"En toivo kenellekään esitystä valokuvilla surullisen musiikin sävyyn hautajaisissa": kuinka ihmiset selvisivät ystävien kuolemasta

Keskustelimme ihmisten kanssa, jotka joutuivat käsittelemään ystävien menetystä nuorena ja pyysimme heitä jakamaan ajatuksensa: kuinka hyväksyä kuolema, päästä eroon syyllisyydestä ja olla ajattelematta tyhjyyden tunnetta, joka muodostuu rakkaan lähdön jälkeen henkilö.

”Tunsin noloa ja kenties syyllisyyttä, että olin elossa”

Miten tapasitte? Millainen suhde sinulla oli?

Sanya on ollut paras ystäväni pitkään. Tapasimme ollessamme hyvin nuoria. Äidimme olivat ystäviä, ja jossain vaiheessa kohtasin yksinkertaisesti tosiasian: ”Tämä on Sasha. Pelata." Emme nähneet joka päivä, koska kävimme eri kouluissa. Mutta joka viikonloppu hänen vanhempansa toivat hänet luokseni.

Kun puhun Sanyasta, yritän muistaa vain hyvän. Tämä on mies, joka nukkui ylösalaisin. Tämä on mies, jonka kanssa purimme jatkuvasti kellaria. Siellä oli trampoliini, jonka korkeus sen pinnasta kattoon oli noin puolitoista metriä, joten kipsi mureni jatkuvasti.

Viime kokouksessamme Sanya toi minulle omansa koira. Minulla oli mopsi, ja Sanya halusi aina sellaisen itselleen. Sinä päivänä hän lopulta onnistui kerjäämään häntä äidiltään. Sanya oli hyvin iloinen. Ja hän kuoli muutaman päivän kuluttua.

Mistä sait tietää hänen kuolemastaan?

Se oli kesä. Heräsin myöhään – ehkä yhden tai kahden aikaan. Söin mitä löysin jääkaapista. Pelasi Minecraftia. Päivä alkoi normaalisti. Totta, jostain syystä heräsin ajatuksella: "Mitä eroa on" kuoli "ja" kuoli "? En koskaan ajatellut kuolemaa enkä edes tiennyt, että Sani oli poissa. Ehkä se on jonkinlainen kosminen yhteys.

Ja sitten isoäitini kutsui minut luokseen. Asuimme hyvin lähellä, kuuden talon päässä toisistaan, ja luulin, että hän halusi vain jutella.

Isoäiti istui puutarhassa keinutuolilla. Hän sanoi: "No, istu alas." Istuin hänen viereensä. Hän huokaisi ja sitten taas. En kestänyt sitä ja sanoin: "Mitä tapahtui?" Ja sitten hän, isoäidin tavalla: "Ja Sasha kuoli!" En ymmärtänyt mitään, kysyin: "Mitä tarkoitat?" Hän vastasi: ”Siinä se on, hän kuoli. Tiedätkö hänet?" Olin järkyttynyt: "Kyllä, mummo, tiedän..."

Vanhempani eivät olleet kotona; yöllä he lähtivät auttamaan äitini ystävää. Sanya oli hänen ainoa lapsensa, ja hän kasvatti hänet yksin.

Kuten myöhemmin huomasin, kaikki tapahtui yökalastusmatkalla. Aluksi äitini ei halunnut päästää häntä sinne, oli iso kahakka, jonka jälkeen hän silti salli hänen liittyä.

Tuolloin sukulaiset olivat jo lähteneet, heidän piti palata Sanyan luo. Sitten he sanoivat: "Huono merkki."

Tämän auton lisäksi yrityksen pojilla oli myös toinen - näytti siltä, ​​että ajovalot olivat rikki tai jotain sellaista. Jossain vaiheessa he päättivät ohittaa hänet. Näyttää siltä, ​​​​että Sanya seisoi ensimmäisen auton tavaratilan takana, eikä kuljettaja huomannut häntä. En tiedä tarkalleen kuinka se tapahtui, mutta hän päätyi kahden auton väliin. Hän sai vakavan vamman, jonka jälkeen hän kuoli välittömästi. Hänen arkkuaan ei avattu.

haluaisin oppia kuolemasta Onko Sani jotenkin erilainen? Ehkä kyllä. En ymmärtänyt ollenkaan, miksi isoäitini kertoi minulle tämän kaiken, koska hän ei olisi voinut antaa minulle tukea. Luulin, että hän halusi vain jakaa uutisen.

