"Hän harjasi ruokaa pöydältä, tarttui minuun ja alkoi tukehtua." Tarina tytöstä, joka ei kommunikoi isänsä kanssa

Ensi silmäyksellä saattaa tuntua, että hän on tyttö hyvästä perheestä: erinomainen opiskelija, olympialainen, urheilija. Hänen isällä on oma yritys, asunto keskustassa ja useita autoja. Hän antoi lahjoja ja sanoi, että hän halusi, ettei perhe tarvitse mitään. Mutta kaikki tämä oli vain näennäistä hyvinvointia.

"Isälleni en aina ollut tarpeeksi"

Kun olin pieni, isäni ei usein ollut kotona. Hän työskenteli paljon - hän ajoi autoja toisesta kaupungista. Nämä työmatkat voivat kestää kuukauden. Siksi, kun hän tuli, oli loma. Isä toi aina lahjoja, kietoi meidät huomiollaan. Menimme metsään, pyöräilemme tai rullaluistimme. Hän voisi helposti keksiä jonkinlaisen pelin. Voisimme esimerkiksi mennä jonnekin, ja sitten hän sanoi: "Me juoksimme kilpailun!"

Päinvastoin, meillä oli huono suhde äitini kanssa. Hän luultavasti väsyi, koska hän kasvatti veljeni ja minut yksin. Muistan, että joskus hän tarttui minua hiuksista, jos olin syyllinen johonkin.

Siksi lapsena rakastin isääni enemmän. Ja isä myös kohteli minua paremmin kuin veljeäni. Vanhempani sanoivat, että hahmoni oli isäni ja veljeni oli äitini. Olin rauhallisempi ja tottelevaisempi: opiskelin hyvin, kävin piireissä.

Mutta tästä huolimatta tunsin aina, että isäni painoi minua enemmän kuin äitiäni. Äiti ei koskaan sanonut, että olisin jotain velkaa. Ja isälleni olin aina "ei tarpeeksi": en opiskellut tarpeeksi hyvin, en näyttänyt tarpeeksi hyvältä, en pitänyt itsestäni tarpeeksi huolta, en hymyillut tarpeeksi, en totteli vanhempia.

Joskus, jos "en totellut vanhempiani tarpeeksi", he löivät minua vyöllä. Minusta tuntui, että tämä oli normaalia, että minä itse olin syyllinen. En tiennyt, että lapsia ei saa lyödä.

Vaikka veljeni Philip (nimi on muutettu. — Noin toim.) sai sen useammin. Filya oli yleensä isänsä standardien mukaan oikukas lapsi. Lapsena hänellä oli ajanjakso, jolloin hän dramatisoi kaiken. Muistan, että hän oli viisivuotias ja minä kaksitoista, työnsin häntä - hän kaatui ja teeskenteli kuolevansa. Isä näki tämän, tappeli ja löi meitä vyönsoljella. Se oli outoa ja typerää: me vain pelleilimme, mutta saimme sen kuin olisimme tehneet jotain kauheaa.

Kun sinulla on veli ja olette molemmat syyllisiä, sinua hakataan vuorotellen. Se on niin typerää: istut huoneessasi, kuulet, kuinka he lyövät häntä viereisessä huoneessa, ja odotat vuoroasi. No, odotan, älä kiirehdi, aikaa on runsaasti.

Tapahtuman jälkeen, kun I vatkata solki, kaikki jalkani olivat mustelmat. Menin tennikseen, ja he alkoivat kysyä minulta, mistä se tuli. Se osoittautui kuin niissä tarinoissa, kun sanot: "No, minä kävelin ja putosin." Vaikka nyt, jos minua vastaan ​​käytettäisiin väkivaltaa, en koskaan sanoisi niin.

Mutta yleisesti ottaen minua ei hakattu usein. Laitetaan useammin nurkkaan. Muistan, kun Fili ei ollut vielä paikalla, olin jotenkin syyllinen ja isä sanoi: ”Pysy nurkassa koko yön”. Seisoin siellä. Sitten isä heräsi, tuli luokseni ja antoi minun poistua siitä.

Yöllä nurkassa seisominen oli pahempaa kuin ruoskiminen, kauheinta kaikista. Tämän jälkeen näin ensimmäisen painajaiseni.

