Kuinka oppia ilmaisemaan tunteita, jos sinua kehotettiin tukahduttamaan ne lapsena

Ehdoton äidin rakkaus on erittäin tärkeä onnen ja rauhan lähde. Ihmiset, jotka eivät tunteneet sitä lapsuudessa, kohtaavat usein psykologisia ongelmia. Esimerkiksi huono itsetunto tai kyvyttömyys näyttää tunteitasi.

Psykoterapeutti Jasmine Lee Corey työskentelee aikuisten kanssa, jotka on laiminlyöty lapsena. Kirjassa “Äidin vastustuskyky. Kuinka parantaa piilotetut haavat onnettomasta lapsuudesta ”, hän selittää, miten selviytyä äidin tällaisen käyttäytymisen seurauksista. Tai ainakin pehmentää niitä. Bomboran luvalla Lifehacker julkaisee otteen luvusta 13.

---

Aseta elämän kankaaseen

Useimmat niistä, jotka eivät ole kokeneet vahvaa sidosta äitinsä kanssa, kokevat myös yhteyden puutteen muihin perheenjäseniin tai perheeseen yleensä. Tämä jättää aukon ja tunteen, että jotain puuttuu. Luotamme

perheniin, että se yhdistää meidät maailmaan sanan laajimmassa merkityksessä ja antaa meille erilaisia ​​asioita: turvasataman myrskyssä, tunteen kuulumisesta ryhmään, itsensä tunnistamisen, tuen. Odotamme, että perhe antaa meille paikan, jossa meidät tunnetaan ja vaalia.

Jos sinulla on nyt elämänkumppani, lapset, se voi auttaa kompensoimaan vanhaa katkaisua, mutta entä jos sinulla on vain perhe vanhempasikeneen sinulla on noin heikko kiintymys? Entä jos sinulla ei ole kotia klaanin tai perheen kannalta?

Näen, että jotkut ihmiset tuntevat olevansa täysin eksyksissä tuntematta olevansa perheensä kanssa.

Vaikka perhettä ja kumppania pidetään varmasti tärkeinä osina turvajärjestelmää, ne eivät ole niin välttämättömiä kuin luulisi.

Turvallisuutemme ja yhteisöllisyytemme voivat muuttua ajan myötä. Meidän on ymmärrettävä, että ihmiset voivat jatkuvasti tulla sisään ja kadota tästä järjestelmästä, ja mikä tärkeintä, jopa muukalainen tai melkein ulkopuolinen voi auttaa meitä.

Kuulin koskettavan tarinan eräältä ystävältäni. Eräs ystäväni äskettäin tapaamani nainen otti häneen yhteyttä ja pyysi apua. Tämä nainen oli äskettäin muuttanut alueelle ja joutui leikkaukseen. Hän kirjoitti kahdeksalle naiselle nähdäkseen, voisiko kukaan heistä auttaa häntä. Hän ei tuntenut ketään heistä läheisesti, ja hän oli hämmentynyt kysymään, mutta hänellä ei ollut ketään muuta. Kaikki kahdeksan vastasivat kyllä.

Ihmiset, jotka näyttävät jatkuvasti kiireisiltä eivätkä niin tarkkaavaisilta kuin haluaisimme heidän vastaavan usein erityistarpeisiin. Yleensä ihmiset nauttivat auttamisesta. On totta, että kun tarve kestää kuukausia, ne voidaan poistaa, mutta tämä ei välttämättä johdu siitä, etteivät he välitä. Tämä johtuu siitä, että heillä on myös muita huolenaiheita.

Pelot, joita näen niissä meistä, jotka tuntevat olonsa niin haavoittuvaksi, niin epävarmaksi puolustamattomat ilman vanhempia tai sisaruksia, joihin luottaa, ovat pääasiassa meidän lasten osat. Emme ole vaarassa vain siksi, että ympärillämme ei ole turvajärjestelmää perheen muodossa, jos meillä on on mahdollisuus kääntyä ihmisten puoleen ja pyytää apua, kuten nainen teki uudessa paikassa asuinpaikka. Mitä enemmän juurtumme aikuiseen itseemme, sitä vähemmän levoton tunnemme ollessamme sukulaisten ympäröimänä.

Ydin Ydinperhe - perhe, joka koostuu vanhemmista (vanhempi)
ja lapset tai vain puolisot. perheestä on tullut suhteettoman merkittävä, koska laajempi käsitys perheestä heimona tai yhteisönä on kadonnut länsimaisessa kulttuurissa. Joissakin kulttuureissa koko kylä ottaa perheen roolin, mutta tässä puhutaan hyvin rajallisesta määrästä yksilöitä. Sen sijaan, että olisimme sidottu kymmeniin tai satoihin lankoihin, meitä pitää vain puoli tusinaa tai vain yksi tai kaksi.

