualueellaan ja saavuttaa sen määrittelemän tavoitteen. Tuo on vanhempi voi kasvattaa terveen ja onnellisen lapsen, koiran omistaja voi kävellä lemmikin kanssa eikä hävitä se on käynnissä, työntekijän on hallittava korkeaan tuottavuuteen tarvittava uusi tekniikka työvoimaa.

Epäpätevyys päinvastoin vaikeuttaa elämää ja tavoitteiden saavuttamista, ja juuri tämä on kriisien syy. Ongelman ilmaantuessa yksi kumppaneista yleensä menettää jalansijaa. Hän on liiton heikko lenkki ja vetää suhteen pohjaan.

Tällaisessa tilanteessa "vahva" osallistuja voi tunnistaa kumppanin epäpäteväksi ja tuhota suhteen etsimällä itselleen kiinnostavia ihmisiä.

Ongelmana on, että vain konfliktien ratkaiseminen voi lisätä molempien osallistujien pätevyyttä. Kun lopetat kommunikoinnin ja alat etsiä uutta kumppania, menetät mahdollisuuden vahvistua ja astua uuteen suhteeseen samalla kuormalla.

Viktor Ponomarenko mainitsee esimerkkinä tarinan nuoresta liikemiehestä, joka tyttärensä syntymän jälkeen menetti seksuaalisen halunsa vaimoaan kohtaan. Hän alkoi viettää enemmän aikaa töissä, jotta hänellä oli tekosyy välttää intiimejä suhteita, ja aloitti sitten emäntä.

Vetäytyessään tyttärensä kasvatuksesta miehestä tuli heikko lenkki suhteessa - hän ei voinut hankkia vanhemman pätevyyttä ja putosi takaisin rakastajan rooliin. Jos konfliktia ei ratkaista ja avioliitto romahtaa, mies voi löytää toisen naisen ja löytää onnen uudelleen. Mutta todennäköisimmin vain kunnes hän synnyttää lapsen hänelle, ja sitten sykli voi toistaa itseään.

Siten ratkaisemattomat konfliktit voivat ahdistaa ihmistä koko hänen elämänsä siirtyessään suhteesta toiseen. Mutta niiden ratkaisemiseksi on ensinnäkin määritettävä, kuka menettää jalansijaa, ja sitten auttaa häntä saamaan voimansa.

Miten ratkaista ristiriita

Kun kohtaat minkä tahansa konfliktin, on esitettävä kolme pääkysymystä:

1. Kuka suhteen osallistujista on vähiten pätevin, "heikko" kumppani?
2. Mikä on hänen heikkoutensa syy? Mikä johti häneen?
3. Kuinka käyttää "vahvan" kumppanin potentiaalia eliminoidakseen "heikon" epäpätevyyden syyn ja auttaakseen häntä selviytymään ruuhkasta?

Kirjassa Viktor Ponomarenko puhuu konfliktien ratkaisusta aikuisen veljen ja sisaren suhteen esimerkillä. 30-vuotias Sergey menetti työnsä ja perhe.

Yritykset löytää uusi paikka hänen harvinaisella käsityöerikoisuudellaan eivät tuottaneet tulosta, minkä seurauksena hän erosi vaimostaan ​​ja muutti pois tämän asunnosta vanhempiensa kolmen ruplan taloon. Hänen vanhempi sisarensa Katya asui myös siellä kymmenenvuotiaan poikansa kanssa.

Aluksi Sergei auttoi häntä talossa ja teki läksyjä veljenpoikansa kanssa, ja hän huolehti hänestä, koska hän oli arvokas asiantuntija ja sai hyvin. Sisar yritti myös löytää työtä Sergeille, mutta kaikki tarjoukset eivät sopineet hänelle, ja lopulta hän alkoi reagoida niihin terävästi.

Sopivaa paikkaa ei ollut mahdollista löytää, ja Sergei masentui yhä enemmän. Hän pysähtyi Työnhaussa ja auttoi kotitöissä, makasi sohvalla kirjan kanssa koko päivän, ja Katjan piti huolehtia kahdesta aikuisesta ja jopa tehdä kaikki kotityöt.

Jos jäsennämme tämän ristiriidan kolmen kysymyksen avulla, saamme seuraavan:

1. Heikko osallistuja on Sergey.
2. Hän on työtön, ei tyydytä itsensä toteuttamisen ja sosiaalisen ympäristön tarpeita. Hän on hämmentynyt ja masentunut.
3. Katya on vahva kumppani, mikä tarkoittaa, että hän voi auttaa Sergeyä tulemaan jälleen päteväksi.

