Et voi olla söpö: miksi rakkautta ei voida ansaita

Miksi uskomme rakkauden syntyvän

Romanttisissa kliseissä sanotaan: jos todella rakastat, sinun on taisteltava tästä tunteesta, vaikka henkilö ei vastaisikaan. Menetelmät voivat olla hyvin erilaisia. Tule esimerkiksi palvonnan kohteelle ja laula serenadeja. Soita yöllä ja hengitä putkeen. Poista kilpailijat. No, tai vain liian aktiivisesti hoitamaan. Romanttisissa tarinoissa kaikki loppuu hyvin: ihminen varmasti muuttaa mielensä ja rakastuu vastineeksi. Siksi näyttää siltä, ​​että todellisuudessa onnellinen loppu ei anna itsensä odottaa kauan, jos yrität tarpeeksi kovasti.

Mutta kulttuuriset asenteet eivät ole syyllisiä tähän illuusioon. Monille tämä usko on otettu lapsuudesta ja liittyy suoraan vanhempien rakkauteen. Äiti ja isä ovat ensimmäisiä, joille koulutamme rakentamaan suhteita. Eikä jokainen meistä saa hoitoa, kiintymystä, huomiota tarvitsemaansa määrään.

Christina Kostikova

Psykologi, sähkeyskanavan kirjoittaja seksuaalisuudesta ja suhteista le sexe et toi.

Henkilö, joka aikuisuudessa yrittää ansaita kumppanin rakkauden, toistaa tiedostamattomasti lapsuudesta tutun mallin. Vanhempien rakkauden saaminen on tärkeä tarve jokaiselle lapselle. Ja riippuu siitä, kuinka laadullisesti ja täysin se tyydytetään, onko henkilö tyytyväinen toistaa elämässään trauman, jonka hän on saanut, mutta jo kumppanin kanssa tai tulee täysimittaiseksi suhteet.

instagram viewer

Tällainen trauma tapahtuu vuorovaikutuksessa emotionaalisesti kylmän vanhemman kanssa. Kaikki lapsen fysiologiset tarpeet täyttyivät todennäköisesti. Mutta tärkein sijoitus puuttui - emotionaalinen osallistuminen.

Tajuttamaton trauma vaatii toistamista aikuisiässä sulkeakseen tarpeen, jota ei täytetty lapsuudessa. Paradoksi on, että tämä ei toimi, koska kumppani on vain projektio vanhempien hahmosta, johon rakkauspyyntö on suunnattu. Tämä tarkoittaa, että kunnes trauman mekanismi on toteutunut, henkilö toistaa samanlaisen skenaarion uudestaan ​​ja uudestaan. Hän yrittää saada rakkautta sellaiselta, joka ei ole osallisena traumassaan, hänen käsitykseen suhteesta.

Traumaattista vanhemmuutta vahvistavat erilaiset elokuvia ja ohjelmat (esimerkiksi esitys "Poikamies"), joissa kilpailu ja taistelu kumppanin puolesta on normi. Ihmiset, jotka ovat jo haavoittuvia tähän suuntaan, ovat vain vakuuttuneempia strategiansa oikeasta.

Miksi yritykset rakkauden saavuttamiseksi ovat vaarallisia?

Tapasit ihmisen ja rakastit häntä kaikesta sydämestäsi, mutta hän ei vastannut sinuun. Ei ole väliä missä muodossa olet saanut kieltäytymisen: selvä "ei" tai tietämättömyys. On tärkeää, että sinä älä kuule "kyllä" ja et näe palvonnan kohteena olevan valmiutta sijoittaa yhtä lailla suhteeseesi. Täällä vetäytyisit ja menisit etsimään sopivampaa henkilöä sinulle. Mutta monet aloittavat operaation rakkauden voittamiseksi, ja turhaan.

Voit joutua manipulaattorin saaliiksi

Vaikuttaa siltä, ​​että tilanne on hallinnassa: sinä olet aloittaja sille, mitä tapahtuu, sinä päätät mitä tehdä ja milloin. Mutta asiat eivät välttämättä ole niin yksinkertaisia.

On olemassa riski päästä mukaan pitkään, epämiellyttävään peliin. Kun olet valmis tekemään mitä tahansa rakkauden puolesta, sinusta tulee suuri kohde. Panostat paljon vaivaa, aikaa ja muita resursseja palvonnan kohteen tyydyttämiseen, mutta et ole koskaan tarpeeksi hyvä. Ja manipulaattori saa sinulta kaikenlaisia ​​etuja ja vipuja hallintaan: odotus ("Vain vähän enemmän, ja kaikki onnistuu!") Ja syyllisyys ("Teen taas jotain väärin").

Et voi saavuttaa rakkautta tällä tavalla. Mutta kun manipulaattori pelaa tarpeeksi ja jätä sinut, sinut tuhotaan. Tämä vahingoittaa itsetuntoasi ja voi johtaa masennukseen. Lisäksi päivät, kuukaudet tai jopa vuodet menevät hukkaan.

Christina Kostikova

Se on kilpailu kylmästä kumppanista, joka muistuttaa emotionaalisesti tavoitettavissa olevaa ja välinpitämätöntä vanhempaa. Paradoksaalisesti, jos huomion kohde yhtäkkiä palaa, rakastaja voi jopa menettää kiinnostuksensa häntä kohtaan. Loppujen lopuksi se syntyy suhteessa ei itse persoonallisuuteen, vaan kuvaan, johon se liittyy.

