Kuinka opettaa lapsesi pitämään lupaukset

Oikea lähestymistapa auttaa Einat Nathanin mukaan kasvattamaan tottelemattoman ja oikeutetun ihmisen odotuksia, mutta itsenäinen, vahva, määrätietoinen henkilö, joka pystyy kantamaan vastuun omasta tekoja.

Venäjän kielellä hänen kirjansa "Elämäni tarkoitus. Millainen vanhempi haluan olla ja millaisia ​​lapsia haluan kasvattaa”, julkaisi MIF-kustantamo. Lifehacker julkaisee luvun 21 sopimuksista lapsen kanssa.

---

Vietin kesälomani Haifassa. Kerran pelasin hiekkalaatikossa ystäväni, saman 7-vuotiaan tytön kanssa. Lähdimme hiekkalaatikosta ja suuntasimme keinuille, ja sitten huomasin, että äitini vihkisormus puuttui. Se on täytynyt liukua vauvasormestani hiekkaan, ikään kuin nauraen lupaukselle, jonka tein itselleni kahden tunnin ajan. aiemmin: "Pidä sormuksesta silmällä, älä vie sitä ulos, jätä se yöpöydälle äitini sängyn viereen aina kun olen valmis hänen kanssaan pelata. Muista, että äiti arvostaa tätä sormusta erittäin paljon.

Lupaus rikottu. Minä, kakkosluokkalainen, nousin nelijalkaille ja aloin työskennellä käsilläni kuin pienet kaivinkoneet. Sydämeni hakkasi, leukaani vapisi, eivätkä hiekanjyvät halunneet totella minua. Ystävä lähti pian kotoa. Minunkin piti mennä kotiin ja tunnustaa äidilleni, että olin menettänyt hänen vihkisormuksensa.

Haluamme kasvattaa lapsia, jotka ymmärtävät, että lupaukset ja sopimukset on pidettävä, mutta kuinka monta kertaa päivässä teemme lasten kanssa sopimuksia, jotka sitten rikotaan? Yleensä se alkaa sanoilla ei, jota seuraa välittömästi uuvuttavat neuvottelut. Ja me ikään kuin unohtaisimme, miksi vastasimme aluksi "ei", tarjoamme lapselle kompromissin: "Annan sinulle vielä yhden karkkia, jos lupaat, että huomenna et pyydä makeisia", "Voit katsoa televisiota nyt, jos lupaat herätä ajoissa." Muutama päivä sitten kuulin itse, kuinka äiti sopi poikansa kanssa leikkikentällä: hän salli hänen kiivetä korkealle mäelle, jos tämä lupasi, ettei hän kaadu.

Voiko nelivuotias lapsi antaa tulevaisuuteen liittyvän lupauksen, varsinkin jos hän joutuu luopumaan halustaan ​​tällä hetkellä tulevaisuudessa?

Ja jos lapsi ei täytä toisessa tehtyä sopimusta, kun hän oli valmis myymään äidille ja isälle toisesta suklaasta baariMiten tämä luonnehtii häntä? Ja mitä voidaan sanoa meistä, vanhemmista ja säännöistämme, jos joka kerta kohtaamme tyytymättömyyden ilmentymisen lapsi, teemme myönnytyksiä ja suostumme korvaamaan päätöksemme sopimuksella, joka antaa meille rauhaa seuraavassa viisi minuuttia? Haluamme lasten ymmärtävän sopimusten tärkeyden ja arvon, mutta onko mahdollista välttää klassisia ansoja, jotka vain vakuuttavat lapsemme siitä, että heihin ei voi luottaa?

Sopimuksen tekemisen tarkoitus lapsen kanssa on se, että vanhempi tekee hieman hemmottelun minkä tahansa säännön suhteen (makeisten määrä, sarjakuvien katselu, aika viihteestä, päivittäisistä rutiineista ja niin edelleen), ja lapsi puolestaan ​​vahvistaa sopimuksen ja tekee lupauksen, mikä osoittaa, että hänkin on kompromissi. Vanhempi antaa lapselle itsenäisyyden ja lapsi osoittaa vastuuta. Tämä on vanhempien ja lasten välisen konfliktin ydin, joka saavuttaa huippunsa murrosiässä: lapset vaativat itsenäisyyttä, mutta unohdat vastuun, kun taas vanhemmat päinvastoin vaativat vastuuta, mutta unohtaa itsenäisyys.

Ennen kuin lapsista tulee teini-ikää, he käyvät läpi lapsuuden ja lapsuuden - niin sanotun hellyyden. ikä - ja kun olemme tekemisissä jostain herkästä, on varottava murenemasta sitä luominen.

Lapset eivät osaa ajatella menneisyyttä, nykyisyyttä ja tulevaisuutta, joten he eivät pysty rakentamaan vakavia sopimuksia.

Kun makeiset, lahja, vempain tai mikä tahansa muu nautinto on vaakalaudalla, lapset puhuvat meille sopimusten kieltä, mutta eivät pysty noudattamaan niitä tunnetasolla. Meidän on täytettävä nämä sopimukset lastemme vuoksi, koska sovimme. Ei tarvetta moittia lapset, muistakaa vain, että sopimus on sopimus.