Kun sinulle kerrotaan niin satunnaisesti - no, ihminen kuoli ja kuoli - et ymmärrä, mitä tunteita sinun pitäisi kokea. Joten aluksi en tuntenut mitään. Luulen, että olin shokissa. Sitten aloin tajuta, että olin surullinen.

Minulla on ollut päiväkodista asti tätä paskaa, että "pojat eivät itke». Minua hävetti itkeä isoäitini vieressä. Istuimme vain hiljaisuudessa.

Sitten kun tulin kotiin, kerroin vanhemmalle veljelleni kaikesta. Toivoin, että hän, toisin kuin isoäitini, voisi tukea minua, jakaa tunteeni. Odotin hänen sanovan ainakin: "Vau, Sanya on kuollut." Mutta hän ei myöskään reagoinut. Istuin vain koko päivän enkä tiennyt mitä tehdä. Minulle ei ollut selvää, kuinka kokea nämä tunteet. Minulla oli lohko. Vasta myöhemmin, kun äitini saapui, tunsin oloni paremmaksi.

Hän tuli huoneeseen, istui sängylle, ja minä purskahdin itkuun. Todella paljon. Tulin hysteeriseksi. Makasin hänen kanssaan pitkään ja puhuimme.

Hän oli järkyttynyt siitä, että lapsi oli kuollut. Hänellä oli sellainen eksistentiaalinen... kysymys tai jotain. Hän paheksui Jumalan tekoja: "Miksi hän tuo lapsen ja sitten 15-vuotiaana ottaa hänet pois?"

Hautajaisissa katselin jatkuvasti Sanyan äitiä. Halusin auttaa häntä, tehdä jotain lievittääkseni hänen kärsimyksiään, mutta en voinut tehdä mitään. Tunsin noloa ja kenties syyllisyyttä siitä, että olin elossa.

Hän oli hysteerinen, kun arkku laskettiin alas. Jopa hyppäsi sen päälle. Itkin jatkuvasti. Kamala kuva.

Mutta odotin myös hänen ymmärtävän, että Sasha ei ollut vain hänen poikansa, vaan myös ystäväni. Halusin halata häntä, jakaa tämän tunteen, mutta se ei tietenkään ollut minusta kiinni.

Tajusin myös, etten koskaan elämässäni toivo kenellekään hautajaisissa esittelyä valokuvien säestyksellä surullisen musiikin säestyksellä. Tämä on pahin kuviteltavissa oleva asia. Muistan tarkalleen, että olin valmis joutumaan hysteeriaan sillä hetkellä. Mutta minua hävetti itkeä taas.

Heti jälkeen hautajaisetkun pääsin autoon, se helpotti. Kaikki on ohi. Se on niin outo tunne - kuin olisit äkillisesti päästänyt irti tilanteesta. Myöhemmin tietysti ajattelin usein Sanaa. Hänen sosiaalisen median profiilinsa välähti silmieni edessä. Ja kävin siellä usein katsomassa kuvia.

Onko olemassa tapaa kokea kuolema vähemmän tuskallisesti?

Luulen, että "resepti" riippuu iästä. Sitten yksi asia auttaisi minua. Nyt voi olla toisin. Mutta jos katsot tilannetta yleisesti, voin neuvoa pari asiaa.

Ensinnäkin, älä pelkää tunteitasi. Jos sinun täytyy itkeä, itke.

Toiseksi hautajaisiin kannattaa mennä. Olen ollut siellä ja se auttoi minua. En ole minkään rituaalien ja perinteiden ystävä. Mutta itse hautajaisprosessi auttaa ymmärtämään ajatuksen, ettei henkilöä ole enää.

Kolmanneksi, toista hyviä muistoja päässäsi useammin - yritin palata Sanyaan liittyviin positiivisiin tarinoihin.

No, neuvoja niille, jotka haluaa ilmoittaa rakkaan kuolemasta. Isoäitini lähestymistapa - huokaa ja sano kuinka traagista kaikki on - ei todellakaan auta. Jos ymmärrät, että et voi tukea henkilöä, jolle raportoit tämän uutisen, sinun ei pitäisi tehdä tätä.

"Lähetin VKontakteen kuvan arkusta, jossa oli teksti: "Odotan vain, että pääsen vihdoin sinne""

Miten tapasitte? Millainen suhde sinulla oli?