Lisäksi rakkauden tavoitteluun tottunut henkilö voi kokea vastavuoroisuuden ilmenemismuodot häiritsevinä ja vaarallisina. Siksi hän tuhoaa yhteyden, jossa hänellä ei ole tuttuja tunteita, ja etsii jälleen tavoitetta kilpailulle.

Tuhlaat kallisarvoista aikaa vainoamiseen

Ei vain amatööriä kutsutaan stalkeriksi hylättyjä paikkojamutta myös se, joka pakkomielteisesti vainoaa toista ihmistä. Ei ole väliä mihin tarkoitukseen. Jos sinulta kieltäydytään ja yrität olla aina paikalla, täyttää lahjoja, kirjoittaa jatkuvasti tai soittaa, tämä ei ole mukavaa. Se on ärsyttävää ja pelottavaa.

Valitettavasti Venäjällä tällainen vaino romantisoidaan eikä sitä pidetä vaarana. Stalkerin uhri voi muuttaa puhelinnumeronsa, asuinpaikkansa, työpaikkansa. Ja sitten pääset tilanteeseen, jossa vanhemmat tai ystävät antoivat kontakteja: ”No, mitä? Mies on hyvä ja rakastaa sinua niin paljon. "

Ilmeisesti vastavuoroisia tunteita ei voida saavuttaa tällä tavalla. Pelota uhri ja aloita hänen kanssaan suhteetehkä joku onnistuu, mutta tuskin haaveilet siitä.

Christina Kostikova

Yrittäessään saavuttaa rakkautta, ihminen ei huomaa, kuinka hän alkaa rikkoa huomion kohteen rajoja. "Vaaratonta" mutta pakkomielteisellä toiminnallaan hän tulee toisen henkilön alueelle ilman lupaa. Tämä saa vastaanottajan vaikuttamaan päinvastaisella tavalla - vihalla ja aggressiolla - ja saa aikaan vielä suuremman välinpitämättömyyden etsivää henkilöä kohtaan.

Vastavuoroisuus suhteessasi on kyseenalainen

Joskus suhde saavutetaan edelleen. Ehkä annat kauneimpia kukkia, valmistat herkullisia borseja tai olet erinomainen keskustelija - et koskaan tiedä miksi olla kanssasi. Mutta tällainen liitto ei takaa rakkautta tai edes sympatiaa. Suhteet voidaan rakentaa muihin tunteisiin: kiitollisuuteen, syyllisyyteen, pelkoon tai toivottomuuteen.

On myös mahdollista, että kyllästyt tähän kaikkeen jossakin vaiheessa. Ehkä taistelette rakkauden puolesta niin innokkaasti, ettet ole niin rakastunut. Se on vain tapa todistaa itsellesi, että pystyt johonkin, ja kasvattaa itsetunto.

Christina Kostikova

Jos joku onnistuu ansaitsemaan väliaikaisen osan rakkaudestaan ​​ja suhde on kuitenkin sidottu, pariskunnassa häntä ei pidetä täysimittaisena ja kypsää ihmisenä. Tämä kanta kääntää vain hänen lapsellisen ja infantiilisen reaktionsa pakottaen tiedostamattomasti kumppanin olemaan vanhempien asennossa. Lisäksi henkilö, joka yrittää ansaita rakkautta, ajattelee aina, että palvonnan kohteen vastavuoroiset tunteet ovat vääriä. Sisällä hän on vakuuttunut siitä, että hän ei ole rakkauden arvoinen, vaikka hän onnistuukin saavuttamaan sen.

Miksi sinun ei tarvitse ansaita rakkautta

Tietenkään kyse ei ole luopumisesta kosiskelu ja huomion merkkejä. Muista vain: ne toimivat vain, kun myötätunto on molemminpuolista, eikä sinun tarvitse ansaita rakkautta millään tavalla, koska ansaitset sen jo.

Christina Kostikova

Vanhempasi rakastivat sinua parhaalla mahdollisella tavalla, ja heidän tekonsa kohdistuivat sinun eduksi. Sinun täytyy ymmärtää tämä antaaksesi heille anteeksi epätäydellinen kasvatus sinä. Traumalla on usein enemmän tekemistä tapahtumiesi tulkinnalla kuin vanhempiesi todellisilla toimilla. 18 vuoden kuluttua ihannetapauksessa meidän tulisi tulla itsellemme parhaat vanhemmat, joita meillä ei ole koskaan ollut. Oppiminen antamaan itsellemme tarvitsemamme rakkaus, huolenpito ja ystävällisyys on jotain, jota emme aiemmin tunteneet, mutta jota tarvitsemme kipeästi.

Vasta sen jälkeen, kun hänestä on tullut täysimittainen, kypsä ihminen, hän on nähnyt ja työskennellyt loukkaantumisensa, sulkenut todelliset tarpeet ja huomannut valinta reaktiostasi, voit löytää saman täysimittaisen kumppanin, jonka kanssa voit rakentaa vahvan, vakaan, harmonisen suhteet. Trauman hoitaminen ei ole läheskään helppoa. Mutta tämä on arvokas sijoitus, joka sinun on tehtävä, jos haluat olla onnellinen itsellesi ja muille.

Kun lakkaat tuntemasta tarvetta palvella toista ihmistä, voit nauttia kunnioittavasta ja lämpimästä asennestasi kumppanisi suhteen. Voit antaa hänelle rakkautesi ilmaiseksi ja vilpittömästi, etkä saada toissijaista hyötyä.

Vakaus voidaan saavuttaa vain itsesi ja sisäisen tukesi kautta. Itserakkaus auttaa sinua tässä.