"Kello oli -30 kadulla, en syönyt enkä juonut mitään aamulla, mutta minua ei päästetty kotiin"

Kun olin yksitoista, isälläni alkoi olla terveysongelmia. Koska hän ajoi jatkuvasti autoja, hänen selkänsä alkoi usein sattua. Jossain vaiheessa isä ei voinut edes kävellä. Työmatkat loppuivat, ja hän alkoi asua kanssamme pysyvästi.

Sitten luultavasti hänen suhteensa äitiinsä alkoivat huonontua. Hän oli tyytymätön häneen koko ajan. Hän ei pitänyt siitä, että hän teki töitä opiskelun sijaan. Koti (kun hän antoi hänelle rahaa ylimääräiseksi). Hän ei pitänyt tavasta, jolla hän kasvatti Filiaa ja minua. Isä voisi sanoa: ”Kasvoin siitä aikuiseksi! Lapset ovat laiskoja kuten sinä." Ja kaikki tämä huolimatta siitä, että olin erinomainen opiskelija.

Myös suhteeni häneen huononi. Loppujen lopuksi isä oli tien päällä koko ajan eikä tiennyt kuinka kommunikoida kanssani. Hänellä ei ollut aavistustakaan kuka minä olin.

Suuria tappeluita alkoi käydä useita kertoja kuukaudessa. Joskus joka viikko. Isä huusi usein äidille, nöyryytti häntä. Ja sitten hän alkoi kohottaa kättään. Äitini mukaan se ei ollut ensimmäinen kerta.

Yleensä veljeni ja minä olimme huoneissa emmekä tienneet kaikkea mitä tapahtui. Ja kun he lähtivät, he näkivät vain seuraukset: rikkinäinen kaukosäädin, rikkinäiset lasit, repeytynyt takki.

Joskus he tarkoituksella ajoivat meidät ulos kadulle, jotta emme näkisi mitään. Muistan eräänä iltana palaamassa kotiin koulun, tenniksen ja englannin jälkeen. Kadulla oli -30, en ollut aamulla syönyt enkä juonut mitään, mutta minua ei päästetty kotiin. Olin hyvin surullinen, koska kukaan ei edes selittänyt mitään.

Kävelin ympyröitä pihalla, itkin enkä ymmärtänyt miksi olin kaikki tämä. Vain tuntia myöhemmin vanhemmat soittivat ja antoivat tulla sisään.

Kun isäni vihanpurkaukset yleistyivät, äitini meni hänen kanssaan klinikalle (mahdollisesti psykiatriselle) psykologit. Hänelle määrättiin rauhoittavia pillereitä ja hän suositteli hoitoa. Mutta isä ei pitänyt kaikesta.

Eräänä päivänä isäni äiti tuli kotiimme. Hän sanoi, että myrkytämme hänet pillereillä, keräsi ne kaikki ja heitti pois. Tämä oli hoidon loppu.

Vain joskus hän joi jonkinlaisia ​​yrttejä, koska hän uskoi esoterismia "kosketa kiveä ja kaikki menee ohi" hengessä.

"Hän harjasi ruokaa pöydältä, tarttui minuun, puristi minua nurkkaan ja alkoi tukehtua."

Samaan aikaan - olin 13-vuotias - tennisvalmentaja sanoi minulle, että minun piti tarkkailla ruokavaliotani. Vanhemmat ottivat sen käteensä ja alkoivat kehittää sitä. Samaan aikaan en ollut lihava. Kyllä, painoin noin 60 kg, mutta se oli pääasiassa lihasmassaa, joka tuli säännöllisestä harjoittelusta.

Olin kihloissa ammattiurheiluun, ja siellä pidetään normaalina seurata ruokavaliota jatkuvasti. Mutta kukaan ei selittänyt tätä minulle, ja minulle kaikki johtui kauneuden aiheesta. Ja vanhempani ajattelivat, että jos laihdun, pelaan paremmin. Ja sitä oli jonkin aikaa, kunnes painoni alkoi laskea nopeasti.

söin hyvin vähän. Kaikki pelkäsivät, että minulla on anoreksia. Vaikka minusta tuntui, että hallitsen, en ollut.

Sitten painoin 49 kg ja pituuden 166 cm. Minulla ei ollut voimia kestää harjoittelua. Se kesti noin 3 tuntia, enkä kestänyt ensimmäisen jälkeen. Pääni pyöri. Kuukautiseni on ohi. En voinut käydä vessassa pitkään aikaan, joten minulle annettiin jopa peräruiskeita.