Tämä ei riitä ylläpitämään tervettä yhteyden ja yhteenkuuluvuuden tunnetta.

Ratkaisu on rakentaa lisää linkkejä ja omistajuutta. Teemme tämän seuraavilla tärkeimmillä tavoilla:

• Rakkaiden piiri ystävät voi toimia valitsemana perheenä, auttaa meitä vaikeiden aikojen yli ja juhlia tärkeitä hetkiä kanssamme.
• Yhteydet ryhmiin antavat meille paikan elämän kankaassa. Nämä voivat olla eturyhmiä, terveysryhmiä, sosiaalisia ryhmiä tai mitä tahansa muuta. Joidenkin yhteisö on ihmisiä Internetistä. Virtuaaliyhteisöstä saattaa puuttua joitain tärkeitä näkökohtia, mutta se tarjoaa yhteyden tunteen, joka on arvokas monille.
• Mielekäs työ (vapaaehtoinen tai palkallinen) antaa meille paikan ja tarkoituksen elämässä.
• Yhteydet paikkoihin kiinnittävät meidät fyysisesti planeetalle, joten emme ole vain vaeltajia tai "eksynyt avaruuteen". Se voi olla tunne kodistasi tai kotisi ympäristöstä. Monet ihmiset tuntevat vahvan yhteyden ympäröivään maahan.

Navigoi tunteiden maailmassa

Ihmiset elävät maailmassa, joka on täynnä tunteita, mutta monille, joilla ei ole hyvää äitiyttä, tämä maailma on melko epämiellyttävä paikka. Kyky navigoida näillä vesillä on tärkeä osa onnistunutta toimintaa tässä maailmassa ja inhimillistä kehitystä.

John Bradshaw Amerikkalainen opettaja, bestseller -kirjan Coming Home: Rebirth and Protection of Your Inne Child kirjailija selittää Bradshaw, Homecoming, s. 71 kuinka monet ovat irrallaan tästä maailmasta: ”Toimimattomissa perheissä kasvavia lapsia opetetaan tukahduttamaan ilmaista tunteita kolmella tavalla: ensinnäkin niihin ei vastata eikä niitä peilata, ne kirjaimellisesti eivät ole katso; toiseksi heiltä puuttuu terveitä malleja tunteiden merkitsemiseen ja ilmaisemiseen; ja kolmanneksi heitä häpeätään tai rangaistaan ​​tunteidensa ilmaisemisesta. ” Hän jatkaa Bradshaw, Homecoming, s. 72 : "Mitä nopeammin tunteet alkavat tukahduttaa, sitä syvempi vahinko on tapahtunut."

Kun tunteet katkaistaan ​​tällä tavalla, se vaatii paljon harjoittelua tullakseen osaksi tunteiden maailmaa. Meidän täytyy rikkoa oman "kuolleen kasvomme" loitsu ja tulla luettavaksi. Tämän saavuttaminen joillakin tunteilla voi olla vaikeampaa kuin toisilla. Tunteita, joita vanhemmillamme oli yleensä vaikeaa, ja meitä on vaikea kestää.

Tunteiden kirjon laajentaminen (harjoitus)

• Mikä seuraavista tunteista on sinulle vaikein hyväksyä tai ilmaista?

• Mikä oli vaikein kullekin vanhemmuuden hahmollesi?
• Käyttämällä tätä luetteloa lähtökohtana, tee luettelo tunteista, jotka haluat lisätä emotionaalivalikoimaasi.
• Lisää kirjoitettuihin tunteisiin, mikä auttaa sinua kehittämään sitä.

Aivan kuten voimme olla aktiivisia muiden tässä luvussa kuvattujen laiminlyöntien kanssa, voimme olla aktiivisia saamaan tai palauttamaan tunteita, joita on vaikea ilmaista. Esimerkiksi perheessäsi et ole pystynyt osoittamaan pettymystäsi ja olet huomannut, että olet edelleen hämmentynyt ilmaisemaan sitä. Voi olla hyödyllistä valita luotettava henkilö, jakaa pettymyksesi heidän kanssaan ja pyytää heitä arvioimaan heidät. Anna hänen peilata sitä ja tuo turhautumisesi takaisin normaaliksi. Esimerkki normalisoitumisesta voisi olla: ”Tietysti se on vaikeaa! Minäkin olisin pettynyt! " Jos lapsena häpeät turhautumisen osoitustämä voi olla voimakas korjaava kokemus sinulle.