Aloimme puhua Katyan (nimi muutettu) kanssa, kun olimme 13-vuotiaita. Sitten muutin uuteen kouluun, olin melko vetäytyneenä enkä ymmärtänyt, kuinka saada ystäviä. Huomasin hänet heti. Hän oli hiljaa, pukeutui täysin mustaan ​​ja piirsi jatkuvasti jotain muistikirjaan. Tunsin, että meillä on jonkinlainen yhteys.

Eräänä päivänä istuin hänen kanssaan englanniksi ja pyysin häntä näyttämään luonnosvihkon luonnokset. Hän kohautti olkapäitään ja antoi sen hiljaa. Siellä oli piirretty laihoja tyttöjä leikata kädet, hirviöitä, kalloja, kuihtuvia kukkia. Olin hieman peloissani, mutta se kiinnosti minua entisestään. Totta, muistan, ajattelin: ”Ehkä hän on gootti. Nyt goottina oleminen ei ole hauskaa."

Yhdellä hänen muistikirjansa sivulla näin haudan ja sen vieressä kirjoituksen: Kuuletko hiljaisuuden? Se oli lause Bring Me The Horizon -kappaleesta, ja sanoin, että rakastan myös tätä ryhmää.

Tämän seurauksena aloimme kommunikoida, aloimme vierailla toisissamme. Kävi ilmi, että hän ei ollut ollenkaan gootti, vaan tavallinen tyttö, jolla on omat kummallisuutensa. Kun olimme kahdestaan, saatoimme jutella ja nauraa paljon, eikä hän näyttänyt minusta synkältä ja onnettomalta, kuten aluksi.

Katya puhui harvoin perheestään. Mutta muistan ajan, jolloin koulun jälkeen meidän piti mennä hänen kotiinsa. Ja nyt Katya oli jo avannut oven, jotta pääsisin sisään, kun hän yhtäkkiä jäätyi ja pyysi minua jäämään ulos. Seinän läpi kuulin hänen huutavan jollekin, hänet keskeytti äkillisesti karkea miesääni. Sitten kuuluu rikkoutuvien pullojen ääni. Terävä puuvilla.

Kävi ilmi, että hänen vanhempansa joskus meni juomaan. He joivat viikon ajan, toivat alkoholisti ystäviä taloon, ja lopettivat vasta, kun heiltä loppui juoma tai raha. Mutta Katya ei halunnut puhua siitä.

Kun olimme 15, aloin yhä useammin kuulla, kuinka hän oli "kyllästynyt elämään" ja kuinka hän "toivosi, ettei hän olisi koskaan syntynyt".

Mutta ollakseni rehellinen, minulla itselläni oli joskus sellaisia ​​ajatuksia, joten en pitänyt sitä kovin tärkeänä. Loppujen lopuksi meillä oli hauskaa yhdessä.

Tuolloin minulla ei ollut tarpeeksi tietoa ja kokemusta huomatakseen, että jokin oli vialla. Tunsin, että Katya muuttui pessimistisemmiksi. Mutta minusta näytti, että hän vain leikki hölmöä tarkoituksella yrittäen luoda kuvan sellaisesta "väärinymmärretystä taiteilijasta", ja tämä ärsytti minua.

Kerran Katya julkaisi VKontakteen kuvan arkusta, jossa oli teksti: "Odotan vain, että pääsen vihdoin paikalle." En periaatteessa pitänyt hänestä, mutta pudotin tämän postauksen hänelle henkilökohtaisessa viestissä ja vastasin (kuten minusta tuntui, huumorilla): "En halua tehdä huomisen testiäkään))". Katya ei vastannut.

Seuraavana päivänä puhuimme taas kuin mitään ei olisi tapahtunut. Katya piti aina vitsejä itsemurha- aiheita, ja opin näkemään ne osana suhdettamme. Nyt reagoisin niihin täysin eri tavalla.

Mistä sait tietää hänen kuolemastaan?