Katsoin kuvia anoreksiaa sairastavista tytöistä ja ihailin niitä. Ajattelin: "Miksi en ole sellainen?" Minusta tuntui, että olin edelleen lihava.

Ja sitten kaikki alkoivat huolestua siitä, että päinvastoin, olin liian laiha. Muistan syöneeni aamiaista. Ja isä käski syödä pullaa terveytensä vuoksi. Kuulosti siltä, ​​että minun piti olla samaa mieltä. Sanoin, että en tee. Ja isä huusi, että ei saa syödä jonkun terveyden vuoksi, varsinkin isänsä terveyden vuoksi.

Sitten oli toisenlainen tilanne. Söin aamiaista jonkinlaisten tattarihiutaleiden kanssa. Ja sitten hän tuli. Hän aloitti vuoropuhelun ei-aggressiivisesti. "Katso, mitkä kätesi ovat. Niin ohut, että suonet näkyvät. Mihin sinä tuot itsesi? Etkö ymmärrä, että tämä saa minut pahalle?! - hän sanoi. "Miksi et syö normaalia ruokaa?"

Aloimme riidellä. Ja ehkä en jotenkin vastannut hänelle sillä tavalla, ja tämä suututti hänet. Sitten muistan vain, että hän harjasi ruokaa pöydältä, tarttui minuun, puristi minua nurkassa ja alkoi tukehtua.

Olin peloissani. En tuntenut lattiaa jalkojeni alla - ilmeisesti hän nosti minua kaulasta. Minusta näytti, että tämä ei ollut isä, vaan jonkinlainen epäinhimillinen olento.

Kun isälläni oli aggressiokohtauksia, hänen silmänsä muuttuivat suureksi, tyhjiksi ja valkoisiksi. Haaveilen niistä edelleen.

Kotona oli isoäiti - hänen äitinsä. Hän kuuli, että jotain tapahtui keittiössä, tuli luoksemme ja alkoi juosta ympäriinsä ja huutaa: "Petya (nimi on muutettu. — Noin toim.), Mitä sinä teet?! Lopeta! " Mutta hän ei pysähtynyt. Sitten hän polvistui ja rukoili, että hän lopettaisi. Vasta sen jälkeen hän päästi minusta irti ja kaatui polvilleen hänen kanssaan. Sillä hetkellä onnistuin juoksemaan ulos kadulle.

Kaikki tämä tapahtui, kun äitini oli Turkissa ja pettänyt siellä isä toisen miehen kanssa. Isä sai tietää tästä ja alkoi syyttää häntä: "Kun vitusit jonkun kanssa, minä tapoin lapsemme."

En muista miten äitini reagoi, mutta asuimme kaikki yhdessä jonkin aikaa. En käytännössä kommunikoinut isän kanssa.

Tämän tapauksen jälkeen aloin nähdä erityisiä painajaisia. Niissä isä yritti tappaa minut tai jonkun muun, mutta en voinut tehdä mitään.

"Hän uhkasi äitiään tappavansa hänet - hän räjäyttäisi auton ja vie meidät jonnekin."

Ja sitten äitini ja veljeni ja minä muutimme isoäitini luo (äidin puolelle). Vietimme hänen luonaan noin kaksi kuukautta. Sitten isä vaati, että palaamme edelliseen asuntoon, ja hän itse muutti pois. En tiedä, oliko se hänen päätöksensä vai vaikuttiko joku häneen. Tiedän vain, että hän ei aluksi halunnut antaa äidilleen mitään. Hän uskoi, että hän ei ansainnut autoa eikä asuntoa.

Hänen muuttamisen jälkeen puhkesi uusi riita. Palasin takaisin kotiin illalla, koulun ja kaikkien kerhojeni jälkeen halusin vihdoin syödä normaalisti. Mutta äitini soitti ja sanoi: "Ok, koodi on "Punainen". Menet nyt poliisille. Kirjoitamme tänne lausuntoa isästäni."

Tulin sinne. Isoäitini ja äitini olivat jo siellä. Kävi ilmi, että isä on vahva vatkata Filia. Äiti otti kuvia Filistä: hänellä oli pieni ruumis, kuusivuotiaan lapsen ruumis, ja kaikki oli mustelmia. En ymmärrä miten näin pientä ihmistä voitiin lyödä millä? Hän uhkasi äitiään tappavansa hänet - hän räjäyttäisi auton ja vie meidät jonnekin.