Jotta lapsia voidaan opettaa täyttämään sopimuksia, on ymmärrettävä, mitä taitoja tähän tarvitaan. Esimerkiksi: vastuullisuus, kyky hillitä itseään, tehdä kompromisseja, halukkuus viivyttää palkkioiden saamista, kyky asettua toisen ihmisen asemaan. Ennen kuin tiedät itse, onko lapsellasi näitä ominaisuuksia, kysy itseltäsi, mikä on todennäköisyys, että hän pystyy pitämään sopimuksen. Lapsi suostuu täyttämään sopimuksen, joka riistää häneltä jotain erittäin toivottavaa, jos todistat hänelle sen hänellä on tähän kaikki oikeat ominaisuudet, hän antaa voimakasta positiivista vahvistusta ja vakuuttaa hänet, että peli on sen arvoinen kynttilät. Joka kerta, kun huomaat edes pienen vihjeen näiden ominaisuuksien ilmenemisestä, kerro lapselle, että hän on erittäin vastuullinen, että hän on osoittanut luonteensa vahvuuden, että luotat häneen. Loppujen lopuksi lapsemme kuulevat niin harvoin, että heihin voidaan luottaa, että me luotamme heihin, mutta näillä sanoilla on valtava vaikutus heidän kykyynsä luottaa itseensä.

Tietysti on parasta näyttää lapsille henkilökohtaista esimerkkiä: ei selittää, vaan näyttää.

Aloita pienillä järjestelyillä, kun vain sinä maksat. Lupaus vie lapsi uima-altaalle, osta hänelle pieni yllätys tai tule kotiin ennen kuin on liian myöhäistä. Sinetöidä sopimus kädenpuristuksella, ikään kuin lapsi ottaisi myös osan velvoitteista. Ja täytä sopimus. Kerro lapsellesi matkalla uima-altaalle, kuinka iloinen olet, että teit tämän sopimuksen, koska itse asiassa et todellakaan halunnut mennä uima-altaalle, mutta sopimuksesi ansiosta olette menossa sinne yhdessä. Keskustele lapsesi kanssa siitä, että elämässä ei aina ole kätevää pitää sopimuksia, mutta se on erittäin tärkeää tee se, koska tuloksella on oma arvonsa, usein tärkeämpi kuin mukavuus tai ilo.

Kun sinusta tuntuu, että lapsi on valmis harjoittelemaan, tarjoa hänelle sopimus jostain tietystä asiasta. Esimerkiksi: "Annan sinun katsoa ohjelmaa, mutta heti kylvyn jälkeen." Ja kun lapsi alkaa protestoida itkeä, suuttuu tai yritä tehdä uusi sopimus, vie hänet vessaan. Älä ole vihainen, älä sano hänelle: "Sinuun ei voi luottaa." Auta häntä kylpemään empatialla ja sinnikkällä samaan aikaan. Kun olet lopettanut vesirutiinisi, kääri vauvasi sisään, vaikka kaikki ei menisikään liian sujuvasti pyyhe ja kuiskaa hänelle, kuinka hienoa on, että hän täytti sopimuksensa ja antoi sinun käydä kylpemässä hänen.

Joka kerta kun huomaat, että lapsi lupaa vain siksi, että hän haluaa jotain pahasti, mutta huomenna tai viikon kuluttua, kun tulet hakemaan osaasi kaupasta, hän ei pysty täyttämään velvollisuuttaan (koska pieni lapset abstrakti ajattelu ei ole tarpeeksi kehittynyt, pääasia heille on tässä ja nyt), päätä itse, oletko valmis antamaan lainaa lainanottajalle, jolla ei ole rahaa.

Pysy lujana, jos sopimuksen pitäminen on sinulle tärkeää, ja anna periksi, jos sopimuksen rikkominen ei ole niin kriittistä.

Kun lapsemme kättelevät meitä ja näin sinetöivät sopimuksen, he haluavat vilpittömästi pitää sanansa ja ovat päättäväisiä. Teemme täsmälleen samoin, kun sanomme itsellemme: ”Humisesta lähtien istun alas dieetillätai "En aio suuttua lapsille enää siitä, että valmistautumiseen kuluu niin kauan aamulla." Emme aina pidä edes itsellemme antamiamme lupauksia, eivätkä lapsemmekaan aina pidä lupauksiaan. Sellainen on ihmisluonto.

Einat Nathan tuntee hyvin lasten psykologian ja tietää tarkalleen kuinka ratkaista ongelmat, jotka ovat tuttuja jokaiselle vanhemmalle. Hän selittää viisaasti ja rauhallisesti, kuinka kuunnella lapsia ja kuinka puhua heille, kuinka pitää huolta, mutta ei rajoita, kuinka vastata kipuun, vihaan ja kyyneleisiin, kuinka selviytyä. kiusaaminen eikä vain. Hänen kirjastaan ​​tulee tuki jokaiselle vanhemmalle, se opettaa heitä osoittamaan enemmän kärsivällisyyttä, pysymään rauhallisena korkeiden odotusten aikakaudella, arvostamaan ja hyväksymään jokaista lasta yksilönä.

Ostamaan kirjan