Emotionaalinen tyyli ja hoitomallit

Muista, että monien valvomattomien ihmisten on työskenneltävä saadakseen yhteyden tunteisiinsa. Kun äiti on huomaamaton tai ei reagoi tunteisiin, meillä ei useinkaan ole vahvaa sidosta niihin itse. Ehkä opimme jopa sammuttamaan ne, jotta säilyisimme yhdistävä lanka, jonka tunsimme äitimme kanssa.

Yksilöllinen tyylimme (tukahdutamme tunteemme tai liioittelemme niitä saadaksemme huomiota) kehittyy yleensä vastauksena hoitajamme tyyliin. Vaikuttaa täysin oikeutetulta, miksi lapset oppivat tukahduttamaan tunteensa: huoltajat eivät jatkuvasti ole kiinnostuneita lapsen tunteista tai rankaisevat lasta tunteiden ilmaisemisesta. Tutkimukset osoittavat, että jos hoitajat ovat joskus herkkiä ja toisinaan he eivät yksinkertaisesti kiinnitä huomiota, lapset voivat liioitella tunteitaan voidakseen pyytää apua. Gerhardt, Miksi rakkaudella on väliä, s. 26. .

Ota aikaa ajatellaksesi seuraavaa.

• Piilotat tunteesi todennäköisemmin hylkäämisen pelko tai lopettaa ne, kun haluat saada jotain toiselta henkilöltä?
• Jos teet molemmat, mitä tunteita (tai missä olosuhteissa) sinulla on taipumus piilottaa ja milloin sinä todella vahvistat niitä? Mitä luulet tapahtuvan, jos annat tunteillesi vallan?

Hyväksy tarpeesi

Mitä tulee tarpeisiimme, meillä on taipumus (ainakin aluksi) omaksua sama asenne heihin kuin vanhempamme. Jos esimerkiksi äitisi oli suvaitsematon tai jätti huomiotta tarpeesi, sinulla on myös vaikeuksia sietää niitä. Muistan yhden hetken, kun itse kävin kurssin psykoterapia, ja puhuin yhtäkkiä aivan selvästi siitä, mitä halusin, ja yhtäkkiä tunsin suurta häpeää. Lopulta pyöritin silmiäni, ikäänkuin sanoisin: "No tämä on liikaa!”Onneksi sain itseni tekemään tämän ja näin sen vanhempieni saamana. "Olen iloinen, että ymmärsit sen", psykoanalyytikkoni kertoi minulle, "koska näin en koe sitä."

Monille niistä, joiden varhaisia ​​tarpeita ei täytetty, heidät pidetään nöyryyttävinä ja vaarallisina. Clare Yksi kirjan kirjoittajan potilaista. kertoi minulle, että hänen riippuvuutensa toisesta ihmisestä on kuin antaisi hänelle veitsen kurkun leikkaamiseksi. Hän yhdisti riippuvuuden tunteet haavoittuvuuteen ja turvattomuuteen tuhon partaalla.

Siitä ei ole helppoa päästä yli. Meidän on ymmärrettävä, että tämä ei ole enää vaarallista ja että on ihmisiä halukas tyydyttää tarpeemme! Mutta tämän ymmärtäminen ei tule ilman tiettyä riskiä, ​​koska emme tiedä ennen kuin yritämme. Näiden riskien ottaminen voi olla vaikeaa.

Uskomukset eivät muutu ilman uusia tietoja.

Jos tarpeemme jätettiin huomiotta lapsuudessa, syyttämme usein itseämme niiden saamisesta. Tämä voi johtaa siihen, että vaadimme paljon tai että tarpeemme pelottavat muita ihmisiä. Tämä usko poistuu, kun ilmoitamme niistä avoimesti ja olemme tyytyväisiä.

On mukavaa, jos alat tavoittaa pieniä ihmisiä, joiden kanssa tunnet olosi turvalliseksi. Tässä tapauksessa riski on pienempi ja voit vähitellen alkaa olla suvaitsevaisempi haavoittuvuutta kohtaan sekä kerätä positiivisia kokemuksia.

Ihmisille, joilla on omavarainen kiintymystyyli, tämä menee pitkälle "teen sen itse"-"Olen niin iloinen, että autoit minua". Sinun on ymmärrettävä, että tarpeesi voivat todella olla paikka, jossa muut ihmiset ovat herkkiä sinulle.

