Miksi perhekeskusteluja tarvitaan ja miten ne voidaan elvyttää Internet -viestinnän aikakaudella

Viesti yhdessä messengerissä, uudelleentwiittaus toisessa sosiaalisessa verkostossa, reaktio kollegan viestiin kolmannessa - nyt ihmiset eivät käytännössä koskaan päästä irti puhelimistaan. Nyt emme laita laitteitamme pois edes perheillalliselle. Sherri Turkle, amerikkalainen professori ja sosiologi, jolla on 45 vuoden kokemus, on vakuuttunut siitä, että teknologiavapaat keskustelut ovat tärkeämpiä kuin koskaan. Erityisesti lapsille. Loppujen lopuksi he oppivat kommunikoimaan ja ymmärtämään muita.

Turklen uusi kirja nimeltä "Elävällä äänellä. Miksi puhua ja kuunnella digitaalikaudella?”Corpus -kustantamo julkaisi venäjäksi. Hänen luvallaan Lifehacker julkaisee otteen toisesta luvusta, jossa puhutaan perhekeskustelun tärkeydestä.

---

Ensi silmäyksellä moderni perhe -elämä näyttää suunnilleen samalta kuin aina, kaikki on pysynyt muodoltaan ennallaan - lounaat, koulumatkat, perhetapaamiset. Mutta kannattaa katsoa tarkemmin, ja perhe -elämämme näyttää tylsältä, ja voisimme jakaa niin paljon perheidemme kanssa - videoita, valokuvia, pelejä, kaikkea tätä valtavaa maailmaa. Ja voimme olla ”yhdessä” perheidemme kanssa uudella tavalla - jossain määrin, emme koskaan erota heidän kanssaan.

Muistan edelleen ensimmäisen kerran, kun vietin yön tyttäreni luona, kun hän oli vain vuoden ikäinen. Muistan, että istuin yksin hotellihuoneessa Washingtonissa ja puhuin hänen kanssaan puhelimessa (tyttäreni oli Länsi -Massachusettsissa). Pidin kiinni tiukasti, ja talossamme Massachusettsissa mieheni nosti vastaanottimen tyttärensä korvaan, ja teeskentelin, että tyttäreni ymmärsi, että olin linjan toisessa päässä. Kun molemmat saimme viestintäistunnon päätökseen, aloin itkeä, koska minusta tuntui, että tyttäreni ei ymmärtänyt mitään. Nyt voisimme jutella hänen kanssaan Skype. Käyttäisimme tekniikkaa Facetime. Vaikka olisimme kaukana toisistamme, minulla olisi mahdollisuus katsella tyttäreni tuntikausia.

Mutta jos tarkastellaan tilannetta uudelleen, korkean teknologian rooli perhe -elämässä on paljon monimutkaisempi. Kuten monilla muillakin osa -alueilla elämässämme, kun olemme vuorovaikutuksessa jonkun kanssa livenä, meillä on taipumus olla muualla. Ruokapöydässä ja puistossa kävellessä vanhemmat ja lapset katsovat puhelimia ja tabletteja. Keskustelut, jotka kerran vaativat henkilökohtaista läsnäoloa, virtaavat verkossa. Perheet kertovat minulle, että he haluavat keskustella mieluummin tekstiviestien, sähköpostien ja Google -chatkoska se auttaa heitä ilmaisemaan lausuntonsa selkeämmin. Jotkut kutsuvat tätä "kirjeenriidoiksi".

Perheissä paeta keskustelusta samaan aikaan mentorointikriisin kanssa. Perhekeskustelut ovat välttämättömiä, koska niillä on tärkeä tehtävä: aluksi lapset voivat oppia heiltä itsestään ja kommunikoinnista muiden ihmisten kanssa. Osallistuaksesi keskusteluun sinun on kuviteltava erilainen ajattelutapa, voitava korostaa ja nauttia eleistä, huumorista ja ironiasta live -viestinnässä.

Kuten kielen tapauksessa, taipumus hallita viestinnän hienovaraisuuksia on synnynnäinen, mutta näiden kykyjen kehittyminen riippuu elinoloista.

Tietenkin keskustelut koulussa ja pelien aikana ystävien kanssa ovat avainasemassa, mutta lapsi aloittaa matkansa se on perheessä, jossa hän on ollut pisimpään ja emotionaalisesti voimakkaimmissa ihmissuhteissa. Kun aikana keskustelu aikuiset kuuntelevat, he näyttävät lapsille, kuinka kuunteluprosessi etenee. Perhekeskustelussa lapsi oppii, millaista nautintoa ja lohdutusta koemme, kun meitä kuunnellaan ja ymmärretään.

