Haluasi ilmaista: 4 vaihetta väkivaltaiseen viestintään
Yhteys / / December 29, 2020
Daria Zotova
Kirjoittajafreelancer, väkivallattoman viestinnän kannattaja.
Kielessämme on monia sanoja ihmisten ja heidän toimintojensa luokittelemiseen. Meillä on taipumus arvioida, verrata, merkitä ja vaatia muilta tiettyjä käyttäytymismalleja, jotka ovat sopusoinnussa normimme ymmärtämisen kanssa. Amerikkalaisen psykologin Marshall Rosenbergin mukaan tämä ajattelutapa jakaa ihmiset ja synnyttää konflikteja.
Kirjassaan ”Elämän kieli»Hän tarjoaa toisenlaisen lähestymistavan, jonka avulla voit rakentaa suhteita turvautumatta väkivaltaan. Sen sijaan, että muuttaisit ihmisiä ja heidän käyttäytymistään, etsit oikeaa ja väärää ja pyrkivät omaan hintaan hinnalla millä hyvänsä, Rosenberg opettaa sinua ilmaisemaan omat tarpeensa oikein ja käsittelemään muiden tarpeita ymmärtäväisesti. Kirjoittaja kutsui tätä viestintämenetelmää "väkivallattomaksi viestinnäksi" ja on soveltanut sitä menestyksekkäästi vuosien ajanVäkivaltainen viestintä - visio ihmiskunnasta se toimii käytännössä välittäjänä konflikteja ihmisten, sosiaalisten ryhmien ja kokonaisten maiden välillä.
Rosenberg tunnistaa väkivallattoman viestinnän neljä komponenttia: havainnointi, tunteet, tarpeet ja pyynnöt.
4 vaihetta tarpeidesi ilmaisemiseen
Vaihe 1. Jaa luokittelemattomat havainnot
Havaintojen jakaminen tarkoittaa nimetä keskustelukumppanin erityiset toimet, jotka herättivät meissä tiettyjä tunteita, välttäen arviointeja ja tunnisteita.
Havainto, toisin kuin arviointi, ei sisällä kritiikkiä.
Kun keskustelukumppani kuulee kritiikkiä sanoistamme, hän ottaa automaattisesti puolustavan kannan: väittää, oikeuttaa itsensä, syyttää vastineeksi. Havainnointi on yksinkertainen luettelo tosiseikoista.
Arviointien välttäminen voi olla hankalaa. Kun et voi nukkua tarpeeksi kolme päivää peräkkäin meluisat naapurijuhlat, Haluan kertoa hänelle kaiken mitä ajattelet hänestä. Tällä tavoin et todennäköisesti ratkaise ongelmaa: ymmärryksen sijaan saat vastarintaa ja seuraavana iltana kuulet jälleen kovaa musiikkia seinän takana. Tuomitsemisen ja arvioinnin sijasta kuvaile erityiset toimet, jotka johtivat tähän arviointiin. Kuvittele, että teet kronikan.
- Havainto arvioinnin kanssa: "Lopeta melun tekeminen yöllä. Et ajattele lainkaan muita. Myöhäisillan juhlat saavat naapurit nukkumaan. "
- Havainto ilman arviointia: "Vaikuttaa siltä, että vieraasi ovat yöpyneet viimeiset kolme päivää. 23 jälkeen kuulen asunnostasi kovaa naurua ja musiikkia, mikä estää minua nukkumasta. Koska en nuku hyvin, minun on vaikea työskennellä. "
Vaihe 2. Ilmaise tunteesi sanoin
Seuraava askel on verbalisoida tunteemme havainnoistamme.
Viestinnän aikana vaihdamme tavalla tai toisella tunteita: suullinen tai sanaton. Kuitenkin, kun näytämme ne ilmeiden, eleiden ja intonaatioiden avulla, keskustelukumppani voi tulkita ne väärin: ottaa väsymystä välinpitämättömyydeksi ja ahdistusta pakkomielteeksi.
Kun keskustelukumppani tulkitsee itsenäisesti tunteitamme, hän omistaa omat merkityksensä sanoillemme: "En halua tänään tapaaminen "pidetään" minulla on tärkeämpiä asioita ", vaikka itse asiassa se tarkoittaa" olen kyllästynyt tehdä työtä ".
Tarkoituksen ja sen kuulemisen välillä on kuilu. Auta muita ihmisiä ymmärtämään meitä, joten on tärkeää ilmaista tunteemme sanoilla.