Sinun tarpeidesi tunteminen ja niiden ilmaiseminen on tärkeä kehitysavustus, joka tukee läheisyys, kuten Jett Psaris ja Marlene Ph.D. väittivät kirjassaan Unprotected Love Lyons. Ja tämä on kuitenkin vain kolikon toinen puoli. Meidän on oltava kunnossa, vaikka kumppanimme eivät täytä tarpeitamme. Kuten todettu Jett Psaris, PhD, ja Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), s. 1 Psaris ja Lyons: ”Mitä aikaisemmin tyydyttämättömät tarpeemme alkavat, sitä vähemmän olemme aikuisena pystyvät ylläpitämään hyvinvoinnin tunnetta, jos muut eivät täytä tätä tarvetta mies. " Jos lapsuudessa riippuvuustarpeitamme ei tyydytetty, tietoisuutemme hajosi usein palasiksi. Meillä ei ollut resursseja eikä kypsyyttä pysyä järkevinä, mikä tarkoittaa hallintaa.

Kärsimätön arkuus ja herkkyys tarpeille voidaan jäljittää näihin varhaisiin traumoihin.

Näiden karkeiden osien hehkuttaminen itsessäsi voi olla vaikeaa, mutta se on osa prosessia. Tuomme läheisiin suhteisiimme kaiken, mitä emme ole suorittaneet tai valmistaneet lapsuudessa. Harkitsevien näkökulmasta suhde kasvun poluna se on kohtalon lahja.

Ymmärtääksesi kuinka pitkälle olet tullut parantumispolkua pitkin, harkitse seuraavia kysymyksiä.

• Mitä mieltä olet tarpeista? Näetkö rinnakkaisuutta siihen, miten varhaishoitajasi kohtelivat ja vastasivat tarpeisiisi?
• Odotatko yleensä muiden vastaavan tarvittaessa, vai tunnetko itsesi epäedulliseksi tässä suhteessa?
• Mikä tarpeistasi on sinulle vaikein ilmaista?
• Jos puhuit tarpeestasi, mutta täytit sen vain osittain, voitko ottaa sen rauhallisesti? Yksinkertaisesti sanottuna, pystytkö "omistamaan" tarpeesi etkä heittämään niitä ympäriinsä kuin kuuma peruna tai tukahduttamaan ne kokonaan?

Muodosta kyky läheisyyteen

Läheisyys vaatii emotionaalista avoimuutta, pyrkimystä nähdä ja olla näkyvissä ja antaa muiden ihmisten vastata tarpeisiisi. Se on vaikeaa, jos et ole selvinnyt vammoista. tunteeton vanhemmuusmutta siihen kannattaa pyrkiä. Huolimatta pettymyksen tuskasta, jonka olet kantanut itsessäsi vuosien varrella, myös sinussa Kaiken kaikkiaan on olemassa halu, jonka voimaa kannattaa käyttää auttamaan sinua eteenpäin levätä vastaan.

Tärkeintä on ymmärtää, mitä teet läheisyyden ylläpitämiseksi. Mitkä "kiintymyskäyttäytymismallit" ovat osa ohjelmistoa, ja miten voit parantaa niitä? Ajattele seuraavaa.

• Pystytkö hyväksymään lohtua uhkaavissa tilanteissa tai stressitilanteissa? (Tämä on "kiintymyskäyttäytymistä".)
• Miten reagoit, kun joku pyytää sinulta apua? Voitko antaa ihmisen tarvita sinua?
• Pystytkö koskettamaan rakkaudella? Pidätkö intiimin silmäyhteyden?
• Säilytätkö emotionaalisen kontaktin rakastelun aikana?
• Mitä pelkoja ja puolustuksia tulee esiin, kun tulet todella lähelle kumppaniasi?

Eräs psykoterapeutti kertoo, että jos pariskunta pystyy vahvistamaan kiintymyssuhdettaan, se edistää jokaisen kumppanin itsesääntelyä ja ratkaisee yksittäisiä henkilökohtaisia ​​ongelmia. Ihmisillä, joilla on omavarainen tyyli, haasteena on herättää kiinnitysjärjestelmä, joka voi sitten toimia normaalisti, kuten luonto on tarkoittanut. Mieti, mitä voit tehdä läheisyyden mahdollistamiseksi.

"Äidin vastenmielisyys" opettaa sinulle, kuinka vastata sisäisen lapsesi tarpeisiin, ja kertoo sinulle, kuinka ymmärtää paremmin omia tunteitasi ja parantaa suhteita äitisi kanssa. Ja myös psykoterapeutin neuvot auttavat sinua välttämään virheitä kommunikoinnissa omien lastesi kanssa.

Kirjan ostamiseksi