17. helmikuuta 2017 (luulen, että hän valitsi tarkoituksella tämän päivämäärän - 17.2.2017), sain viestin Katjalta: "Anteeksi, minulle on vaikeaa, minä rakastan sinua 🖤". Näin hänet vasta puoli tuntia lähettämisen jälkeen. Katya ei ollut enää verkossa. Sitten tunsin voimakasta ahdistusta, koska se ei enää ollut hänen kaltaistaan. En tiennyt mitä tehdä. Aluksi kirjoitin hänelle joukon viestejä: "Mitä??", "Voitko selittää?", "Katyayaya au", "Olen huolissani." Sitten aloin soittaa hänelle. Hän ei vastannut.

Sitten lähestyin äitiäni ja yritin selittää hänelle tilanteen. Hän vastasi rehellisesti, ettei hän itse tietäisi kuinka reagoida tähän. Ja hän lisäsi, että jos tämä on vitsi, niin ystäväni on typerys. Pyysin häntä viemään minut autolla Katyan taloon. Kello oli jo noin kymmenen illalla.

Kun saavuimme, näin ambulanssin. Katyan vanhemmat olivat lähellä, poliisit, jotkut ihmiset - ilmeisesti naapurit.

Minusta näyttää siltä, ​​​​että alitajuisesti en sillä hetkellä halunnut nousta autosta ja selvittää, miksi kaikki tungosivat täällä. Joskus mietin, että ehkä minulle olisi helpompaa, jos saisin tietää Katyan kuolemasta jollain muulla tavalla? Ilman dramaattisia kohtauksia ja kaikkea sitä. Ei sinä iltana, vaan seuraavana aamuna. Esimerkiksi, jos hänen vanhempansa soittivat minulle ennen koulua ja sanoivat: "Katya kuoli."

Jo sillä hetkellä ajattelin: "Hyvä, etten ole yksin ja äitini on vieressäni." Hän kysyi poliisilta: "Mitä täällä tapahtui?" Hän vastasi: "Tyttö leikkasi ranteensa kylpyhuoneessa. Kuollut."

En muista sitä iltaa kovin hyvin, kuin sumussa. Ja joskus ajattelen, että yhtäkkiä se ei ollutkaan minun kanssani, entä jos vakoisin tämän kohtauksen jossain elokuvassa?

Tulin kouluun hänen hautajaistensa jälkeisenä päivänä. Luokkatoverit lähestyivät minua jatkuvasti ja kysyivät: "Onko totta, että Katya leikkasi suonensa? Ja miksi?" En voinut vastata. Edes ensimmäisinä päivinä hänen nimeään ei poistettu lehdestä, opettajat vain menivät listaa pitkin, ja hänen sukunimensä kutsumisen jälkeen vallitsi hiljaisuus. Se oli masentavaa. Pyysin äitiäni saamaan minulle vapautuksen, jotta en voisi edes käydä koulua vähään aikaan.

Yleisesti ottaen olen erittäin kiitollinen hänelle. Äiti kohteli minua ymmärtäväisesti, teki jonkinlaisen väärennetyn todistuksen, jotta koulun hallinnolla ei olisi minulle kysymyksiä, ja jopa löysi psykologi, jonka kanssa työskentelin sitten vielä kuusi kuukautta. Hän ei painostanut tai yrittänyt luennoida.

Mietin koko ajan: ”Mitä jos olisin vastannut heti? Entä jos se ei olisikaan tuo 30 minuutin viive?" Mutta syytin myös itseäni siitä, etten ottanut Katyan lausuntoja itsemurhasta vakavasti. Minusta oli niin outoa, että hän silti otti sen ja teki sen. Olin vihainen itselleni.

Psykologin tapaamiset auttoivat minua hieman poistamaan syyllisyyden tapahtuneesta. Mutta näyttää siltä, ​​että nyt kerron kaikille: jos huomaat läheisesi itsetuhoinen käyttäytyminenälä sitten sivuuta sitä. Yritä puhua heille ja pyytää apua. Sano: "Olen vierelläsi, soita, kun tunnet olevasi erittäin sairas."

Onko olemassa tapaa kokea kuolema vähemmän tuskallisesti?

En usko, että minulla olisi ollut mahdollisuutta selviytyä tästä kuolemasta helposti. Mutta olen varma, että aika parantaa. Heitä hoitavat myös psykologit ja psykoterapeutit. No, oivallus, että kuolema tuli ja nyt sinun täytyy vain elää sen kanssa.

"Oli teoria, että hän teeskenteli kuolemaansa"

Miten tapasitte? Millainen suhde sinulla oli?