Ongelmana on, että kulttuurissamme ei ole tapana jakaa kokemuksia. Tunteiden ilmaiseminen koetaan heikkouden ilmentymänä, etenkin miesten keskuudessa. Tämän seurauksena joillakin ihmisillä on vaikea luoda läheisiä suhteita: he eivät osaa näyttää tunteitaan ja saada toiselta syyttömyyssyytöksiä.
Kielemme pahentaa väärinkäsityksiä: ihmiset käyttävät sanaa "tunne", kun he puhuvat ajatuksista, ajatuksista itsestään ja muiden ihmisten käyttäytymisestä eivätkä tunnetilastaan. Vertaa kahta esimerkkiä:
- Ei tunteita: "Minusta tuntuu, että et välitä minusta."
- Tunteet: "Kun kieltäydyit tapaamasta minua, tunsin olevani yksinäinen. "
Ensimmäisessä esimerkissä kirjoittaja ilmaisee tulkintansa jonkun toisen käyttäytymisestä. Toisessa hän kuvailee tunteita, jotka syntyivät vastauksena tähän käyttäytymiseen.
Vaihe 3. Tunnista omat tarpeesi
Tarpeet ovat arvoja ja haluja, jotka muokkaavat tunteitamme. Toisten ihmisten toimet voivat stimuloida tunteitamme, mutta ne eivät koskaan aiheuta niitä. Kun vieraita juhlissa älä osoita kiinnostusta sinua kohtaan, saatat tuntea itsesi yksinäiseksi, jos haluat kommunikoida - tai se voi olla helpotus, jos haluat rauhaa. Samassa tilanteessa erilaiset tarpeet aiheuttavat erilaisia tunteita riippumatta muiden ihmisten käyttäytymisestä.
Tunnustamalla omat tarpeemme otamme vastuun tunteistamme sen sijaan, että syytämme muita.
Keskustelijan on helpompi kokea meidät myötätunto ja tyydyttää tarpeemme, kun sanomme "Tunnen itseni yksinäiseksi, koska minulla ei ole läheisyyttä" eikä "Et välitä minusta". Tuomitseminen, kritiikki ja muiden ihmisten toimien tulkinta on vääristynyt ilmaus omista tarpeistamme, mikä läheisyyden sijaan aiheuttaa väärinkäsityksiä.
Joskus ihmisten on vaikea päästä sopimukseen, koska he sekoittavat tarpeet ja strategiat. Tarve kuvaa todellista halua, ja strategia on tapa saada haluamasi.
Oletetaan, että vaimo tarvitsee miehensä läheisyyttä ja huomiota. Sen sijaan, että jakaisi tämän halun suoraan hänen kanssaan, hän pyytää häntä viettämään enemmän aikaa kotona. Aviomies kirjaimellisesti ymmärtää vaimonsa sanat ja saa työn etäisyydellä. Nyt hän toimii kaksi kertaa niin paljon kuin toimistoon matkustettaessa.
- Strategia: "Haluan sinun viettävän enemmän aikaa kotona."
- Tarve: "Haluan huomiota ja läheisyyttä."
Vaihe 4. Tee selvä pyyntö
Jaoimme haastateltavalle huomauttamattomia havaintoja, jaoimme tunteita noista havainnoista ja tunnustimme tarpeemme. On jäljellä erityinen pyyntö, jonka täyttämällä keskustelukumppani parantaa elämäämme.
Mitä selkeämmin teemme selväksi, mitä odotamme henkilöltä, sitä helpommin hänen on täytettävä halu. Kun pyydämme enemmän henkilökohtaista tilaa, puhumme abstrakteista asioista, joiden merkitys ei ole täysin selvä. Epämääräiset lausunnot lisäävät sekaannusta. On tärkeää muotoilla pyyntö mahdollisimman tarkasti. Esimerkiksi näin: ”Tänä viikonloppuna haluaisin olla yksin».
Selkeä pyyntö antaa keskustelukumppanille selkeän toimintasuunnitelman.
Kysymisessä ja vaatimisessa on ero. Keskustelukumppani kokee entisen jälkimmäiseksi, kun hän uskoo, että häntä rangaistaan noudattamatta jättämisestä. Tässä tapauksessa hänellä on kaksi tapaa vastata: vastustaa tai totella. Ensimmäisessä tapauksessa keskustelukumppani kiistelee, napsahtaa takaisin ja etsi tekosyitä, toisessa hän on haluttomia tekemään mitä tarvitaan, pysyy tyytymättömänä eikä todennäköisesti osoita uskollisuutta tulevaisuudessa. Pyynnössä säädetään valinnanvapaudesta ja kunnioituksesta jonkun toisen kieltäytyminen; vaatimus - halu uudistaa henkilö ja hänen käyttäytymisensä millä hyvänsä.