Perhekeskustelujen aikana lapset näkevät ensimmäistä kertaa, että muut ihmiset ovat erilaisia ​​ja ansaitsevat ymmärryksen. Tässä tilanteessa lapsi oppii asettamaan itsensä toisen ja usein oman veljensä tai sisarensa tilalle. Jos lapsesi on vihainen luokkatoverilleen, voi olla syytä yrittää ymmärtää toisen näkemystä.

Lapset saavat perhekeskustelujen yhteydessä erinomaisen mahdollisuuden oppia: mitä muut sanovat ihmiset (ja miten he sanovat sen) on avain tunteisiin - ja niin on merkitys. Siten perhekeskustelut ovat kehityskenttä. myötätunto. Kysy järkyttyneeltä lapselta: "Miltä sinusta tuntuu?", Aikuinen voi lähettää signaalin siitä, että viha ja masennus ovat hyväksyttäviä tunteita. ne ovat osa kokonaisuutta, joka muodostaa persoonallisuuden. Jos henkilö on järkyttynyt, sitä ei tarvitse salata tai kieltää. Tärkeintä on, miten käsittelet näitä tunteita.

Perhekeskustelu on tila, jossa opit sanomaan tiettyjä asioita etkä toimimaan tunteiden vaikutuksesta riippumatta siitä, kuinka voimakkaita ne ovat. Tältä osin perheviestintä voi toimia rokotteena sitä vastaan kiusaaminen. Lisäksi kiusaamista voidaan estää, jos lapsi oppii asettumaan toisen asemaan ja pohtimaan tekojensa seurauksia.

Yksityinen perhekeskustelutila auttaa lapsia ymmärtämään, että meillä on mahdollisuus viettää osa elämästämme suljetussa, suojatussa piirissä. Tämä on aina hieman kuvitteellinen kuva, mutta ajatus suojatusta perhetilasta voi olla erittäin hyödyllinen, koska opimme, että parisuhteessa on rajoja, joihin voit Kreivi. Siten perhekeskustelusta tulee alue, jossa ideat voivat kehittyä ilman itsesensuuria.

Performatiivisessa maailmassa iskulauseella ”Paastoan, siksi olen olemassa” perhekeskustelu on paikka, jossa ihmiselle annetaan mahdollisuus olla oma itsensä.

Perhekeskustelutilanteessa opimme myös, että joidenkin ongelmien ratkaiseminen vie aikaa, ja joskus merkittävä - ja että tämä aika löytyy, koska on ihmisiä, jotka ovat samaa mieltä siitä kuluttaa. Opimme, että ruokapöydässä oleva matkapuhelin voi häiritä tätä. Kun puhelin on pöydällä, sinun on muiden ihmisten tavoin kilpailtava kaiken muun kanssa.

Perhekeskustelun etuoikeutettu piiri on erittäin hauras. Roberta, 20, valittaa, että hänen äitinsä alkoi julkaista Facebook valokuvia perheen aterioista. Tytön mukaan kapea ympyrä on nyt rikki. Hän ei enää tunne perheensä olevan yksin: "En voi edes rentoutua ja pukeutua housuihin, kun olen lomalla perheeni kanssa, koska äitini voi julkaista nämä kuvat." Roberta puhuu tästä puoliksi leikillään, mutta hän on vakavasti järkyttynyt, eikä vain siksi, että hän ei voi rentoutua istuessaan pöydässä collegehousuissa. Hän tarvitsee aikaa tunteakseen "itsensä" eikä huolehtimaan tekemästään vaikutelmasta.

Kun sinulla on tämä suojattu tila, sinun ei tarvitse katsoa jokaista sanaa. Kuulen kuitenkin nykyään usein sekä lapsilta että vanhemmilta heidän halustaan ​​kertoa toisilleen ”mitä tarvitaan”. Ihannetapauksessa perhepiiri on alue, jossa sinun ei tarvitse huolehtia, jos kaikki sanomasi on oikein. Täällä voit tuntea rakkaidesi uskollisuuden, ymmärtää, että he luottavat sinuun ja tuntea olosi turvalliseksi. Jotta lapset saisivat kaikki nämä etuoikeudet, aikuisten on istuttava ruokapöydän ääreen, laitettava puhelimet pois, valmistauduttava katsomaan ja kuuntelemaan lapsia. Ja toista tämä toistuvasti.