Aloin käydä taisteluseurassa ja pääsin ihmisten yhteisöön, joiden kanssa minulla oli paljon yhteistä. Näimme jatkuvasti toisiamme, juttelimme. Joskus menimme klubin muihin osiin. Ja jos se oli yhteinen matka, niin vuokrasimme hostellin (8-16 hengelle), jossa laitoimme kansituoleja ja nukuimme kuin kasarmissa. Se oli täysi ystävällinen yhteisö.

Tässä yhteisössä oli Dis (nimi muutettu). Todella upea oppinut, kaikki sellaiset "terveellisten elämäntapojen puolesta", erityisellä huumorintajulla. Yleensä hänellä oli kaikki edellytykset elääkseen normaalia ihmiselämää.

Yhdessä vaiheessa hän kirjoitti meille chatissa: "Vitsi minulle, minulla on syöpä." Ilmoitti tämän Deadpoolin tapaan - ilmeisesti se oli psykologinen puolustus.

Olin silloin poikaystäväni kanssa, yhden klubin jäsenistä. Olimme järkyttyneitä, mutta aloimme tietysti heti kirjoitella hänelle: "Mitä?", "Kerro kuinka sait tietää", "Tarvitsenko apua?"

Ensimmäinen ajatukseni oli: "Ehkä tämä on jonkinlainen vitsi? Ehkä hän vitsailee noin? Ja luultavasti emme uskoneet sen olevan totta - ennen kuin saavuimme kaikki yhdessä kemoterapiaan. Muistan, että tässä syöpäkeskuksessa oli niin ahdistava ilmapiiri. Kaikki on steriiliä, elotonta. Kirjaimellisesti: "Hylkää toivo, te, jotka tulette tänne." Mutta yritimme piristää häntä, piristää häntä.

Sitten, kun hän pääsi sairaalasta, menin hänen kotiinsa ja toin kaikenlaisia ​​herkkuja. Ilmeisesti jossain vaiheessa Dis otti vilpittömän ystävällisyyteni ja ystävällisyyteni merkkinä siitä, että hän voisi käyttää tätä. Sitten hän yritti fyysisesti vaikuttaa - alkoi seksuaalisesti häirintää.

En pitänyt siitä. Mutta sisällä oli ristiriita: hitto, yhtäkkiä ihmisellä on enää vähän elinaikaa, eikä minun pitäisi vastustaa? Mutta toisaalta, olen myös ihminen - ja tämä on ruumiini.

Se oli yksi harvoista kertoista, kun tunsin oloni niin nolostuneeksi ja epämukavaksi puolustaessani rajojani. Pysäytin sen kuitenkin ja lähdin kiireesti sieltä.

Tiesin, että sillä oli suuri vaikutus häneen. sairaus ja se vaikutti selvästi mielenterveyteen. Mutta tajusin myös, että en halunnut tavata häntä. Sitten kirjoitin hänelle: "Anteeksi, jos annoin syyn tulkita jotenkin väärin ystävällisiä motiivejani."

Hän kysyi: "Onko se siitä, että olen sairas?" Vastasin: "Ei." Vaikka tämä ajatus oli myös minun päässäni. Pelkäsin, että kiintyisin ihmiseen, joka ehkä pian olisi poissa. Ja tunsin syyllisyyttä siitä.

Tämän tilanteen vuoksi viestintämme heikkeni. Kyllä, ja pian muutin pois taisteluseurayhteisöstä, koska erosin sieltä kotoisin olevasta nuoresta miehestä. Disin kanssa lopetimme läheisen kommunikoinnin, vain satunnaisesti kirjeenvaihtomme. Pian sain tietää, että hän oli remissiossa.

Minut kutsuttiin joskus yhteisiin juhliin, joissa näimme toisemme. Ja hänen kanssaan tapahtui metamorfoosi. Jos aiemmin hän oli aina terveellisten elämäntapojen puolesta, niin sairauden jälkeen hän alkoi elää täysin erilaista elämäntapaa: hän joi, käytti laittomia aineita. Mutta yritin olla puuttumatta hänen elämäänsä.

Mistä sait tietää hänen kuolemastaan?

Helmikuussa 2020 joku firmasta huomasi vahingossa, että Disillä oli tarina, että hän oli taas sairaalassa. Mutta hän ei ilmoittanut henkilökohtaisesti mitään, emmekä pitäneet tätä tärkeänä.