Kun olimme jo kotona, ovikello soi. Se oli isä. Äiti oli hyvin huolissaan siitä, että hän todella tappaisi meidät, joten päätimme olla avaamatta sitä.

Sitten hän yritti murtaa oven. Samaan aikaan hän soitti meille ja pyysi päästämään hänet sisään, koska "tämä on hänen talonsa". Hän ei puhunut töykeästi, vaan säälivästi. Hän sääli itseään. Hän ei ymmärtänyt, miksi teimme tämän epäoikeudenmukaisesti. Hän oli todella vakuuttunut siitä, että me olimme roistoja, että potkaisimme hänet ulos, koska hän oli sairas emmekä halunneet huolehtia hänestä. Soitimme lopulta poliisille.

Halusin poliisin ottavan hänet, vievän hänet jonnekin, eikä hän koskaan elämässään tullut luoksemme.

Muistan kuinka he tulivat käytävällemme, toivat isäni sisään ja alkoivat kertoa hänelle jotain: "No, miksi olet niin?" Ja siinä kaikki. He selittivät meille: "Emme voi sulkea sitä, koska sinulla on tavallinen perheen yhteenotto. Kukaan ei edes loukkaantunut." He veivät hänet vain sisäänkäynnille. Tämä oli tarinan loppu.

Joskus minusta tuntui, että hän katseli meitä. Voisimme esimerkiksi mennä autolla, ja hän pysäytti meidät. Mutta luultavasti törmäsimme häneen, koska asuimme pienessä kaupungissa.

Pian, melkein uudenvuodenaattona, vanhemmat erosivat, vaikka isä ei halunnut.

"Äiti sai minut puhumaan isälleni, jotta tämä voisi antaa rahaa"

Avioeron jälkeen äiti sanoi, että emme voi kommunikoida isän kanssa. Tämä hetki oli siistein - vihdoin aloimme elää kolmena! Vietimme veljeni kanssa paljon aikaa, eikä jatkuvia riitoja ollut.

Mutta tämä ei kestänyt kauan. Kesällä äiti ja isä jatkoivat yhteydenpitoa. Minulle kaikkein käsittämättömintä on miksi. Ehkä hän ajatteli, että he palaisivat yhteen. Ehkä hän silti rakasti ja sääli häntä, ehkä hän nukkui hänen kanssaan. Tai ehkä kyse oli rahasta.

Minusta tuntuu, että äiti ei ole eronnut isästä niin pitkään aikaan, koska riippui hänestä taloudellisesti. En usko, että hän halusi pitää perhettä yhdessä lasten takia. Osittain se oli hänelle vaikeaa, koska isäni asetti meille aina: "Ei ole rahaa." Silloinkin kun ne näyttävät olevan. Tuli tunne, että meidän pitäisi yrittää kovasti saada ne meille. Niin tapahtui sillä kertaa.

Äiti pakotti minut kommunikoimaan isäni kanssa, jotta hän antaisi rahaa. Ja halusin kommunikoida hänen kanssaan, koska hän on isäni.

Mutta mikään ei toiminut. Kaikki keskustelut perustuivat opetuksiin, muistiinpanoihin ja johtopäätöksiin siitä, kuinka väärin elämme. Joka kerta hän löysi uuden syyn tyytymättömyyteen: älä käytä mustia vaatteita, älä käytä liian värillisiä vaatteita, älä mene surullisin kasvoin, hanki ystäviä, syö oikein, tarkkaile ihoasi, käy manikyyrissä.

Hän tukahdutti mielialoillaan. Pääajatuksena oli: ”Minulla on jo paha mieli. Voitko ainakin olla normaali?" Kun menimme ravintolaan ja tilasin salaatin, hän kommentoi: ”Mitä tilasit niin vähän? Haluaisitko syödä kanssani?" Kun tilasin jotain muuta, hän sanoi: "Miksi olet taas humalassa? Olet jo lihava." Isä ei voinut miellyttää.

"Kaikki tiesivät, että leikkasin itseäni."

Jokainen tapaaminen isän kanssa päättyi hysteriaan. Tulin kotiin, itkin ja sanoin, etten koskaan enää kommunikoisi hänen kanssaan. Aluksi olin vihainen hänelle, sitten itselleni. En tiennyt mitä tehdä tälle pahalle energialle. Halusin lyödä, murtaa, tuhota.