Kyllä monta kertaa. Perhekeskustelujen tärkein hyöty on seuraava: lapset ovat vakuuttuneita siitä, että he ovat paikassa, johon he voivat palata huomenna ja seuraavina päivinä. Koska digitaalinen media kannustaa meitä muokkaamaan itseään, kunnes sanomme vihdoin ”oikean asian”, saatamme jäädä paitsi yhdestä tärkeästä asiasta: ihmissuhteista. syventyä, ei siksi, että sanomme aina tiettyjä asioita, vaan siksi, että otamme tämän suhteen riittävän vakavasti päästäksemme seuraavaan keskustelu. Perhekeskusteluista lapset oppivat: tärkeitä eivät ole sukulaisten vaihtamat tiedot, vaan suhteiden ylläpito.

Ja jos olet puhelimessa, suhdetta on vaikea ylläpitää.

Muualla: Häiriötekijöiden tutkiminen

Vuonna 2010 nuori lastenlääkäri Jenny Radeski alkoi huomata, että yhä useammat vanhemmat ja lastenhoitajat käyttävät älypuhelimia pienten lasten läsnä ollessa. "Ravintoloissa, julkisessa liikenteessä, leikkikentillä", toteaa Radeski, "puhelimista on tullut erottamaton osa aikuisia." Mukaan Henkilökohtainen kirjeenvaihto, sähköposti kirjoittajalle 2. heinäkuuta 2014. lastenlääkäri, huomio lapsiin tällaisina hetkinä on avainasemassa: "Tämä on kulmakivi, jolle suhteet rakennetaan."

Jos aikuiset, jotka huolehtivat lapsista, pysyvät puhelimissaan, tästä tulee Jenny Radeskin mukaan vakava häiriö ensimmäisissä tärkeissä keskusteluissa lasten kanssa. Kuinka vakavaa? Ja kuinka paljon aikaa aikuiset käyttävät puhelimiinsa? Radeski teki tutkimuksen viisikymmentäviisi vanhemmasta ja lapsenlapsesta, jotka ruokailivat lastensa kanssa pikaruokaravintoloissa.

tuloksia Kuusitoista tutkimukseen osallistuneista viidestäkymmenestä viidestä aikuisesta ei käyttänyt puhelinta, ja neljä näytti jotain lapsilleen puhelimessa. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et ai. Hoitajien ja lasten välineet mobiililaitteiden käytöstä pikaruokaravintoloissa aterioiden aikana // Pediatrics. 2014. Voi. 133. №4. P. 843–9. Jotkut pikaruokaravintolat upottavat kosketusnäytön tabletit suoraan pöytiinsä. Ajatuksena on, että asiakkaat voivat tehdä tilauksia näiltä näytöiltä ja lapset voivat käyttää niitä pelaamiseen. Tämän innovaation myötä ravintoloista voi tulla lähes hiljaisia ​​paikkoja. Asiakkaiden ei tarvitse puhua tarjoilijalle saadakseen ruokaa, ja tämä tutkimus osoittaa, että vanhemmilla ja lastenhoitajilla on jo niin vähän keskustelua lastensa kanssa. ovat seuraavat: kaikki aikuiset, poikkeuksetta, kiinnittivät enemmän huomiota puhelimiinsa kuin lapsiin. Jotkut vanhemmat puhuivat tyttärensä ja poikansa kanssa aika ajoin, mutta suurin osa heistä keskittyi kokonaan laitteisiinsa. Lapset puolestaan ​​muuttuivat passiivisiksi ja syrjäytyneiksi tai alkoivat etsiä aikuisten huomiota merkityksettömien huonon käyttäytymisen purkausten kautta.

Tällaisina hetkinä huomaamme uudenlaisen tauon perhe -elämässä. Näemme lasten oppivan, että tekivät he mitä tahansa, he eivät voi voittaa aikuisia takaisin korkean teknologian avulla. Ja me näemme, kuinka lapset menettävät paitsi sanallisen kontaktin myös aikuiset, jotka katsoisivat heidän silmiinsä. Koska lapset saavat sisäistä viisautta, he yrittävät katsoa aikuisten silmiin pikaruokaravintoloissa.

Emotionaalisen vakauden ja helpon kommunikoinnin perusta luodaan lapsenkengissä, kun lapsi katsoo aikuisen silmiin vuorovaikutuksessa aktiivisten, kiinnostuneiden kanssa.