Esimerkissämme Katya yritti löytää työtä Sergeille, mutta siitä ei tullut mitään. Ja ongelma ei ollut tuo veli - laiska, lupaamaton ja yleensä loinen. Kaikki kaipaavat tunnustusta ja itsensä toteuttamista, kukaan ei halua makaamaan sohvalla masennuksessa koko päivää.

Katya vain tarjosi hänelle vääriä luokkia, joissa hänet voitiin toteuttaa, ja tämä osoitti hänen omaa epäpätevyyttään.

Ongelma ratkesi eri tavalla. Katya kutsui kollegansa illalliselle, ja Sergey osoitti ensimmäistä kertaa kiinnostusta elämään. Hän siivosi itsensä, auttoi häntä valmistautumaan ja tapasi hänen ystävänsä. Jatkossa hän alkoi osallistua heidän kokouksiinsa.

Tämän ansiosta hän tunsi itsensä jälleen tarpeelliseksi, arvokkaaksi yhteiskunnan jäseneksi. Jonkin ajan kuluttua Sergei löysi työpaikan, antoi siskolleen rahaa ensimmäisestä palkasta, vuokrasi sitten paikan itselleen ja muutti pois. Heidän suhteensa jatkui, ja Katya sai luotettavan liittolaisen, jos hän tarvitsi apua.

Mitä on tärkeää tietää sukupolvien välisistä konflikteista

Samat periaatteet pätevät kaikissa kontakteissa: vanhempien ja lasten, aikuisten ja iäkkäiden vanhempien välillä tai ikuisten vitsien osallistujien välillä - anoppi ja vävy.

Alla annamme muutamia esimerkkejä kirjasta, jotka osoittavat hyvin perheriitojen syitä ja tapoja ratkaista.

Vanhemmat ja lapset

Vanhempien päätavoite on kasvatus lapsia, jotka voivat sopeutua elämään ja olla onnellisia. Lasten päätavoite on kasvaa sellaisiksi aikuisiksi. Näin ollen tässä suhteessa ei voi olla ristiriitoja.

Kriisejä syntyy, kun vanhemmat eivät ole tarpeeksi päteviä koulutuksessa. He eivät esimerkiksi näe, mihin lapset ovat taipuvaisia ​​ja missä he voivat näyttää itsensä täysillä, ja he yrittävät itsepäisesti pakottaa heille sopimattoman ammatin tai elämäntavan.

Kuten esimerkissä Katyasta, joka yritti saada Sergeille työpaikan, joka ei sopinut hänelle. Lapset tietysti protestoivat tällaista käännettä vastaan, mikä johtaa väistämättä riitoihin.

Aikuiset ovat vahvuus, joten konfliktien ratkaiseminen lasten kanssa vaatii aina heiltä näyttäytymistä herkkyys ja viisautta.

Aikuiset ja vanhemmat vanhemmat

On tärkeää ottaa huomioon yksi tosiasia: vain sillä, mitä ihminen antaa juuri nyt, on merkitystä. Menneet ansiot säilyvät muistissa, mutta ne eivät tarjoa vilpitöntä asennetta. Jos ihminen ei sijoita mitään, hänestä tulee taakka.

Valitettavasti näin tapahtuu usein iäkkäille vanhemmille. Eläkkeelle jääminen, asioiden ja sosiaalisten kontaktien vähentyminen tekee heistä heikkoja. Jos ihmiset eivät samaan aikaan keksi uusia toimintoja itselleen, vaan yrittävät puuttua aikuisten lasten elämään, konfliktit ovat väistämättömiä.

Tämän ongelman ratkaisemiseksi aikuisten lasten - vahvuuksien - on autettava vanhempia löytämään uusia aktiviteetteja ja tulla jälleen hyödyllisiksi. Tämä voi olla lastenlasten hoitamista, joiden aikana jotkin toiminnot vanhuksia osaa kommunikoida muiden kanssa ja olla hyödyllinen.

Puolisoiden vanhemmat

Toistuva vihamielisyys anopin ja vävyn tai minin ja anopin välillä on melko helppo selittää. Uusi ihminen vie perheeltä päävarallisuuden - lapsen, johon on sijoitettu niin paljon aikaa, vaivaa ja rahaa. Lisäksi tavallinen perherakenne muuttuu ja sen uuteen kokoonpanoon on totuttava.

Ja hyvät suhteet ovat mahdollisia vain, kun molemmat osapuolet antavat toteuttamiskelpoisen panoksen perheen vaurauteen. Vanhemmat antavat asianmukaista ja toivottua apua, lapset vastaavat heihin huomiolla ja huolella.

Usein tällaisissa konflikteissa nuoret ovat vahvin puoli. Heidän on siis löydettävä keinot auttaa puolison vanhempia tulemaan päteviksi uudessa roolissa.