Ja 10. luokalla aloin leikkaamaan itseäni. Minusta on outoa, kun he sanovat niin itsetuhoisuus ovat kihloissa kiinnittääkseen huomiota. Ennen kuin aloin harjoittaa itsensä vahingoittamista, en edes tiennyt, että sillä on erillinen nimi. Ensimmäistä kertaa se tapahtui melkein vahingossa. Rikkoin mukin ja teki mieli leikata itseni. Vain. rankaisemaan itseäsi.

Aluksi leikkasin itseni matalaksi - pieniä naarmuja jäi. Sitten useammin ja syvemmälle. Tulin esimerkiksi kotiin ja ajattelin: ”Tänään en ole tarpeeksi hyvä. Söi jotain haitallista / riiteli opettajan kanssa / huono koulutus. Sinun täytyy rangaista itseäsi." Luulen, että näin korvasin isäni, joka rankaisi minua aiemmin.

Oli aika, jolloin leikkasin itseni joka päivä. Käteni vain kutisivat.

Kerran riitelin isäni kanssa, sekaisin ja aloin piiskaa itseäni veitsellä. Ja koska tein sen nopeasti ja ajattelemattomasti, sain erittäin syvän leikkauksen. Pursuavan veren takia takki tarttui käsiini. Siinä paikassa oli arpi. En halunnut kenenkään huomaavan häntä, joten päätin (en tiedä miten ajattelin sen) polttaa käteni kiehuvalla vedellä - minusta tuntui, että ihon pitäisi kuoriutua ja arpi ei olisi näkyvissä. Poltin, iho turvonsi kuplia, mutta arpi ei kadonnut mihinkään.

Äiti huomasi leikkaukseni ja kertoi niistä isälle. Ja kun tapasimme hänen kanssaan, hän nauroi ja sanoi: "Miksi olet siellä leikkaamassa käsiäsi? Voit tietysti tappaa itsesi, mutta se satuttaa meitä koko elämämme." Myöhemmin ajattelin, että tämä oli outo reaktio - välinpitämättömyys. Periaatteessa minulle kerrottiin, että voin tehdä mitä haluan, jopa tappaa itseni.

Ja kun leikkauksia oli lisää ja ne olivat jo tulleet normaaliin elämääni, äitini kommentoi niitä näin: "No, leikkasitko itsesi uudestaan? Mitä, joku hullu friikki?" Kuulosti siltä, ​​ettei minun pitäisi näyttää kenellekään olevani hullu. "He eivät palkkaa sinua / he eivät ystävysty kanssasi / he kohtelevat sinua huonommin", hän sanoi.

Kaikki tiesivät, että leikkasin itseäni. Mutta kukaan ei yrittänyt selvittää miksi. Tätä ongelmaa ei ratkaistu millään tavalla. Kaikki alkoivat vain elää sen kanssa.

Ja sain itsemurha-ajatuksia. Menin koulupsykologin luo, kerroin hänelle siitä, ja hän vastasi: "Et ole vielä edes suudellut, miksi tappaa itsesi?"

Yleensä psykologi ei auttanut. Joku muu ei olisi ajatellut puhua minulle siitä, mitä perheessäni tapahtuu. Ensinnäkin en käytännössä kommunikoinut kenenkään kanssa. Toiseksi ajattelin, että "ei hätää", ja yleensä "joku oli luultavasti vähemmän onnekas kuin minä."

"Luokkatoverit yllättyivät:" Alina, sinulla on niin siisti isä"

Kun olin 11. luokalla, isä ilmeisesti päätti kompensoida menetettyä aikaa ja alkoi käydä vanhempien kokouksissa. Ennen sitä kukaan ei tehnyt tätä puolestani. Annoin juuri äidilleni päiväkirjan, ja hän allekirjoitti. Mutta isästä tuli yhtäkkiä tanssiaisten ja viimeisen puhelun järjestäjä.

Muistan, että viime puhelun jälkeen menimme luokkatovereideni kanssa kahvilaan, jossa hän jostain syystä myös kiinnitti itsensä sinne ja maksoi koko pöytämme. Luulen, että siellä oli lasku 10 000 ruplaa. Luokkatoverit yllättyivät: "Alina, sinulla on niin siisti isä!"

Hymyilin tiukasti ja ajattelin: "No, ota se itsellesi."

