”Meillä ei ole pelkkää isän ja hänen vauvansa peliä”: kahden parin tarinoita suuresta ikäerosta

Parit, joissa kumppanien ikä vaihtelee suuresti, kohtaavat usein leimautumista. Usein ympärillä olevat ihmiset eivät usko, että heillä voi olla yhteisiä kiinnostuksen kohteita, toiveita ja elämänkatsomuksia. Sankarimme kertoivat, millaista on tavata sinua yli 10 vuotta nuorempi henkilö.

"En halunnut olla se mies, joka aina lupaa nuorelle rakastajatarlleen jättää vaimonsa"

Menimme ensimmäisen vaimoni kanssa naimisiin nuorena: minä olin 23, hän 20. Aika oli silloin erilainen, ja kaikille tuntui, että heidän oli nopeasti perustettava perhe ja lapset.

Ensin valmistuin lääketieteellisestä korkeakoulusta, sitten työskentelin, sitten syntyi tyttäremme. Ei ollut aikaa ajatella avioliiton ongelmia. Vasta kymmenen vuotta myöhemmin tajusin, että jokin oli vialla. Ensimmäinen vaimoni on hyvä nainen, luotettava ystävä ja on edelleen. Mutta sillä hetkellä tajusin, että elämä hänen kanssaan saman katon alla alkoi ahdistaa minua.

Pysyin tarkoituksella töissä. Yritin tavata ystäviäni useammin. Jos suunniteltiin vierailuja sukulaisten luo, hän keksi tekosyitä olla menemättä viettämään aikaa hänen kanssaan.

Luulen, että hän tunsi samoin. Meillä oli sanaton solidaarisuus: "Luojan kiitos, tulen myöhässä töistä" - "Luojan kiitos, hän myöhästyy töistä."

Mutta emme keskustelleet ongelmista. Sitten sitä ei jotenkin hyväksytty. Avioliitto oli kerta kaikkiaan.

37-vuotiaana minut siirrettiin uudelle osastolle - sitten sairaanhoitorakennus oli juuri avattu ja he tarvitsivat onkologeja. He lupasivat hyvää rahaa.

Siellä tapasin Lisan (nimi muutettu). Hän työskenteli myös onkologian osastolla, mutta hän oli hyvin nuori, 25-vuotias, juuri valmistunut instituutista.

Aloimme kommunikoida, mutta aluksi "hei - hei" tasolla. En pitänyt häntä kumppanina, vaikka hän näytti minusta kauniilta.

Ja sitten siitä tuli kuin sarjassa. Eräänä päivänä hän tuli tapaamaan minua saadakseen neuvoja vaikeassa tapauksessaan. Hänen esittämät kysymykset ja hänen tekemänsä johtopäätökset paljastivat hänet toiselta puolelta. Näin edessäni erittäin älykkään tytön.

Aloimme kommunikoida useammin. Ja näin, että hän oli kiinnostunut minusta. Vaikka nyt hän väittää, ettei mitään sellaista ollut (nauraa). Lisa tarjosi minulle joskus, että menisin yhdessä lounaalle savutauolle. Juttelimme paljon yritysjuhlissa.

Eräänä päivänä hän pyysi minua auttamaan häntä liikkumaan. Minua ei haitannut – minulla oli silloin tilava auto. Kyllä, ja miksi ennakkoluulottomasti - halusin viettää aikaa hänen kanssaan. Lisa antoi minulle jotain, mitä en ollut koskaan tuntenut: jonkinlaista keveyttä ja vapautta.

Matkan aikana aloimme jutella, ja sain tietää, että hän tuli onkologiaan henkilökohtaisista syistä: kun hän oli 15, hänen äitinsä kuoli rintasyöpään. Ja vuosi sitten Lisa erosi nuoren miehen kanssa, vaikka se oli menossa häihin. Kun kysyin miksi, hän sanoi, että jossain vaiheessa hän tajusi, ettei hän sopinut hänelle. Hänen kanssaan hän ei tuntenut oloaan innostuneeksi ja onnelliseksi. "Tuntui kuin olisin ottanut kahleet pois", hän sanoi tuolloin.

Tämä sai minut ajattelemaan paljon: haluanko poistaa kahleet?

Kolme kuukautta myöhemmin vaimoni ja minä vahvasti riidellä. Hän oli pitkään halunnut mennä merelle, mutta joka kerta emme onnistuneet. Joko ei ollut rahaa tai työni häiritsi. Ja niin, kun hän jälleen kerran tarjoutui menemään, ja minä taas viittasin työhön, hänestä alkoi tulla hysteerinen.

En yleensä tee niin, mutta sillä hetkellä tilanne kärjistyi äärirajoille. Ja minä vain otin ja lähdin asunnosta - vain ollakseni osallistumatta tähän painajaiseen. Aluksi hän vain matkusti alueella. Mutta sitten hän yhtäkkiä päätti kirjoittaa Lisalle: "Voinko tulla?" Hän vastasi: "Tietenkin. Mitä tapahtui?"