Vauvat, joilla ei ole silmäkosketusta ja jotka törmäävät aikuisen "kivikasvoihin", kokevat ensin kiihottumisen, sitten vieraantumisen ja vasta sitten masennuksen Tronick E., Als H., Adamson L. B. et ai. Pikkulapsen vastaus ristiriitaisten viestien väliseen ansaan kasvotusten vuorovaikutuksessa // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Voi. 17. №1. P. 1–113. Cm. Katso myös: Adamson L. B., Frick J. E. Still Face: Yhteisen kokeellisen paradigman historia // Lapsuus. 2003. Voi. 4. №4. P. 451–73. . Nykyään neurotieteilijät ajattelevat näin: Kun vanhemmat soittavat puhelimilleen pienten lasten edessä, he voi "onnistuneesti toistaa kivipinnan paradigman" - kotona tai lounaalla ravintolassa - ja tämä on täynnä surua seuraukset Swain J., Konrath S., Dayton C. J. et ai. Kohti vuorovaikutteisen vanhemman ja lapsen Dyad-empatian neurotiedettä // Käyttäytyminen
ja aivotieteet. 2013. Voi. 36. №4. P. 438–9. . Ei ole yllättävää, että lapset, joilta puuttuu verbaalinen kommunikaatio, katsekontaktit ja ilmeikkäät kasvot, muuttuvat kurjiksi ja epäystävällisiksi.

Vanhemmat ihmettelevät - entä jos matkapuhelimen käyttö johtaa Aspergerin oireyhtymä? Sinun ei tarvitse etsiä vastausta tähän kysymykseen selvittääksesi itsesi. Jos emme katso omia lapsiamme silmiin ja keskustelemme heidän kanssaan, ei ole yllätys, että he kasvavat kömpelöksi ja vetäytyneeksi - ja elävä kommunikointi tekee heistä huolestuneita.

Sirun hypoteesi puuttuu

15-vuotiaan Leslien sukulaiset istuvat usein tuijottaen puhelimen näyttöä, ja heidän ateriansa pidetään hiljaisuudessa. Tyttö sanoo, että tauot syntyvät, kun hänen äitinsä rikkoo omaa sääntöään, jonka mukaan ei pitäisi olla puhelimia syömisen aikana. Heti kun Leslien äiti ottaa puhelimen, se aiheuttaa "ketjureaktion". Perheillalliskeskustelut ovat hauraita.

Leslie elää menetettyjen mahdollisuuksien maailmassa. Kotona hän ei voi oppia asioita, joita keskustelu opettaa: ymmärtää omien tunteidensa arvon, puhua ne ja myös ymmärtää ja kunnioittaa muiden ihmisten tunteita. Leslien mukaan "juuri nyt" sosiaalinen media on hänelle "tärkein" paikka.

Sosiaalisen median tarkoitus on kuitenkin opettaa jotain aivan muuta. Sen sijaan, että julistettaisiin aitouden arvoa, sosiaalinen media opettaa ihmistä pelaamaan tiettyä roolia. Sen sijaan, että selittäisimme turvattomuuden merkityksen, he kertovat meille, kuinka esitellä itsemme tehokkaimmin. Ja sen sijaan, että oppisimme kuuntelemaan, opimme, mitkä lausunnot saavat yleisön myönteisen vastaanoton. Siten Leslie ei parane ollenkaan "tunnistamaan" muiden ihmisten ajatuksia ja tunteita - hän yksinkertaisesti on tehokkaampi saadakseen hänet "pitämään".

Viime aikoina huomasin hyvän merkin: nuorten tyytymättömyys. Leslie ei ole yksin pettymyksen kanssa. Lapset, jopa hyvin nuoret, myöntävät olevansa järkyttyneitä vanhempien lisääntyneestä huomiosta puhelimiin. Jotkut sanovat luottavaisesti, että he aikovat kasvattaa lapsensa aivan eri tavoilla kuin he ovat kasvattaneet heidät.

Mitä muilla menetelmillä tarkoitetaan? Leslien näkökulmasta lapsen tulisi kasvaa perheessä, jossa ei todellakaan ole puhelimia aamiainen tai lounas (eikä vain puhelimen käytön kielto, jonka aikuiset itse ja rikkoa). Leslie haluaisi perheensä keskustelevan pöydän ääressä. Lapset, jotka ovat tottuneet syömään hiljaisuudessa perheissään, eivät kuitenkaan ole valmiita seurustelemaan lounaalla.