Minusta oli epämiellyttävää, että isäni oli järjestänyt jonkinlaisen pelleilyn. Juhlissa hän jopa esiintyi jollain numerolla. Sanoin äidilleni, etten menisi sinne. Mutta hän loi minut. Samaan aikaan, valmistumispäivänä, riitelimme hänen kanssaan, menimme lomalle erikseen, ja siellä törmäsimme sisäänkäynnin lähellä.

Isäkin oli siellä. Hän juoksi luoksemme ja sanoi: "Otetaan valokuva!" Se osoittautui tyhmäksi, kidutetuksi, esittelyn vuoksi.

"On niin hyvä, että jätit silti sieltä."

Minulle sanottiin aina, että minun pitäisi jättää kotikaupunkini ja mennä hyvään yliopistoon. Minulla ei ollut sellaista halua. En edes ajatellut, että elämäni oli huono, enkä halunnut "paeta". He vain sanoivat "must" tarkoittaa "pakko". Siksi astuin Pietarin HSE: hen (NRU HSE. — Noin toim.).

Kun lähdin opiskelemaan, minulla ei ollut surua tai koti-ikävää. Ainoa kerta, kun itkin, oli, kun luulin, etten koskaan enää näe koiraani.

Ensimmäinen elämänkuukausi Pietarissa oli myös helppo. Ajattelin: "On outoa, etten kaipaa ketään." Ja sitten alkoi raivokohtauksia.

Itkin bussissa, metrossa, yliopiston takaosassa. Näyttää siltä, ​​että minulla on aina ollut kyyneleitä. Se ei ollut kuin se masentava jakso, joka minulla nyt on. En ymmärtänyt mitä minulle oli tapahtumassa. Se oli vain surullista, ja kaduin kaikkea.

Soitin äidilleni ja sanoin, että haluan palata. Mutta jo silloin ymmärsin, että tämä ei ollut kaipuu, vaan jotain muuta. Väite, että kaipaan jotakuta, oli vain tekosyy tilalleni, jota en voinut selittää millään muulla tavalla. Nyt minusta tuntuu, että tämä johtui siitä, että jouduin vieraan ympäristöön: oli vaikeaa aloittaa suhteita uusiin ihmisiin. Kyllä, en todellakaan halunnut.

Ainoa asia, jonka tunsin varmaksi: en sovi tähän elämään.

Siksi menin tarkoituksella psykoterapia. Ja terapeutti oli ensimmäinen henkilö, joka sanoi minulle: ”On niin hyvä, että lähdit silti sieltä. Olet nyt täysin vapaa ja kaiken vihan, joka sinulla on, voit ohjata siihen, mitä haluat tehdä."

Sitten oli psykiatri, joka määräsi masennuslääkkeitä ja rauhoittavia lääkkeitä. Masennuslääkkeet eivät auttaneet minua, mutta rauhoittavat lääkkeet auttoivat hyvin. He paransivat unirytmiään, poistivat vapinaa ja palauttivat mielialan ja ruokahalun.

"No, siinä se, emme kommunikoi!"

Kun lähdin kotoa, se helpotti. Isä kysyi kuinka voin, lähetti minulle rahaa, vaikka en pyytänyt häntä tekemään sitä. Hän voisi esimerkiksi kirjoittaa: "Kuinka paljon on jäljellä?" Vastasin: "30 000". Hän sanoi: "Voi, erittäin huono" - ja lähetti lisää. Tämä ei ollut hänelle ongelma. Ja neljäntenä vuonna kirjoitin diplomin hänen yrityksessään, ja aloimme kommunikoida melkein joka päivä: meillä oli aina keskustelunaihe.

Kun olin jo valmistunut yliopistosta ja lentänyt kotiin, pyysin isääni, ettei hän nouta minua lentokentältä, koska äitini joutui tekemään sen. Mutta hän saapui kuitenkin, seisoi parkkipaikalla, kuten aina, hapan ilme. Meillä oli taas tappelu.

Muutamaa päivää myöhemmin hän kirjoitti: "Tule ulos puhumaan." Istuimme ja juttelimme autossa. Ja taas alkoivat samat väitteet. Sitten en kestänyt sitä. Hän alkoi huutaa: "Isä, ymmärrätkö, että joka kerta kun sinä ja minä vain vannomme? Miksi tapaamme? Et aina pidä siitä, miltä näytän, mitä teen. En halua tällaista kommunikaatiota!" Sitten hän purskahti: "Siinä se, emme kommunikoi!" Vastasin: "Siinä se."