Ja en tiennyt mitä tapahtui. Halusin vain hänet. Sinä päivänä, ensimmäistä kertaa, jäin yöksi Lizan luo. Ei ollut läheisyyttä. Puhuimme vain aamuun asti.

Seuraavana aamuna tunsin syyllisyyttä, että lähdin tuolla tavalla. Joten seuraavana päivänä tein sen, mikä vaikutti minusta järkevältä, ja ostin liput vaimolleni ja tyttärelleni. Tämä korjasi tilanteen: vaimo rauhoittui ja kaksi viikkoa myöhemmin he lähtivät Egypti. Minulla oli 10 päivää aikaa miettiä, mitä teen seuraavaksi. Tuolloin olin jo selvästi tietoinen siitä, että olin kiinnostunut Lisasta.

Ja pari päivää myöhemmin kutsuin hänet kotiin teelle (itse asiassa - viinille). Sitten kaikki tapahtui. Myönsin, että minulla oli tunteita häntä kohtaan. Hän sanoi saman. Mutta hän lisäsi, että hän pelkäsi puhua siitä perheeni takia. Liioittelimme alkoholia ja nukuimme. Tilanne paheni.

Mutta en halunnut olla mies, joka aina lupaa nuorelle rakastajatarlleen jättää vaimonsa.

Siksi päätin lujasti, että kerron kaiken, kun hän palaa lomalta. Yllättäen vaimoni otti sen tuolloin enemmän tai vähemmän rauhallisesti. Hän sanoi, että Egyptissä hänellä oli myös aikaa ajatella. Ja kyllä, meidän pitäisi luultavasti päättää avioliittomme.

Totta, kun hän sai tietää tunteistani Lisaa kohtaan, hän nauroi. Hän sanoi leikillään, että minulla oli keski-iän kriisi ja että siksi päätin "vaihtaa hänet nuoreen". Hän ei uskonut, että se voisi olla mitään vakavaa.

Jotkut ystäväni reagoivat samalla tavalla. He kiusoittivat minua - he sanovat, että olen nyt "isä". Se loukkasi minua, mutta ymmärsin, että kyse ei ollut suhteestamme Lisan kanssa, vaan ihmisten rajoituksista.

Vaikein asia oli selittää muutokset tyttärelleen. Hän aloitti teini-ikäinen iässä, eikä ollut selvää, miten hän voisi reagoida. Esittelin hänet Lisalle ja kerroin hänelle, että avioeroni hänen äidistään ei muuttanut suhdettamme häneen. Ja hän ymmärsi kaiken. Ja sitten hän kuiskasi korvaansa: "Luulen, että Lisa sopii sinulle paremmin." Et tiedä kuinka iloinen oli kuulla se.

Vuotta myöhemmin Lisa ja minä menimme naimisiin. Ja kaksi vuotta myöhemmin meille syntyi poika. Ja sitten toinen. Jo aikuinen tyttäreni kutsuu minua nyt "aikuiseksi isäksi" (nauraa).

Ajan myötä ympäristö ymmärsi, että Lisan kanssa emme pelanneet vain "isä ja hänen vauvansa", ja alkoivat ottaa hänet vakavasti. Mutta tiesin sen aina. Suhteet Lisaan ovat vertaansa vailla. Minusta tämä on aitoa rakkautta.

"Ymmärrät, että hänen kaltaiset ihmiset tarvitsevat sinua!"

Tapasimme edelleen treffisivusto 6 vuotta sitten. Herman kirjoitti minulle ensin. Kun tämä tapahtui, menin hänen profiiliinsa. Ja näyttää siltä, ​​​​että siellä ilmoitettiin, että hän etsi 25-30-vuotiasta tyttöä. Vastasin heti, että hän oli väärässä paikassa. Olen paljon vanhempi - tuolloin olin 43-vuotias. Hän oli yllättynyt: ”Voi, et voi päätellä kuvista! Sitä ei edes huomaa." Mutta keskustelu jatkui.

Aamulla olimme kirjeenvaihdossa, ja illalla tapasimme jossain kaupungissa. Kun näet henkilön ensimmäisen kerran, tunnet heti, onko hän sinun vai ei. Herman oli minun. Kyllä, ja pidin hänestä.

Viestinnän aikana yritin olla liukenematta siihen, olla kertomatta kaikkia elämäni yksityiskohtia - miksi? Mutta jos hän kysyi kysymyksiä, hän vastasi rehellisesti: Olen 43, olin naimisissa, minulla on lapsia edellisestä avioliitosta. Tämä ei kuitenkaan ole ensimmäinen suhde, kun yrität kovasti miellyttää. En nähnyt mitään syytä salata tällaisia ​​tosiasioita.

Vaikka salasin silti jotain! Oma nimi. Tosiasia on, että pelkäsin pitkään rekisteröityä treffisivustolle. Onhan kaupunki pieni, yhtäkkiä joku näkee jotain... En kestänyt näitä keskusteluja! Lisäksi he alkavat heti kirjoittaa hulluja... Yleensä irstailun pesä. Tuntui kuin olisit laittanut itsesi näyteikkunaan.