- Kysyntä: "Auta minua puhdistamaan, muuten en puhu kanssasi."
- Pyyntö: "Olisin erittäin tyytyväinen, jos voisit auttaa minua siivouksessa."
Esimerkki Rosenbergin elämäntavan soveltamisesta
Äiti osti pojalleen uuden tietokoneen sillä ehdolla, että hän paransi arvosanojaan koulussa. Teini-ikäinen ei pitänyt lupaustaan: opiskelun sijaan hän pelaa tunteja. Nainen haluaa keskustella hänen käyttäytymisestään poikansa kanssa ja muistuttaa häntä sopimuksesta.
Kuvittele, että äiti ei osaa väkivallattomia viestintätaitoja:
- Arvioi: "Toistetaan uudelleen, pomo?"
- Manipuloi syyllisyyden tunteita: "Lupasit aloittaa opintosi, mutta teet sen sijaan hölynpölyä. Mutta kieltäydyimme matkustamasta ulkomaille ostamaan tätä tietokonetta! "
- Vaihtaa vastuuta tunteistaan: "Olen pettynyt käytökseesi."
- Rangaistaa: "Ei pelejä ennen kuin korjaat deuces."
Äiti arvioi ja kritisoi, manipuloi syyllisyyden tunteita, siirtää vastuun emotionaalisesta tilastaan ja rankaisee. Tämä käytös pakottaa teini-ikäinen ottaa puolustava asenne ja häiritse empatiaa. Tämän seurauksena poika pysyy tyytymättömänä ja sabotoi vanhempien päätöksen.
Kuvittele nyt, että äiti käyttää väkivallattomia viestintätaitoja:
- Jakaa havaintoja: ”Ennen uuden tietokoneen ostamista sovimme, että korjaat venäjänkielisen ja kirjallisuuden sanat. Siitä on kulunut kuusi kuukautta. Et ole korjannut arvosanoja. "
- Kertoo tunteista: "Olen huolissani ja loukkaantunut."
- Tunnustaa hänen tarpeensa: "Se on hälyttävää, koska haluan sinun saavan hyvän koulutuksen ja löytävän tekemistä. On sääli, koska et tehnyt sitä, mistä sovimme, ja haluaisin luottaa sanoihisi. "
- Muotoilee selkeän pyynnön: "Kerro minulle, mikä estää sinua noudattamasta sopimustamme ja miten voin auttaa sinua tässä?"
Äiti ei yritä muuttaa poikansa käyttäytymistä voimalla, vaan puhuu kunnioittavasti häneen tasa-arvoisena: ilmaisee tosiasiat arviointien sijaan, jakaa vilpittömästi tunteet, selittää ahdistuksen ja kaunan syyt, muotoilee selkeän pyyntö. Teini-ikäisen on helpompi kuulla tarpeita vanhemmatkun sinun ei tarvitse tuhlata energiaa vastustukseen. Tällaisen keskustelun tuloksena äiti saa selville, että tietokoneet ja täsmälliset tieteet kuljettavat poikaansa, mutta hän ei ymmärrä humanitaarisia aiheita. Teini lupaa parantaa arvosanojaan ohjaajan avulla, minkä vuoksi hänen äitinsä suostuu lähettämään hänet tietokoneleirille. Tällä tavoin he pääsevät ratkaisuun, joka tyydyttää molempien tarpeet.
Tarkistuslista auttaa sinua ilmaisemaan tarpeesi oikein
- Huomautukset. Nimeä toisen henkilön tietyt sanat tai toimet, jotka vaikuttivat sinuun. Vältä luokituksia. Kuvittele, että teet kronikan.
- Tunteet. Ilmaise tunteesi näistä toimista sanoin. Älä sekoita tunteita ajatuksiin ja ajatuksiin itsestäsi ja muista.
- Tarpeet. Yhdistä tunteesi tarpeisiin: "Minusta tuntuu... koska minun täytyy ..." Älä sekoita tarpeita strategioihin niiden täyttämiseksi. Älä pidä muita ihmisiä vastuussa tunteistasi.
- Pyynnöt. Määritä selkeä pyyntö seuraamalla keskustelukumppani tekee elämästäsi paremman. Älä vaadi, kunnioita jonkun toisen kieltäytymistä.
Lue myös🧐
- Kuinka suojautua vanhempiesi henkiseltä hyväksikäytöltä
- Kuinka elää toiveidesi, tunteiden ja tunteiden kanssa
- Psykologinen elämän hakata: kuinka vakuuttaa henkilö vääräksi