Tuolloin instagramissani oli useita hyvin henkilökohtaisia ​​​​postauksia perheestäni. Kirjoitin ne aikana masennuskun aloin käydä psykoterapiassa. Se ei ollut hype: halusin ymmärtää kaiken, mitä lapsuudessa tapahtui, ja jakaa nämä oivallukset muiden kanssa. Tili oli auki, mutta estäin kaikki mahdolliset: isän, sukulaiset, isän ystävät.

Mutta muutama päivä autossa tapahtuneen riidan jälkeen hän sai tietää tästä tilistä. Ja hän kirjoitti minulle suuren kankaan, että olin väärässä ja muistan kaiken väärin - tavanomaisen käytöksen väärinkäyttäjä. Hän kirjoitti myös, että tein itseni avuttomaksi ja vaarattomaksi. Ja jopa ääneni tuntui hänestä luonnottomalta, aivan kuin olisin tarkoituksella tehnyt sen pehmeäksi.

Minulle se oli yhtä kuin täydellinen tuho. Minusta tuntui, että minun pitäisi kadota - ikään kuin tämä tilanne ei olisi ratkennut millään muulla tavalla, enkä koskaan pystyisi elämään sen kanssa. Minulla oli tunne, että minut on petetty, koska joku lähetti tämän tilin isälleni.

Hetken kuluttua hän kirjoitti minulle uudelleen: ”Pysyttelet uhrina. Sinun täytyy olla vahva. Katso, isoäitini ja minä emme valita tai valita."

"Alan vapisemaan aina kun joku soittaa ovikelloa"

Hänellä oli pian syntymäpäivä. Minusta tuntui, että minun piti onnitella häntä. Näin minut koulutettiin.

Epäilin pitkään, onko se sen arvoista. Mutta lopulta hän kirjoitti: "Hyvää syntymäpäivää!" Ja sitten hän katui sitä. Hän vastasi: "Kiitos" ja lisäsi sitten: "Helppointa tietysti...". Ja se alkoi.

En ole vastannut mitään. Nyt päätin ehdottomasti, että en kommunikoi hänen kanssaan, vaikka hän silti yritti kirjoittaa minulle jotain. Sitten isä lakkasi lähettämästä minulle rahaa hetkeksi. Kun sain työpaikan, hän sai tietää siitä ja alkoi sanoa, että he ehdottomasti jättäisivät minut, pettäisivät eivätkä maksaisi.

Pahoinpitelijä juurruttaa siihen, että et voi tehdä mitään ilman häntä. Isä toimi aina niin.

Poistin WhatsAppin, Viberin, lisäsin sen hätätilaan, muutin uuteen asuntoon. En ole hänen kanssaan ollenkaan, ja minulle tuli paljon helpompaa elää.

Totta, joskus ajattelen, että minun pitäisi kirjoittaa hänelle, kysyä, kuinka hän voi, kuinka hänen elämänsä on. Tällaisina hetkinä vedän itseäni taaksepäin: haluan kommunikoida isäni kanssa. Mutta ei sen kanssa, mitä todellisuudessa on, vaan kuvitteellisella kuvalla - hyvän isän kanssa, jota minulla ei koskaan ollut.

Hänen vaino jatkaa. Hän kirjoittaa minulle nimettömästi joidenkin väärennettyjen tilien kautta, joskus heittelee rahaa. Sain äskettäin selville, että hän pyysi äitiltäni uutta osoitetta paketin lähettämistä varten, ja hän antoi sen.

Nyt hätkähdän aina, kun joku soittaa ovikelloa. Pelkään ohikulkevia autoja: kun joku soittaa äänitorvea kadulla, minusta tuntuu, että se on isäni, että hän tuli perässäni. Kiellän kaikki väärennetyt sosiaalisen median tilit enkä vastaa puheluihin tuntemattomista numeroista. Joskus ajattelen, että olen vainoharhainen. Mutta tämä on parempi kuin teeskennellä, että olemme onnellinen perhe.

---

P. S. Veljeni pakotetaan nyt kommunikoimaan isän kanssa samalla tavalla kuin he tekivät minulle. Mutta hän on ominaisempi ja voi kieltäytyä, jos hän ei pidä jostakin.