Muistan erään nuoren miehen, joka sanoi minulle: "Jonain päivänä - melko pian, mutta ei varmasti juuri nyt - haluaisin oppia keskustelemaan." Hän lisäsi ”ei tietenkään juuri nyt”, koska juuri silloin, juuri sillä hetkellä, hän halusi kirjeenvaihdon mieluummin kuin puhua. Tämä nuori mies ei ole varma, pystyykö hän puhumaan, jos hän ei voi muokata lausuntojaan. Hän ymmärtää mitä tarvitsee harjoitella keskustelussa.

Harjoittelu on tässä avainasemassa. Neurotieteilijöiden mukaan ihmisen aivoilla on ominaisuus, joka voidaan merkitä lauseella "käytä tai menetä se". Nicholas Carr, joka loi termin "nukke" auttaakseen ihmisiä ymmärtämään, miten heidän aivonsa sopeutuvat online -elämään, sanoi Carr N. Matalat: Mitä Internet tekee aivoillemme.
P. 33. : "Neurologisesti muutumme ajatuksiksi."

Jos et käytä tiettyjä aivojen osia, ne lakkaavat kehittymästä tai niiden väliset yhteydet heikkenevät.

Yleisesti ottaen, jos pienet lapset eivät käytä aivojen osia, jotka aktivoidaan kommunikoimalla tarkkaavaisen vanhemman kanssa, heidän hermoyhteytensä eivät muodostu kunnolla. Voit kutsua tätä "puuttuvan sirun" hypoteesiksi. Nimi on tietysti hieman kevytmielinen, mutta ongelma on todella vakava: jos pienet lapset eivät osallistu vuoropuheluun, he ovat jo aluksi askeleen kehityksessä jäljessä.

Lapsen asenteeseen keskusteluun ja keskusteluun on analogia lukeminen. Opettajat valittavat, että opiskelijat - lukiosta ja sen jälkeen - menettävät paljon vastaavilla vasta kymmenen vuotta sitten kyvyssä lukea kirjoja, jotka vaativat jatkuvaa huomio. Kognitiivinen neuropsykologi Marianne Wolfe tutkii tätä siirtymistä pois niin sanotusta "syvästä lukemisesta".

Nykyään vakavasta kirjallisuudesta kasvatetut aikuiset voivat pakottaa itsensä keskittymään pitkiin teksteihin ja aktivoimaan hermoston uudelleen syvät lukuyhteydet, jos nämä yhteydet ovat kadonneet, koska ihmiset viettävät enemmän aikaa verkossa kuin lukeminen kirjoja. Lasten haasteena on kuitenkin muodostaa nämä siteet aluksi. Mukaan Marianne Wolfen pohdintoja lukemisesta ja aivojen plastisuudesta esitetään Wolf M. Proust ja kalmari: lukuaivojen tarina ja tiede. New York: Harper, 2007. Wolfen tutkimus inspiroi Nicholas Carria, kun hän pohti laajempaa käsitettä nimeltä "mielesi Googlessa". Lisätietoja Wolfen viimeaikaisesta työstä on tässä artikkelissa: Rosenwald M. S. Vakava lukeminen osuu online -selailuun, tutkijat sanovat // Washington Post. 2014. 6. huhtikuuta. Wolfe, saadakseen lapsen siirtymään lukemiseen ensimmäinen ja tärkein vaihe on lukea ja lukea lapsen kanssa.

Rinnakkaisuudet lukemisen kanssa ovat ilmeisiä. Jotta lapset saisivat kohtaamaan keskustelun - ja oppisivat keskustelun empatiataidot - ensimmäinen ja tärkein askel on puhua lasten kanssa. Nykyään huomaamme usein, että juuri lapset eivät pelkää lainkaan huomauttaa, että korkeat teknologiat ovat liian usein tiellämme.

Turkle tutkii perusteellisesti teknologian vaikutusta sosiaalisiin taitoihimme ja antaa hyödyllisiä vinkkejä, joiden avulla voit käsitellä Internet -viestinnän kielteisiä vaikutuksia. Jos haluat muistaa, miten voit keskustella henkilökohtaisesti ja olla välittämättä pikaviestimistä tai yksinkertaisesti ymmärtää, kuinka sosiaaliset verkostot ovat muuttaneet elämäämme, Live Voice kiinnostaa sinua varmasti.

Kirjan ostamiseksi