Useita päiviä on kulunut. Istuin kotona ja pelasin The Witcheriä. Ja sitten saan viestin ystävältäni klubista: "Dis all." Kysyin uudelleen: "Mikä se on?" Ystävä kirjoitti: "Kuollut. Muistatko, että hän laittoi tarinoita pois osastolta?

Minulla alkoi paniikkikohtaus. Aloin tukehtua, kiipesin ulos ikkunasta hengittämään ilmaa. Minusta tuntui pahalta.

Kun koen kovaa stressiä, sitten minusta tulee suljettu. Voin istua täyttämättömässä kylvyssä, kuten bunkkerissa, piiloutua peiton alle. Ja sillä hetkellä ryömin kuivausrummun alle ja istuin siellä kirjeenvaihdossa ihmisten kanssa, jotka tunsivat Deesin.

Muistan kirjoittaneeni läheiselle ystävälle. Ja – tämä on pahin osa – hän ei edes tiennyt mitä sanoa hänelle. Vaikuttaa siltä, ​​että haluat sanoa jotain, mutta lauseet, kuten "Olen pahoillani menetyksestäsi", "Olen myötätuntoisia" kuulostavat hyvin persoonattomalta.

Luultavasti toivoin, että sillä hetkellä ihmiset, joiden kanssa kirjeenvaihdoin, olisivat kanssani, ja kävimme tämän läpi yhdessä.

Mutta en mennyt hautajaisiin. Minulla oli huono olo, ja sitten pandemia alkoi. Sanoin pojille, etten halunnut tartuttaa ketään. Vaikka luulen, että minulla on ongelma kuoleman välttämisessä.

Kuten myöhemmin huomasin, kukaan klubista ei käynyt siellä. Yritimme saada kaverilta vanhempien yhteystiedot selvittääksemme missä hauta oli, kun herätys pidettiin. He, kuten ymmärsimme, vastustivat meidän tuloamme. Tämän seurauksena ihmisillä, jotka eivät tunteneet Deesiä hyvin, oli teoria, että hän teeskenteli kuolemaansa. Vaikka ehkä heille se oli myös tapa välttää kuolema.

Nyt päälle sivu Disan profiilikuvauksessa on lainaus: "Elä ja iloitse, kukoista ja tuoksu, mutta muista - jonain päivänä kuolet ** d / kahdenkymmenen vuoden kuluttua tai ehkä huomenna - luusi muuttuvat tuhkaksi ja tuhkaksi."

Onko olemassa tapaa kokea kuolema vähemmän tuskallisesti?

En ole paras esimerkki kuinka kokea kuolema vähemmän tuskallisesti. Tämän ja useiden muiden samaan aikaan päällekkäisten tilanteiden jälkeen vaivuin masennukseen. Deesin kuolema laukaisi minussa paljon tunteita, jotka minun olisi pitänyt kokea ajoissa, mutta sen sijaan se lykkäsi. Hän otti lainaa hermostoltaan.

Kuolema on prosessi surun kokemuksia. Aivot sopeutuvat siihen tosiasiaan, että henkilöä, joka miehitti tietyn paikan päässä, ei ole enää olemassa. Eli tietty määrä hermoyhteyksiä "kuolee" vähitellen. Se on erittäin vaikeaa ja tuskallista.

Paras vaihtoehto kokea rakkaansa kuoleman kivuttomasti on olla kekseliäs sen hetkellä.

Karkeasti sanottuna oikea-aikainen tunteiden kokemus ei aiheuta komplikaatioita, ei hauta tätä tunnetta jonnekin syvälle, eikä se sitten vahingossa esiinny missään.

Nyt menen psykoterapiaan ja käyn masennuslääkkeet. Menetykseen liittyvän trauman läpityöskentelyn aihe on varsin syvä ja vaatii paljon resursseja, joita minulla ei silloin eikä nyt ollut eikä ole. Mutta tiedän, että jonain päivänä minun täytyy repiä se auki ja toistaa se uudelleen.

Uskon myös, että hautajaisiin ja muistotilaisuuksiin osallistuminen auttaisi minua, koska ne antavat oivalluksen, että todella hyvästit ihmiselle. On oikein sanottu, että näitä rituaaleja eivät tarvitse kuolleet, vaan elävät. Voit kieltää kuoleman niin paljon kuin haluat, työntää sen pois elämästäsi, mutta se ei muutu paremmaksi.