Siksi laitoin valokuvan, josta minua on vaikea tunnistaa, ja allekirjoitin toisella nimellä - "Irina". Kun aloimme puhua Hermanin kanssa, sitä ei jotenkin voinut laittaa dialogiin, ja sitten se muuttui oudoksi - hän luuli, että olin jonkinlainen hullu!

Mietin useita päiviä, kuinka kertoisin hänelle, että en ole Irina.

Totuus paljastettiin hauskoissa olosuhteissa. Eräänä päivänä menimme syömään melonia Rakkauden vuorelle (kaupungin nähtävyys Abakan). Hän kysyi, harrastanko urheilua. Sanoin: "Kyllä, menin kuntosalille. Olin kihloissa. Mutta en kestä valmentajia! Minusta he ovat niin tyhmiä…”

Hän pysähtyi ja sanoi: "Voi, olen vain valmentaja ..." Ja minä vastasin: "Voi, en ole Irina ..." Tämän seurauksena kaikki nauroivat. Yleensä viestintä Hermanin kanssa ei ollut stressaavaa, kaikki meni jotenkin helposti.

Kaksi kuukautta myöhemmin hän muutti luokseni. Vietimme monta iltaa yhdessä. Ja en halunnut jäädä hänen kanssaan usein - loppujen lopuksi tyttäreni meni pian opiskelemaan toiseen kaupunkiin, ja poikani oli vielä pieni. Minusta tuntui väärältä kuljettaa perheeni hänen luokseen. Siksi hän tarjoutui asumaan kanssani. Ja kaikki oli asteittaista. Ei sillä, että hän pakkasi kaikki tavaransa ja muutti yhdessä päivässä.

Asetin Hermanille heti ehdot: ”On selvää, että et ole isä etkä ole velvollinen huolehtimaan lapsista. Yritä kuitenkin kunnioittaa heidän etujaan ja ylläpitää normaalia vuoropuhelua. En halua, että perheellä on konflikteja. Sillä miehen ja lasten väliltä minä valitsen lapset." Tämän seurauksena kaikki käyttäytyivät hyvin hillitysti ja rauhallisesti.

Sanoin tyttärelleni, että tämä on poikaystäväni. Ja pojalleni - että tämä on ystäväni, joka asuu kanssamme. Sitten hän sanoi niin hauskasti: "Kummallista! Tässä on ystäväni Sasha, mutta hän ei nuku kanssani!" Mutta lapset näyttivät reagoivan hyvin.

Mutta äitini reagoi Hermaniin vihamielisesti. Vasta nyt, 6 vuoden yhteisen elämämme jälkeen, hän alkoi ainakin hillitä itseään ilmeissä. Ja aluksi hän saattoi sanoa: "Ymmärrät, että hänen kaltaiset ihmiset tarvitsevat sinua!" tai "Tässä, erosin yhdestä - löysin uuden ongelman."

Mutta tämä ei ole totta. Meillä ei ollut edes rekisteröityä suhdetta, yhteistä omaisuutta ei ollut. Vain parisuhdeavioliitto, jossa kukaan ei ole kenellekään mitään velkaa.

Mutta äidilläni oli fantasioita: "Näin hänen autonsa, hän ajoi jonkun tytön kanssa, hän pettää sinua."

Joka kerta kävi ilmi, että hän ei voinut edes olla paikassa, jossa hänen äitinsä "näki" hänet. Hän yritti vakuuttaa minulle, että tämä ei ollut minun vaihtoehtoni.

Mutta Hermanin äiti tuki meitä. Hän sanoi: "Tiedän, että poikani teki oikean valinnan." Meillä on erittäin hyvä suhde hänen kanssaan.

Aiemmin minulla oli avioliitto varakkaan, mutta henkisesti epävakaan henkilön kanssa. Näin ei ollut Hermanin kohdalla. Hän ei ansainnut paljon, mutta häntä oli mahdotonta suututtaa. Tuskin taistelimme. Siksi joskus jopa halusin provosoida hänet konfliktiin.

Esimerkiksi aluksi olin hyvin varovainen ikääntymisestä. Vaikka näytin hyvältä, oli silti selvää, että ulkonäköni ei ollut samanlainen kuin hänen ikätoverinsa. Ja voisin sanoa jotain: "No, te rakastatte eläkeläisiä!" Hän loukkaantui ja sanoi: "Miksi olet tällainen? Tein valintani ja pidän siitä."

Sitten tajusin, että ehkä pelkäsin, että meillä on kaikki hyvin. Ajattelin, että jos hän nyt joutuisi provokaatioon, minun olisi helpompi erota hänestä. Mutta minun manipulointi ei toiminut hänessä. Yksi hänen äänestään rauhoitti minua eikä antanut minun suuttua. Se, että olemme ylläpitäneet suhteita, on Hermanin suuri ansio.

Nyt luotan häneen täysin. Enkä pelkää, että hän vaihtaisi minut johonkin nuorempaan naiseen. Ja vaikka emme olisi yhdessä tulevaisuudessa... Niin sen täytyy olla niin. Pääasia, että annoimme paljon toisillemme.